麻将圣经(必讀)

十大麻将金句第一句:宁弃莫出铳　　　　
十大麻将金句第二句:人旺我乱碰　　　　
十大麻将金句第三句:牌臭过三栋　　　　
十大麻将金句第四句:牌尾吃卡档　　　　
十大麻将金句第五句:牌可以输 牌品不可以输　　　　
十大麻将金句第六句:胡可以吃进 威不可以拿进　　　　
十大麻将金句第七句:你赢的是人不是牌 输也是输条命 更加不是牌　　　　
十大麻将金句第八句:牌旺自然只手香 　　　　
十大麻将金句第九句:牌弱要打生死张　　　　
十大麻将金句第十句:牌烂未必一定输 人贱肯定有天收

你這個進化不完全的生命體,基因突變的外星人,幼稚園程度的高中生,先天蒙古症的青蛙頭,聖母峰雪人的棄嬰,化糞池堵塞的兇手,非洲人搞上黑豬的後裔,陰陽失調的黑猩猩,被諾亞方舟壓過的河馬,新火山噴發口,超大無恥傳聲擴音喇叭,愛斯基摩人的恥辱,和蟑螂共存活的超個體,生命力腐爛的半植物,會發出臭味的垃圾人,"唾棄"名詞的源頭,每天退化三次的恐龍,人類歷史上最強的廢材,上帝失手摔下來的舊洗衣機,能思考的無腦袋生物,損毀亞洲同胞名聲的禍害,祖先為之蒙羞的子孫,沉積千年的腐植質,科學家也不敢研究的原始物種,宇宙毀滅必備的原料,連半獸人都瞧不起你的半獸人,10倍石油濃度的沉積原料,被毀容的麥當勞叔叔,像你這種可惡的傢伙 只能演電視劇裡的一陀糞,比不上路邊被狗過灑尿的口香糖,連如花都美你10倍以上,找女朋友得去動物園甚至要離開地球,想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境,你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去,噴出來的口水比sars還致命,裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題,帥的話人類就只得用無性生殖,白癡可以當你的老師,智障都可以教你說人話,只要你抬頭臭氧層就會破洞要移民火星是為了要離開你,如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺,去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛,手榴彈看到你會自爆,別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力,你去過的名勝全部變古跡,你去過的古跡會變成歷史,18輩子都沒幹好事才會認識你,連丟進太陽都嫌不夠環保

A,B,C君考试不及格。于是三个人在商量怎么去把分数弄高。
A君提议：不如我们去捣乱，威胁教授把全班的分数都弄及格。这样我们又能过关，又不会让教授知道是我们干的。B,C君都决定这办法行得通。
于是当晚，b君到教授的办公室，把他的书都撕烂了，笔记全画花了。然后留下威胁教授的字条。但是到了第二日，教授没有任何反应。
于是过天，c君趁教授上课，到了他家，把他家值钱的都打烂，不值钱的都仍掉。最后又留下了威胁的字条。谁知道到了隔天，教授仍然没有任何的反应。
b,c君都抱怨a君的办法烂。
a君说：你们的做法都不够激烈，让我来。
a君直接到了教授那，谈了不够5分钟就出来了。
还拿着他满分的卷子给b,c君看。
b,c君都惊奇a君的手段，纷纷请教。
a君自豪的说：我告诉教授他办公室和屋子的事是你们干的，他就给我满分了。

靠筆做事、憑嘴吃飯

師爺說他靠筆作事，妓女說：‘咱們一樣，我也靠（筆）做事。你筆上有毛，我也一樣，你有筆筒儿，我也一樣！’那師爺又說：‘我還憑嘴吃飯，回事說差使奉上接下，不單靠筆。’妓女說：‘仍舊一樣，我們也憑嘴吃飯，不過你嘴在上頭，我們的在下頭，你的橫著長，我們的豎著長罷咧，你嘴上的胡子還沒我的長得好呢！

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病 　
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而你只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現 　　 　　 　　 　　 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說： 　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 　　 “這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。 　　 “那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 　　 青蛙讓馬哈哈的妻子從車裏出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
20.如此醜女 　　 　　 有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。 　 　 功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不 禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐 嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平 　　 　　 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。 　 　 於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥 　　 　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 　　夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 　　顧客：你看你，差點出了大事兒。 　　夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
23.避免發問 　　 　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。 　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?" 　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
24. 活動廠長 　　 　　有個工人問廠長秘書： 　　“廠長看戲怎麼總是坐前排？” 　　“帶領群眾。” 　　“可看電影他怎麼又坐中間了？” 　　“深入群眾。” 　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？” 　　“代表群眾。” 　　“可他天天坐在辦公室裏……” 　　“傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客 兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
26.一顆牙 約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。” 湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
27.良心不忍 有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：“這一隻該我吃了吧？”朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後一隻也吃下去了

很有現代感的笑話

1. 斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
2. 熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
3. 小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
4. 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
5. 兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。(愛情需要信任)
6. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！(生活需要忍耐)
7. 鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！ 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。(比賽需要天賦)
8. 狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!(婚姻需要理智)
9. 老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。(該裝的時候得裝)
10. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚 一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息吧。
11. 離婚的原因老張結婚二十年，最近居然決定和 太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
12. 高興太早考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」全班於是齊聲歡呼。「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。又是一陣歡呼。學生又問：「那不及格的呢？」老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
13. 獅子看過嗎？兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」

愛しています -.-.- . -- .. .-.. .. .- .-.. --- ...- . ..- ....- . ...- . .-. ...-.-

地產代理同夜總會小姐的分別

都是服務性行業，都是靠犧牲色相，吃青春飯，老了就沒人要了。

都是生活沒有規律，只要客人需要，24小時隨時待命，也因此積勞成疾，

都要盡最大可能滿足客人各種各洋不正常甚至變態的要求。

都喜歡埋堆，地產集中的地方稱為"示範單位"；小姐集中的地方叫紅燈區。

小姐靠的是三圍，臉蛋；地產靠的是牙力，腳力。

地產鋪門口寫著8000元租房，進去后原來不包管理費；馬欄門口寫著300元一炮，進房后原來不包100房租。

地產和小姐都不會揀客人，老少肥瘦統統都是上帝。

地產為了拉客，通常免費先看樓；小姐會先讓妳看看身段，摸摸咪咪。

小姐服務不好照樣有錢拿；地產客人看十次樓可以最後不幫襯妳。

剛入行的小姐叫雛雞；新上手的地產叫口靚仔，都是被人欺負的可憐小動物。

小姐的肉金要和妈咪，夜總會拆賬；地產的傭金要分給經理，公司。

小姐交陀地給警察；地產叫年費給監管局。但還是要被祭旗。

小姐多人配合叫淫亂，地產多人配合叫合作；但地產合作收入就要分帳，小姐合作可能小費更多。

小姐上班時間自由，每年都回家探親；地產一年長做無休。

地產業存在劈傭競爭；小姐鐵價不二。

地產看了樓客人不買一分錢都沒有；小姐坐了臺卻一定有小費。

小姐做完就現金交易。地產簽了合同都可以走傭
。
地產請客人吃飯坐車自己掏腰包；小姐有的吃還有小費。

小姐不幹了叫從良，有人贊；地產不幹了，叫失業，被人笑。

小姐出名了，就可以上岸或者做媽咪。 地產升職了，壓力更大，天天被上司屌。

做小姐不需要經驗，越新手越值錢；地產活到老，學到老。

再醜的小姐都能找到嫖客；新手的地產客人都不願幫襯。

客人寧可相信小姐的甜言蜜語，也不會相信地產的專業精神。

色情行業常年都有大量的需求市場，有男人就有小姐；地產業十年才一旺。

小姐沒事逛商場做美容，買新衣；地產沒事要打電話聯系客人，交功課。

小姐一身名牌，進出酒店商場；地產好多一身假名牌假"撈", 擠bus, 進出工地。

小姐和地產的離婚率都是所有行業裏最高的。

小姐出賣的是身體，笑容；地產出賣的是尊嚴靈魂。

一个丑人的自白

我出生了两次。

　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　
　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　
　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　
　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　
　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　
　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　
　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　
　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　
　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　
　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　
　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　
　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　
　　天不容我，又为何生我?????

　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　
　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我注册了facebook，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会给您注册成功……

最佳墳墓留言

１生時何需久睡，死後自會長眠．

　　
　　２請你到此一遊．


　　
　　３本人已死，有事燒紙．

　　
　　４當你看清這行字的時候，你踩到我了．

　　
　　５謝謝你來看我，我會時常上去看你的．

　　
　　６勸各位不要再開寶馬了，我只看到一次，就躺這裏了......

　　
　　７如果可能，請把我叫醒．

　　
　　８留言：我覺得我還可以再搶救一下！

　　
　　９赤條條來，赤條條去，不帶走一個硬幣．

　　
　　１０我這裏三缺一，就等你了．

　　
　　１１睡覺中，請勿打擾！

　　
　　１２旺鋪轉讓，價格面議．

　　
　　１３請勿在此地吐痰拉屎或拉尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭．

　　
　　１４我冤啊.............

　　
　　１５我是怎麼死的？

　　
　　１６骸污染區，請勿靠近！

　　
　　１７我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！

　　
　　１８我曾經像你們一樣，你們總有一天也會像我一樣！

　　
　　１９此人已死，有事的話給我的 msn 留言吧．

　　
　　２０我有時出來走走．

　　
　　２１某某到地球一遊．

　　
　　２２恕我不站起來迎客了．

２３禁止在此小便，違者沒收工具

　　
　　２４別老盯著我的房子，你也會有一間的！

各行各業常用大謊言

網站：我們是免費的。

電信：我們是虧損的。

警察：我們是為人民服務的。

上市公司：我們不做假報表的。

老闆(主管)：我不會忘記你的貢獻。

公司職員：明天我就不幹了。

客車司機：準時出發。

商人：大虧本、大出血、大拍賣。

影視明星：我們只是朋友關係。

政客：我一分錢都沒收。

高官致詞：下面，我簡單地講兩句。

女生：我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)

父母：我幫你把紅包存起來了

女人(出門前化妝時)：馬上就好 !馬上就好!

老師：再給我兩分鐘，我講完就下課.....

銷售員：這件衣服真的很適合你!!

服裝店老闆：我這件是最後一件!

考高分的同學：我沒看，都是用猜的

女人：這是我的第一次。

男人：乖，不會痛的。

小明笑話

小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」

老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」

老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」

當兵所經歷及聽到的靈異事件

[經驗] 外島當兵所經歷及聽到的靈異事件

時間: Fri Nov 21 19:31:26 2008

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，

剛好小弟也是在外島退役

還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，

第一是趕快退伍回家，

第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....

不知不覺一晃眼一年過去，

在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，

卻發生了這麼一段靈異故事。

時間是某一個下哨的深夜一點多，

由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；

大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，

學弟很有精神：『學長好！』

學弟看到學長一定要有禮貌，

而學長看到學弟一定要先嗆一下，

例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』

或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』

但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，

所以單純的打個招呼就開始盥洗了。

半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，

但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，

哼！ 普通貨色，

瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，

沒錯，就是阿飄。

它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，

坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......

學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，

人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，

我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，

太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，

學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』

我大驚，莫非學弟也發現了？

我：『嗯....學弟，你發現了？ 』

學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』

不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，

我：『學弟，你是第一次嗎？』

學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』

可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，

我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，

聽說開通後就可以看得到了，

我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』

學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』

看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他

我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』

學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』

當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，

我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，

被發現很容易被它們纏上....』

學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』

我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』

學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』

我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』

學弟：『討論這種經驗？』

看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，

我：『就被壓還有被上的經驗呀....』

學弟：『聽起來很噁心耶....』

我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，

家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！

他說狂罵髒話就可以了。』

學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』

我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』

學弟：『什麼方法？』

我：『唸大悲咒呀。』

學弟：『..........................你更怪。』

我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』

學弟：『你們還玩道具阿....』

其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。

我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，

家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，

而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』

學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』

我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』

學弟：『！！ 還互相把玩....』

我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』

學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』

我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』

學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』

我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，

老實說我的這一根也歪歪的。』

學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』

就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，

我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！

剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』

學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』

那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，

我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』

學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』

學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，

基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？

顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：

『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』

學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，

而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，

總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。

後記：

我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，

只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，

而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。

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名副其實的廢柴

好像是火柴盒，但又不是。这东西买来干嘛，令人费解!!!???

含蓄的成人笑话

笑话1
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳，我是他阿姨！

笑话2
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

笑话3
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。

笑话4
一 个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

笑话5
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

笑话6
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...

笑话7
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

笑话8
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！

广东话俗语谚语开讲都有话俗语有云常言道

入屋叫人 入庙拜神
人摇福薄 树摇叶落
凡事留一线日后好相见
家和万事兴,家衰口不停
人情还人情数目要分明
三分颜色上大红
敬酒唔饮饮罚酒
一命二运三风水 四积阴德五读书
刀仔锯大树
山大斩埋有柴
宁教人打仔莫教人分妻
未登天子位，先置杀人刀
宁欺白须公，莫欺鼻涕虫
大鸡唔食细米
大石碛死蟹
大菌食细菌细菌当补品
识少少扮代表，唔识字扮博士
万恶淫为首
千拣万拣，拣个烂灯盏
千金难买心头好
为人为到底，送佛送到西
执输行头惨过败家
三六滚几滚，神仙企唔稳
风吹鸡蛋壳财散人安乐
有咁耐风流 有咁耐折堕
男人最怕入错行，女人最怕嫁错郎
唔怕货比货，最怕唔识货
猛虎不及地头虫
头大冇脑 脑大生草 大只雷雷 跌落坑渠
人比人 比死人
多多益善，少少无拘
一人计短 二人计长 三人胜过诸葛亮
一人有福，带挈成屋
一时糖麶豆 一时水沟油
黄蜂尾后针,最毒妇人心. 嫁出去嘅女,泼出去嘅水
同人唔同命 同遮唔同柄
讲就天下无敌 做就有心无力
早知灯系火，唔使盲摸摸
清官难审家庭事
开门七件事 柴米油盐酱醋茶
广东三件宝，陈皮老姜禾杆草
日防夜防 家贼难防
有前无后，打死罢就
不听老人言，吃亏在眼前
人有三衰六旺
排排坐 食果果
未学行 先学走
一回生 两回熟
好狗唔拦路 好猫唔瞓灶
善恶到头终有报 唔系唔报 时辰未到
人间有情，等我送你一程
唔话你知等你心思思 话咗畀你知就冇意思
卖懒卖懒，卖到年三十晚，人懒我唔懒
冤有头 债有主

种善因 得善果 一朝得志 语无伦次 中间分界 心理变态

忠忠直直 终需乞食

人不可以貌相 海水不可以斗量
穷在路边没人问。富在山中有远亲
嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁只马骝通山走,嫁只鸭仔随水游.
杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸
男人唔饮酒，枉喺世上走

所謂......

所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。

所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。

所謂算帳，就是跟帳冊或老公有關的一種行為。

所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現的一種表情。

所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。

所謂貂皮大衣，就是連死後都能把男人搾乾的一種動物的皮。

所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。

所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。

所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。

所謂天堂，就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。

所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。

所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。

所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。

所謂詩情畫意，就是只要相愛，即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。

所謂蜜月期，就是在你自食惡果之前的那段時光。

所謂夢話，就是情人會在白天講，老公會在夜晚講的話。

所謂單身女郎，就是現在不用你負責，但以後你就要負責的女人。

所謂單身漢，就是只要你保持單身，你就還是條漢子。

所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。

所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。

所謂教訓，就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。

所謂醜聞，就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。

所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。

所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。

所謂藝術家，就是他可以和妳玩藝術，但可不要和妳成家。

所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。

所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難唸的經時就會產生的一種人。

所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。

所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟妳吵架的人。

所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。

所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。

巧克力女友

每次阿龍新認識了女孩子，總是會被室友兼學長的城哥給橫刀奪愛…

這回阿龍和最近認識的女孩子小詩秘密進行交往，不料竟被城哥給得知有小詩這個名字！

城哥：「駱思龍，你很不夠意思喔！新認識了女孩子，竟然沒事先向學長我報備！」

阿龍：「學長，不好意思啦，我想小詩並不是你喜歡的類型，所以才沒向您提起的！」

城哥：「哦？我不喜歡的類型？你是說她的皮膚是巧克力色的嗎？」

阿龍：「對啦！對啦！就是巧克力色的！」

城哥：「好啦！好啦！既然如此，學長我就不追究這件事了。」

過了一陣子，城哥就收到阿龍和小詩的喜帖，如期去參加他們倆的囍宴…

城哥一看到新娘小詩簡直就要吐血，小詩長得漂亮的不得了，而且皮膚跟牛奶一樣白！

城哥將阿龍拉到沒人的地方，然後惡狠狠的緊勒住阿龍的脖子：「駱思龍，你可真行啊！小詩的皮膚是哪門子的巧克力啊！？說！說不出來就勒死你！」

阿龍上氣不接下氣的說：「牛…牛….牛奶巧克力啦！」

生仔詩

大肚時，辛苦死；

生仔時，叫生叫死；

抱仔時，好抵死；

坐月時，悶死；

湊仔時，想扮死(特別係淩晨)；

鬧仔時，叫隻佬去死；

過癮時，欲仙欲死；

中獎時(咁快又有咗)，吾知點死

男人永遠不敢講的後半句

妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)

妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)

妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)

妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)

妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)

妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)

妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)

妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)

妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)

妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)

妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)

妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。

妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)

妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)

妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)

妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)

妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)

男生帥不帥

一個女孩問我：“你帥嗎？”
我說：“我不帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你撒謊！”


女孩再次問我：“你帥嗎？”
我說：“我帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你一點都不謙虛！


女孩三次問我：“你帥嗎？”
我說：“我...我...我不知道......”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你白癡啊你！”


女孩四次問我：“你帥嗎？”
我說：“你看著辦吧。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“沒主見啊你！”


女孩五次問我：“你帥嗎？”
我說：“有時候帥，有時候不帥”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“變態啊你！”


女孩六次問我：“你帥嗎？”
我說：“打死我也不說”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“地下黨啊你！”

女孩第七次問我：“你帥嗎？”
我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤的說：“*！你是豬呀，沒判斷力！.....”


女孩八次問我：“你帥嗎？”
我說：“你想打我左臉還是右臉？”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“我兩邊都想打！”


女孩九次問我：“你帥嗎？”
我說：“別打了，我受不了啦”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“一點都經不起考驗”

女孩十次問我“你帥嗎？”
我無語
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“帥你就拽啊”


女孩十一次問我：“你帥嗎？”
我說：“我已經死了”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“這個世界清淨了”


女孩十二次問我“你帥嗎？”
沉默中...
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“你快點說！”


女孩十三次問我“你帥嗎？”
我：‘我比豬帥’[心裡寒……] ……
她溫柔的說“我愛你”


女孩第十四次問我：“你帥嗎？”
我說：“如果再打就真的不帥了”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”

女人一夜没回家跟男人一夜没回家的区别

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”

昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？

在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……

白痴包裝標籤

國有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你以下是一些產品標籤上的說明。

1. Sears吹風機：睡眠時請勿使用。(你用到我都唔反對o既!)

2. Dial香皂：使用說明：如一般香皂使用。(咁到底係點用法呢?)

3. Swanson冷凍食品：食用方法：建議先解凍。(建議o者!)

4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：適用於一顆頭。(謝謝你!!!)

5. Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 請勿倒置。

6. Marks&Spencer;麵包布丁：本產品加熱後會變熱。 (原來係咁 !)

7. Boots兒童咳嗽藥：2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。(好,我會睇住佢!)

8. Nytol安眠藥：服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。(如果唔嗜睡既話食黎做乜?)

9. 某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用。(乜仲有第三種咩??)

10. Sainsbury's罐裝花生：警告--內含花生。 (好驚呀,我掩護你走先!)

11. 美國航空的堅果點心包裝上：使用方法：打開包裝，吃堅果。(咁有步驟，唔講我都唔識用)

欠扁的客人

有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀(餅乾)。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀(餅乾)給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀(餅乾)。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀(餅乾)嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀(餅乾)給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀(餅乾)。」
老闆：「@#@*&%@!*」

點名，老師幾乎氣絕身亡

校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
　　“001號！”
　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”　老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是幹什麽的？”
　　“開種豬廠的！”
　　“002號！”
　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
　　“003號！”
　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　“這是誰給你們起的名？”
　　“是我爸，他是賣鉗子的。”　老師趕緊喝了口水。
　　“004號！”
　　“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。”　老師的心臟有點不舒服了。
　　“005號！”
　　“報告老師，甘妮娘！”　“你怎麽罵人啊？！”
　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”　老師吃了一片藥。
　　006號！”
　　“老師，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是開包子鋪的吧？！”
　　“老師，您真聰明！”　老師已經有點站不穩了。
　　“007號！”
　　“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”　老師的嘴角已經滲出了血。
　　“008號！”
　　“老師，你去死！”　“什麽？你說什麽？！”
　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老師快哭出來了。
　　“009號！”
　　“老師，下回說。”　“爲什麽要下回說，你現在就說！”
　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏彙爍，我老爸是個說評書的。”　老師已經感到天旋地轉了。
　　”010號！”
　　“老師，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吳，叫吳晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

如果你笑了，請回個貼，好人有好報！