所謂......

所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。

所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。

所謂算帳，就是跟帳冊或老公有關的一種行為。

所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現的一種表情。

所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。

所謂貂皮大衣，就是連死後都能把男人搾乾的一種動物的皮。

所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。

所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。

所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。

所謂天堂，就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。

所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。

所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。

所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。

所謂詩情畫意，就是只要相愛，即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。

所謂蜜月期，就是在你自食惡果之前的那段時光。

所謂夢話，就是情人會在白天講，老公會在夜晚講的話。

所謂單身女郎，就是現在不用你負責，但以後你就要負責的女人。

所謂單身漢，就是只要你保持單身，你就還是條漢子。

所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。

所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。

所謂教訓，就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。

所謂醜聞，就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。

所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。

所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。

所謂藝術家，就是他可以和妳玩藝術，但可不要和妳成家。

所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。

所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難唸的經時就會產生的一種人。

所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。

所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟妳吵架的人。

所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。

所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。

巧克力女友

每次阿龍新認識了女孩子，總是會被室友兼學長的城哥給橫刀奪愛…

這回阿龍和最近認識的女孩子小詩秘密進行交往，不料竟被城哥給得知有小詩這個名字！

城哥：「駱思龍，你很不夠意思喔！新認識了女孩子，竟然沒事先向學長我報備！」

阿龍：「學長，不好意思啦，我想小詩並不是你喜歡的類型，所以才沒向您提起的！」

城哥：「哦？我不喜歡的類型？你是說她的皮膚是巧克力色的嗎？」

阿龍：「對啦！對啦！就是巧克力色的！」

城哥：「好啦！好啦！既然如此，學長我就不追究這件事了。」

過了一陣子，城哥就收到阿龍和小詩的喜帖，如期去參加他們倆的囍宴…

城哥一看到新娘小詩簡直就要吐血，小詩長得漂亮的不得了，而且皮膚跟牛奶一樣白！

城哥將阿龍拉到沒人的地方，然後惡狠狠的緊勒住阿龍的脖子：「駱思龍，你可真行啊！小詩的皮膚是哪門子的巧克力啊！？說！說不出來就勒死你！」

阿龍上氣不接下氣的說：「牛…牛….牛奶巧克力啦！」

生仔詩

大肚時，辛苦死；

生仔時，叫生叫死；

抱仔時，好抵死；

坐月時，悶死；

湊仔時，想扮死(特別係淩晨)；

鬧仔時，叫隻佬去死；

過癮時，欲仙欲死；

中獎時(咁快又有咗)，吾知點死

男人永遠不敢講的後半句

妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)

妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)

妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)

妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)

妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)

妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)

妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)

妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)

妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)

妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)

妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)

妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。

妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)

妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)

妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)

妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)

妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)

男生帥不帥

一個女孩問我：“你帥嗎？”
我說：“我不帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你撒謊！”


女孩再次問我：“你帥嗎？”
我說：“我帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你一點都不謙虛！


女孩三次問我：“你帥嗎？”
我說：“我...我...我不知道......”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你白癡啊你！”


女孩四次問我：“你帥嗎？”
我說：“你看著辦吧。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“沒主見啊你！”


女孩五次問我：“你帥嗎？”
我說：“有時候帥，有時候不帥”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“變態啊你！”


女孩六次問我：“你帥嗎？”
我說：“打死我也不說”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“地下黨啊你！”

女孩第七次問我：“你帥嗎？”
我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤的說：“*！你是豬呀，沒判斷力！.....”


女孩八次問我：“你帥嗎？”
我說：“你想打我左臉還是右臉？”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“我兩邊都想打！”


女孩九次問我：“你帥嗎？”
我說：“別打了，我受不了啦”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“一點都經不起考驗”

女孩十次問我“你帥嗎？”
我無語
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“帥你就拽啊”


女孩十一次問我：“你帥嗎？”
我說：“我已經死了”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“這個世界清淨了”


女孩十二次問我“你帥嗎？”
沉默中...
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“你快點說！”


女孩十三次問我“你帥嗎？”
我：‘我比豬帥’[心裡寒……] ……
她溫柔的說“我愛你”


女孩第十四次問我：“你帥嗎？”
我說：“如果再打就真的不帥了”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”

女人一夜没回家跟男人一夜没回家的区别

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”

昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？

在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……

白痴包裝標籤

國有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你以下是一些產品標籤上的說明。

1. Sears吹風機：睡眠時請勿使用。(你用到我都唔反對o既!)

2. Dial香皂：使用說明：如一般香皂使用。(咁到底係點用法呢?)

3. Swanson冷凍食品：食用方法：建議先解凍。(建議o者!)

4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：適用於一顆頭。(謝謝你!!!)

5. Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 請勿倒置。

6. Marks&Spencer;麵包布丁：本產品加熱後會變熱。 (原來係咁 !)

7. Boots兒童咳嗽藥：2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。(好,我會睇住佢!)

8. Nytol安眠藥：服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。(如果唔嗜睡既話食黎做乜?)

9. 某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用。(乜仲有第三種咩??)

10. Sainsbury's罐裝花生：警告--內含花生。 (好驚呀,我掩護你走先!)

11. 美國航空的堅果點心包裝上：使用方法：打開包裝，吃堅果。(咁有步驟，唔講我都唔識用)

欠扁的客人

有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀(餅乾)。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀(餅乾)給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀(餅乾)。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀(餅乾)嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀(餅乾)給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀(餅乾)。」
老闆：「@#@*&%@!*」

點名，老師幾乎氣絕身亡

校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
　　“001號！”
　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”　老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是幹什麽的？”
　　“開種豬廠的！”
　　“002號！”
　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
　　“003號！”
　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　“這是誰給你們起的名？”
　　“是我爸，他是賣鉗子的。”　老師趕緊喝了口水。
　　“004號！”
　　“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。”　老師的心臟有點不舒服了。
　　“005號！”
　　“報告老師，甘妮娘！”　“你怎麽罵人啊？！”
　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”　老師吃了一片藥。
　　006號！”
　　“老師，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是開包子鋪的吧？！”
　　“老師，您真聰明！”　老師已經有點站不穩了。
　　“007號！”
　　“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”　老師的嘴角已經滲出了血。
　　“008號！”
　　“老師，你去死！”　“什麽？你說什麽？！”
　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老師快哭出來了。
　　“009號！”
　　“老師，下回說。”　“爲什麽要下回說，你現在就說！”
　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏彙爍，我老爸是個說評書的。”　老師已經感到天旋地轉了。
　　”010號！”
　　“老師，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吳，叫吳晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

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