開片：打群架
劈友：用刀斬人
撇：撤退
問候你：FUCK YOU
隻抽：單挑
群抽：集體打架
點相： 認人
點錯相：認錯人
雷氣：義氣
天文臺：哨崗
拆家/帶家：分銷/運送白粉的人
大耳窿：放高利貸的人
著草：逃跑
僆：馬仔、手下
架兩：中間人
出嚟行：出來混
二五仔：內奸，臥底
叔父：（黑社會集團）大佬的兄弟
姑爺仔：專管拉皮條的，操縱女人賣淫的。如果姑爺子把自己的女也自己享用，則叫“老公”
放蛇：不是警方的放蛇，而是黑道的放蛇，就是晚上把蛇放你臥室，客廳
淋油：晚上在你家裏淋汽油，還把你門反鎖
冧友：殺人，與“劈友”相似
大圈：就是大陸過去的黑道
架部：場所。色情架部--色情場所
大檔：賭博的地方
粉檔：賣白粉的地方
魚蛋檔: 千其唔好以為係賣魚蛋嘅地方啊，真正意思應該系賣淫嘅地方
撈邊飯：做什麼行業，主要選擇有看場，販毒，操縱賣淫、軍火、賭場
蠱惑仔: 出來混的人
環頭: 地區
架撐：工具，指開片等時的工具，如槍，刀等
社團：梗唔係社會團體喇，而係黑社會團夥
駝地：保護費
班馬：唔係動物園嘅斑馬，而係請救兵
堂口： 黑社會的“辦事處”
入杉： 坐牢
拋浪頭：嚇唬人，也就是“大”人
講數：談判
蒲頭：出現
收山：退休
安家費：贍養費，撫恤金
揸fit人：負責人
皇氣：員警
起底：查清背景
有底：有案底
砌佢：打他
隊冧佢：幹掉他
啪丸：吃軟性毒品（膠囊狀）
啪粉：吸白粉
打針：注射毒品
針：線人
檔口：黑社會看的場，黑社會的經營場所
四四六六：清清楚楚
2008年12月11日星期四
搞笑歇後語
鐵木真打仔-----大汗耷細汗
阿茂整餅----冇嗰樣整嗰樣
水瓜打狗----唔見緊桷
年三十晚謝竈──好做唔做
竈頭抹布──鹹濕
竈君上天──有嗰句講嗰句
壽星公吊頸──嫌命長
陳年中草藥──發爛渣
竈君跌落鑊──精（蒸）神
阿崩叫狗──越叫越走
阿崩養貓──轉性
賣魚佬──有聲(腥)氣
賣鯇魚尾──搭嘴
細路哥剃頭──就快就快
肥佬著笠衫──幾大就幾大
神台貓屎──神憎鬼厭
南嘸佬跌落屎坑──冇晒符
屎窟生瘡──無眼睇
咸蛋滾湯──心都實晒
瓦簷獅子──叻到滿
跪地喂豬乸──睇錢份上
床底破柴──撞晒大板
老婆擔遮──陰功（公）
投石落屎坑──激起公憤（恭糞）
火燒豬頭──熟口熟面
天堂尿壺──全神貫注
老公潑扇──淒（妻）涼
撒路溪錢──吸引死人
黃皮樹鷯哥──唔熟唔食
亞聾送殯──唔聽你支死人笛
濕水棉花──冇得彈
狗上瓦桁──有條路
十月芥菜──起晒心
肥婆坐屎塔──TUP TUP 撼
紙紮下爬──口輕輕
屎坑關刀──文（聞）又唔得，武（舞）又唔得
鼎湖上素──好齋
火燒旗杆──長嘆（炭）
飛機打交──高鬥
海底石斑──好瘀（魚）
雞食放光蟲──心知肚明
山草藥──噏(罯)得就噏(罯)
番鬼佬月餅──悶極（moon cake）
非洲和尚──乞（黑）人憎（僧）
潮州二胡──自己顧自己(gee gee gu gee gee)
斷柄鋤頭──無揸拿
貓兒洗面──係噉意
棺材鋪拜神──想人死
蒸生瓜──脤脤哋
無耳藤喼---靠托
神仙放屁——不同凡響
生蟲拐杖——靠唔住
番薯跌落竈——該煨
和尚擔遮——無法（發）無天
單眼仔睇老婆——一眼睇哂
水兵對水手——水鬥水
阿蘭嫁啊瑞——大家累鬥累
周身刀——冇張利
隔年通勝——唔值錢
幡杆燈籠——照遠唔照近
三元宮土地——錫（愛惜）身
陸文庭睇相——唔衰攞嚟衰
白雲山一擔泥——眼闊肚窄
年晚煎堆——人有我有
廚房階磚——鹹濕
秀才手巾——包書（輸）
十月蔗頭——甜到尾
風吹皇帝褲囊－－孤鳩寒
風吹老婆裙——妻閪涼
倒挂臘鴨——油嘴滑舌
擡棺材甩褲——失禮死人
雷公劈豆腐——穩軟嘅嚟蝦
魚片粥——啱啱熟
火麒麟——周身癮
生蟲拐杖——靠唔住
阿超著褲——穀住嚟
沙灣燈籠——何苦(府)
番禺蠟燭——假細心
棺材拐杖——死頂
屎坑石頭——又臭又硬
田雞過河——各有各YANG
香港地道俗語
出公數
公款報銷
雙失
失業+失戀
巴碧喬
bbq，就是barbeque, 燒烤。
水松板
軟木紙(cork)
蘋果棋
黑白棋，發明於19世紀末的英國，該俗名源自70年代由蘋果牌牛仔褲大力推廣黑白棋所致。但在亞洲有用中文的國家中，普遍稱它爲“黑白棋”。日本的漢字中則以它的英文名稱直接翻譯爲“奧賽羅”，所以香港也有人將它稱之爲奧賽羅棋。
老鼠會
塔式銷售法培訓集會、傳銷秘密集會。
阿記
阿爾卡特手機
愛記
愛立信手機
西記
西門子手機
諾記
諾基亞手機
摩記
摩托羅拉（手機）簡稱。
V仔
摩托羅拉V系列簡稱。
打蛇餅
排隊嘅人太長，導致人龍似蛇一樣彎曲。
照肺
挨訓。例：今日畀老闆照著肺（挨了老闆的訓）。
5仔
鎮靜劑硝甲西泮（nimetazepam）的俗稱。
執骨
收屍
北卡
內地銀行簽發的銀行卡。
南卡
香港銀行簽發的銀行卡。
金魚缸
中央交易場，各證券交易所設有
唐山土
香港俗稱火山石，可以在專門售賣盆栽的店舖買到。
一樓一鳳
個人在單獨居住的房屋賣淫，警方不予追究。
花蟹
2002年推出的十元鈔票。
白飯魚
即臺灣的魩仔魚。
自由行
廣東省先後在2004年7月28日和8月20日開放讓8個城市居民以個人名義赴港探親旅遊，北京和上海後來也加入開放“個人遊”，香港俗稱“自由行”。
杯葛
英文 boycott 的譯音，意思就係“反抗和抵制”. boycott 原是一個人名，全名叫charles cunningham boycott，生於1832年，死於1897年，是北愛爾蘭的一個惡漢，專替貴族大地主等收租，手段兇殘，逼害那些窮困的佃戶，一遇到沒有錢交租的，就會諸多逼害。於是，這些佃戶一呼百應，聯合起來對付逼害者。boycott打不過他們，只好落荒而逃，從此面目無光，備受困擾痛苦而死。愛爾蘭佃戶今次打勝仗，轟動一時，影響很大。此後但凡抵制或斷絕關係，成爲政治經濟鬥爭手段，就以此位愛爾蘭收租者的姓氏命名，稱“杯葛”也。
冇尿屙
指喜歡發表長篇大論的人，淨係講話就耗掉了身體中的水份，所以屙唔出尿。
卜嘢
性 交
炮房
打炮（性 交）的房間。
人間蒸發
失蹤，該詞源自日語。
得咗一粒糖， 賠咗一間廠
揀了芝麻，丟了冬瓜。
打呔爛仔
西裝革履、滿口髒話的白領。
蓮子羹
60年代香港人把子彈叫做蓮子羹，把給你一槍稱作“請你吃蓮子羹”。
馬騮洗
馬騮指猴子。馬騮洗是指服裝水洗行業，把牛仔服的一種新的水洗風格親切地叫作“馬騮洗”，其特色是：局部褪色，邊緣不清。加工方法可以用噴砂，噴霧，帶有褪色液的噴砂；也可以用手工操作，隨意繪製圖案。褪色液也叫“馬騮洗水”，用高錳酸鉀水溶液就可以。
轉速
反應（快慢），又稱轉數。
K粉
是氯胺酮的俗稱，英文ketamine，屬於靜脈局麻藥，臨床上用作手術麻醉劑或麻醉誘導劑，具有一定的精神依賴性潛力。近年來在一些歌廳、舞廳等娛樂場所發現了氯胺酮的濫用現象。2001年5月9日，中國國家藥品監督局將氯胺酮列入二類精神藥品管理。
祭旗
在一件事件(通常是一件意外)發生後，找人去為此負責的舉動。
爛gag
很爛的笑話，又稱為「冷笑話」。
抽水
1.指於正當工作中把其中一部分的利益(尤指金錢)在不問自取的情況下據為己有
2.指故意的對身邊的異性作出非禮的行為，又稱揩油
3.混水摸魚
4.在別人談論、爭辯之時，突然插口，但又不是加入辯論
Ｍ記/麥記/牡丹樓/老麥
麥當勞（McDonald's）的俗稱
now頭/佬
頭癢，要常在頭上抓癢。有時也因為對事情不太理解，也會做出這動作。
假港
香港新移民的俗稱
七仔
七十一便利店的俗稱。另外可用作形容人面目可憎，動作遲鈍。後者的用法見廣東粗口五大字
孭鑊
為一件意外事件負責
問責
主要官員問責制度，簡稱「問責制」、「問責」；在西方社會早已實施。其意思是如果有政府官員或公司職員以及參加隊際體育運動的隊伍（包括運動員及領隊），因犯下嚴重過失（如疏忽職守）而引致行政失誤或輸掉比賽，他們便須辭職或離隊以承擔責任；而空缺會由其他人補上並進行重組。
食死貓
背黑鍋，接受並非因自己行為構成的後果。見祭旗
出貓
即作弊（尤指在考試中）
粉腸
原本意義是豬小腸，中國食品的一種。
因「粉腸」二字是「撚樣」的諧音，故此在香港有不少人將此詞語作撚樣用，用作形容人面目可憎或奸狡。
金魚佬
1.即是專拐小孩的人販子。（又被稱為「拐子佬」）。
2.在金魚街一帶徘徊的中年男性。泛指對小朋友有興趣的中年男性。「叔叔帶你去睇金魚...」是金魚佬的口頭禪。
監躉
囚犯、囚徒。
入冊
即是關進牢獄，坐監意思，原本是黑社會的術語。而舊一輩叫坐牢為「坐花廳」。
打機
即打遊戲機，打電玩。
塗鴉
即是在公眾地方的外牆，平面上畫圖畫，與路人分享繪畫者的藝術天份。
北漏洞拉
北漏洞拉，原本是越南話「現在開始」的意思，出自90年代初香港政府通過廣播向越南船民解說新政策的內容的第一句。後來因受長期廣播影響，香港人便戲稱越南人為北漏洞拉。
因此詞語有看低越南人的意味，屬於貶義詞，故不要以此跟在港的越南人打招呼。正如香港人不喜歡被稱為「港燦」或「Hongkies」，外國人不喜歡人們稱呼他們為「鬼佬」一樣。
鬼佬
泛指西方的外國人，但含貶義，故此略懂華語的外國人均對此稱呼十分反感。
碌葛
呆笨、像粉葛般木頭木腦的人。
攔坦
普及自港星周潤發當年的一齣電視劇《網中人》，是「發哥」在劇中罵人的口頭蟬；從此，此詞便普遍成為罵人的粗俗詞語。
廣東話的「死蘭彈」，本意是「毫無責任感的軟皮蛇」。但在香港，此詞語經過「發哥」演釋後，就變成了指罵那些行事粗魯欠禮貌、沒教養及沒有文化的人。
豬兜
笨拙愚蠢的人。
大拋和
經常撞壁，行事魯莽的人。
食塞米
終日遊手好閒，沒有建樹的人。
木嘴（「木」要讀成高音）
指乳臭未乾，呆版的人；近似hihi。
師奶（「奶」要讀成高音，與「拉」同音）
太太的俗稱。主要是街坊之間的招呼用詞。也可用作嘲諷那些不施脂粉，外觀較土，儼如傳統家庭主婦般的未婚女士。
黃面婆
面部已現出泛頩的女性。「黃面婆」是男性用來形容自己年老﹑不懂保養﹑潑辣的另一半。亦有男性用來駡一些潑辣﹑充當成熟的女性。
茂李
男人的俗稱。量詞為「條」。
瀨尿蝦
通常以這詞取笑小兒晚上尿床。要留意「攋尿蝦」才為正寫。
老虎蟹
引為形容惡霸、大惡人，因他們惡得像老虎一樣，霸氣縱橫就似蟹的橫行方式，又所謂：「打橫嚟行」。
洗大餅
即洗碗碟的工作。酒樓餐廳用的碟子多數都頗大，很像一塊大餅，故有此戲稱。
騎呢蘇
常做出莫明奇妙的舉動或行為的人，或外表裝扮很是怪相的人。「騎呢」是形容詞，可單獨使用。
麻甩佬
「麻甩」實是咒罵人的詞，指某人剛把穿在身上的麻衣除下，意即指某人有致親逝世，須披麻帶孝。及後以此泛指儀容或行為惹人反感和討厭的男人。此亦多出於女士之口。
O記
"Organised Crime Unit" 的短稱。香港警察裡的一個部門 － 有組織罪案及三合會調查科。
賣飛佛
「My favourite」的港式英語讀音，意思是「我的最愛」。出自香港演員吳卓羲在2005年為泰林電器拍攝的電視廣告，吳卓羲以非常重的港式英語口音讀出「Tai Lin, My favourite（泰林，我的最愛）」。
問候
用粗口辱罵其他人
摟屌
即五行欠屌，經常做出博人屌(辱罵)的行為。
玩嘢
即是耍寶、作弄人、耍把戲、耍花樣、耍花招之意。
搏懵/搏大霧
趁人不備從中取利，或佔女人便宜。見抽水。
搵丁/搵老襯
欺騙別人。「老襯」，除可解作被騙的人外，也可解作襯家的人，即與兒／女聯姻的對方家長。
舐嘢（讀作「乃野」）
因不慎而得到壞結果，如誤墮陷阱、著了道兒、踫了壁、受傷…等。
拗柴
拉傷筋骨、肌肉。
「目及」嘢
偷窺
條屌Fing
正字為「吊吊揈」，作動詞用可解作懸吊時搖擺的狀態（多指條狀物）。作形容詞用則可指人吊兒郎當。「Fing」，在廣東口音裡解作搖擺，或向外丟出去的意思，有謂「Fing來Fing去」（搖來擺去），又有說「將啲錢亂咁Fing」（把錢亂花）。
救火/搾水/交水費
小便
爆石／炖翁／整蛋糕
大便
扯旗
陽 具勃起
吹水
閒聊。或者形容他人說話沒有憑據，胡說八道。
游乾水
打麻將。
o醫牙鬆弶（可讀作「衣」牙鬆「鋼（gong6）」）
咬牙切齒的情緒或表情。「弶」為比較正統寫法，讀goeng6，乃一種捕鳥獸工具，其形似弓。
雞啄唔斷
喋喋不休
燉冬菇
降職
爆樽
用玻璃瓶攻擊對方(通常向頭部攻擊)。由於攻擊後玻璃瓶大都會爆裂，是以稱為「爆樽」。
挑機
指在有對戰功能的電子遊戲、線上遊戲中，主動找對手挑戰。挑機也可指其他方面的挑戰，不過具有貶義。
屈機
最初指打機者利用遊戲漏洞屈打對手至無招架之力。現在也用來指一些夾硬來佔人便宜的撚人。
秒
引申自「秒殺」，代表在很短的時間內打敗對手。
撻Ｑ
失準
揸FIT
指為一些事情負責
揸流灘
偷懶，做事馬虎。
搵食
去工作賺取工資糊口。
大鑊
事態嚴重，形容一件事件發展到無法承受的危險地步。
戇居
呆呆鈍鈍，目光呆滯，笨笨的意思
薯嘜
形容人愚蠢，無知；或外觀感覺呆頭呆腦的人。
混吉
是一個動詞，指一些人士打斷、影響別人正常工作，要別人處理，但又沒有對工作中的人帶來幫助的無聊行為。
扮蟹
假裝；如裝傻、裝無知、不懂裝作懂…等。
裝假狗
由沒有裝到有，如假胸，假眼睫，假髮…等。
九唔搭八
「九唔搭八」原本是粗口詞語，說法為「鳩唔搭柒」，乃衍生自另一同義詞「牛頭唔答馬咀」。後來這粗口詞語被人稍作改變為「九唔搭八」而出現在電影中，從此便廣泛流傳成為坊間的口頭禪。意思同樣是指說的話完全脫離主題，或令人摸不著頭腦。今天它已沒有原本的粗俗性質，成為了很普通的形容詞。
嘥氣
浪費氣力
瓜老襯/賣鹹鴨蛋/冚旗/釘蓋
全都解作「死了」。
衫長褲短
改篇自「三長兩短」的溫和詞語，同樣解作死亡或遇到嚴重意外。
肉酸
即核突，難以入目的意思。
滋陰/姿姿柔柔
前者原本意思是：用中式藥品或補品來滋潤內部機能。而在香港術語來說，這兩詞可解作優優閒閒，慢條斯理，不緊不要的意思。
姿姿整整/苛個（音go6）
形容那些很執意顧全自己外觀的人，例如：只是下樓買小東西如報紙等，郤還要悉心打扮才出門的人；或那些經常拿鏡子照照，生怕有顆塵沾在臉上的人。
庹縮
庹，音「度」，不願多出分文，吝嗇。可單作名詞用來形容人。
么心么肺（么，讀「腰」音）
（多由說話引發）形容經常頂撞，語帶諷刺，或挑起內心悲痛的感覺。
甩皮甩骨
殘缺不全，不完整。
搶疆
形容賽馬時馬匹不受騎師控制而只顧發力前衝；也被引申形容女性在與男性性 交時採取極度主動，令過程失去節奏。
嚡烚烚
形容很不平滑的質感，如同「粗糙」。
齊輯輯
形容修剪得很平整；多用在頭髮，草坪，籬笆…等一些很雜亂的東西。
貓咗/Wing
醉了。後者更可形容暈眩，或服用軟性毒品之後的精神狀態。
乞人憎
令人討厭。
慢吞吞
緩慢。
淆底
或作「Ｒ底」或「拗底」，香港俚語，有以下解釋：
1.指引起一些事件後臨陣退縮，沒有膽量繼續做下去；
2.做了虧心事不敢承認責任。
夠薑
夠膽
吹乒乓
解作：奈我如何，沒有我辦法。
其同義詞有：「吹咩？」、「吹我唔漲」、「咬我食」等。
咬我食/吹我唔漲
「奈我如何」之意。見吹乒乓。
串
「囂張」的意思，另有人會寫成「寸」。
KAI
正字為「凱」及「獃」。如果此字用作形容詞用，則是形容「無聊」及「可笑」的事情，以及形容一些「低能」及「白痴」的人，並帶有少許侮辱性；如果此字用作動詞用，則是指在做一些不經大腦的事情，並帶有不滿的意味；如果此字用作副詞用，則是指動作馬虎，最終結果一定是不理想；如果此字用作名詞用，則通「凱子」，直指「白痴」及「低能」的人；如果此字用作語氣助詞用，此字則本身無義。
Hea
很閒，無事干。
收到風
該詞出處不明，但就廣泛地成為一些年青人的常用語。意指從一個不確定的消息來源（人或傳播媒體）得到一些有意思或無意思的情報。也漸漸發展成為青年人中間眾多口頭禪的其中一句。
「收風」源於「天文台」。「天文台」在這裡指進行一些非法活動時，會派人在門外看守，這些看守俗稱「天文台」，當天文台看見有執法人員到來 ( 即收到風 )，便會告訴屋內的人及時逃走。
公款報銷
雙失
失業+失戀
巴碧喬
bbq，就是barbeque, 燒烤。
水松板
軟木紙(cork)
蘋果棋
黑白棋，發明於19世紀末的英國，該俗名源自70年代由蘋果牌牛仔褲大力推廣黑白棋所致。但在亞洲有用中文的國家中，普遍稱它爲“黑白棋”。日本的漢字中則以它的英文名稱直接翻譯爲“奧賽羅”，所以香港也有人將它稱之爲奧賽羅棋。
老鼠會
塔式銷售法培訓集會、傳銷秘密集會。
阿記
阿爾卡特手機
愛記
愛立信手機
西記
西門子手機
諾記
諾基亞手機
摩記
摩托羅拉（手機）簡稱。
V仔
摩托羅拉V系列簡稱。
打蛇餅
排隊嘅人太長，導致人龍似蛇一樣彎曲。
照肺
挨訓。例：今日畀老闆照著肺（挨了老闆的訓）。
5仔
鎮靜劑硝甲西泮（nimetazepam）的俗稱。
執骨
收屍
北卡
內地銀行簽發的銀行卡。
南卡
香港銀行簽發的銀行卡。
金魚缸
中央交易場，各證券交易所設有
唐山土
香港俗稱火山石，可以在專門售賣盆栽的店舖買到。
一樓一鳳
個人在單獨居住的房屋賣淫，警方不予追究。
花蟹
2002年推出的十元鈔票。
白飯魚
即臺灣的魩仔魚。
自由行
廣東省先後在2004年7月28日和8月20日開放讓8個城市居民以個人名義赴港探親旅遊，北京和上海後來也加入開放“個人遊”，香港俗稱“自由行”。
杯葛
英文 boycott 的譯音，意思就係“反抗和抵制”. boycott 原是一個人名，全名叫charles cunningham boycott，生於1832年，死於1897年，是北愛爾蘭的一個惡漢，專替貴族大地主等收租，手段兇殘，逼害那些窮困的佃戶，一遇到沒有錢交租的，就會諸多逼害。於是，這些佃戶一呼百應，聯合起來對付逼害者。boycott打不過他們，只好落荒而逃，從此面目無光，備受困擾痛苦而死。愛爾蘭佃戶今次打勝仗，轟動一時，影響很大。此後但凡抵制或斷絕關係，成爲政治經濟鬥爭手段，就以此位愛爾蘭收租者的姓氏命名，稱“杯葛”也。
冇尿屙
指喜歡發表長篇大論的人，淨係講話就耗掉了身體中的水份，所以屙唔出尿。
卜嘢
性 交
炮房
打炮（性 交）的房間。
人間蒸發
失蹤，該詞源自日語。
得咗一粒糖， 賠咗一間廠
揀了芝麻，丟了冬瓜。
打呔爛仔
西裝革履、滿口髒話的白領。
蓮子羹
60年代香港人把子彈叫做蓮子羹，把給你一槍稱作“請你吃蓮子羹”。
馬騮洗
馬騮指猴子。馬騮洗是指服裝水洗行業，把牛仔服的一種新的水洗風格親切地叫作“馬騮洗”，其特色是：局部褪色，邊緣不清。加工方法可以用噴砂，噴霧，帶有褪色液的噴砂；也可以用手工操作，隨意繪製圖案。褪色液也叫“馬騮洗水”，用高錳酸鉀水溶液就可以。
轉速
反應（快慢），又稱轉數。
K粉
是氯胺酮的俗稱，英文ketamine，屬於靜脈局麻藥，臨床上用作手術麻醉劑或麻醉誘導劑，具有一定的精神依賴性潛力。近年來在一些歌廳、舞廳等娛樂場所發現了氯胺酮的濫用現象。2001年5月9日，中國國家藥品監督局將氯胺酮列入二類精神藥品管理。
祭旗
在一件事件(通常是一件意外)發生後，找人去為此負責的舉動。
爛gag
很爛的笑話，又稱為「冷笑話」。
抽水
1.指於正當工作中把其中一部分的利益(尤指金錢)在不問自取的情況下據為己有
2.指故意的對身邊的異性作出非禮的行為，又稱揩油
3.混水摸魚
4.在別人談論、爭辯之時，突然插口，但又不是加入辯論
Ｍ記/麥記/牡丹樓/老麥
麥當勞（McDonald's）的俗稱
now頭/佬
頭癢，要常在頭上抓癢。有時也因為對事情不太理解，也會做出這動作。
假港
香港新移民的俗稱
七仔
七十一便利店的俗稱。另外可用作形容人面目可憎，動作遲鈍。後者的用法見廣東粗口五大字
孭鑊
為一件意外事件負責
問責
主要官員問責制度，簡稱「問責制」、「問責」；在西方社會早已實施。其意思是如果有政府官員或公司職員以及參加隊際體育運動的隊伍（包括運動員及領隊），因犯下嚴重過失（如疏忽職守）而引致行政失誤或輸掉比賽，他們便須辭職或離隊以承擔責任；而空缺會由其他人補上並進行重組。
食死貓
背黑鍋，接受並非因自己行為構成的後果。見祭旗
出貓
即作弊（尤指在考試中）
粉腸
原本意義是豬小腸，中國食品的一種。
因「粉腸」二字是「撚樣」的諧音，故此在香港有不少人將此詞語作撚樣用，用作形容人面目可憎或奸狡。
金魚佬
1.即是專拐小孩的人販子。（又被稱為「拐子佬」）。
2.在金魚街一帶徘徊的中年男性。泛指對小朋友有興趣的中年男性。「叔叔帶你去睇金魚...」是金魚佬的口頭禪。
監躉
囚犯、囚徒。
入冊
即是關進牢獄，坐監意思，原本是黑社會的術語。而舊一輩叫坐牢為「坐花廳」。
打機
即打遊戲機，打電玩。
塗鴉
即是在公眾地方的外牆，平面上畫圖畫，與路人分享繪畫者的藝術天份。
北漏洞拉
北漏洞拉，原本是越南話「現在開始」的意思，出自90年代初香港政府通過廣播向越南船民解說新政策的內容的第一句。後來因受長期廣播影響，香港人便戲稱越南人為北漏洞拉。
因此詞語有看低越南人的意味，屬於貶義詞，故不要以此跟在港的越南人打招呼。正如香港人不喜歡被稱為「港燦」或「Hongkies」，外國人不喜歡人們稱呼他們為「鬼佬」一樣。
鬼佬
泛指西方的外國人，但含貶義，故此略懂華語的外國人均對此稱呼十分反感。
碌葛
呆笨、像粉葛般木頭木腦的人。
攔坦
普及自港星周潤發當年的一齣電視劇《網中人》，是「發哥」在劇中罵人的口頭蟬；從此，此詞便普遍成為罵人的粗俗詞語。
廣東話的「死蘭彈」，本意是「毫無責任感的軟皮蛇」。但在香港，此詞語經過「發哥」演釋後，就變成了指罵那些行事粗魯欠禮貌、沒教養及沒有文化的人。
豬兜
笨拙愚蠢的人。
大拋和
經常撞壁，行事魯莽的人。
食塞米
終日遊手好閒，沒有建樹的人。
木嘴（「木」要讀成高音）
指乳臭未乾，呆版的人；近似hihi。
師奶（「奶」要讀成高音，與「拉」同音）
太太的俗稱。主要是街坊之間的招呼用詞。也可用作嘲諷那些不施脂粉，外觀較土，儼如傳統家庭主婦般的未婚女士。
黃面婆
面部已現出泛頩的女性。「黃面婆」是男性用來形容自己年老﹑不懂保養﹑潑辣的另一半。亦有男性用來駡一些潑辣﹑充當成熟的女性。
茂李
男人的俗稱。量詞為「條」。
瀨尿蝦
通常以這詞取笑小兒晚上尿床。要留意「攋尿蝦」才為正寫。
老虎蟹
引為形容惡霸、大惡人，因他們惡得像老虎一樣，霸氣縱橫就似蟹的橫行方式，又所謂：「打橫嚟行」。
洗大餅
即洗碗碟的工作。酒樓餐廳用的碟子多數都頗大，很像一塊大餅，故有此戲稱。
騎呢蘇
常做出莫明奇妙的舉動或行為的人，或外表裝扮很是怪相的人。「騎呢」是形容詞，可單獨使用。
麻甩佬
「麻甩」實是咒罵人的詞，指某人剛把穿在身上的麻衣除下，意即指某人有致親逝世，須披麻帶孝。及後以此泛指儀容或行為惹人反感和討厭的男人。此亦多出於女士之口。
O記
"Organised Crime Unit" 的短稱。香港警察裡的一個部門 － 有組織罪案及三合會調查科。
賣飛佛
「My favourite」的港式英語讀音，意思是「我的最愛」。出自香港演員吳卓羲在2005年為泰林電器拍攝的電視廣告，吳卓羲以非常重的港式英語口音讀出「Tai Lin, My favourite（泰林，我的最愛）」。
問候
用粗口辱罵其他人
摟屌
即五行欠屌，經常做出博人屌(辱罵)的行為。
玩嘢
即是耍寶、作弄人、耍把戲、耍花樣、耍花招之意。
搏懵/搏大霧
趁人不備從中取利，或佔女人便宜。見抽水。
搵丁/搵老襯
欺騙別人。「老襯」，除可解作被騙的人外，也可解作襯家的人，即與兒／女聯姻的對方家長。
舐嘢（讀作「乃野」）
因不慎而得到壞結果，如誤墮陷阱、著了道兒、踫了壁、受傷…等。
拗柴
拉傷筋骨、肌肉。
「目及」嘢
偷窺
條屌Fing
正字為「吊吊揈」，作動詞用可解作懸吊時搖擺的狀態（多指條狀物）。作形容詞用則可指人吊兒郎當。「Fing」，在廣東口音裡解作搖擺，或向外丟出去的意思，有謂「Fing來Fing去」（搖來擺去），又有說「將啲錢亂咁Fing」（把錢亂花）。
救火/搾水/交水費
小便
爆石／炖翁／整蛋糕
大便
扯旗
陽 具勃起
吹水
閒聊。或者形容他人說話沒有憑據，胡說八道。
游乾水
打麻將。
o醫牙鬆弶（可讀作「衣」牙鬆「鋼（gong6）」）
咬牙切齒的情緒或表情。「弶」為比較正統寫法，讀goeng6，乃一種捕鳥獸工具，其形似弓。
雞啄唔斷
喋喋不休
燉冬菇
降職
爆樽
用玻璃瓶攻擊對方(通常向頭部攻擊)。由於攻擊後玻璃瓶大都會爆裂，是以稱為「爆樽」。
挑機
指在有對戰功能的電子遊戲、線上遊戲中，主動找對手挑戰。挑機也可指其他方面的挑戰，不過具有貶義。
屈機
最初指打機者利用遊戲漏洞屈打對手至無招架之力。現在也用來指一些夾硬來佔人便宜的撚人。
秒
引申自「秒殺」，代表在很短的時間內打敗對手。
撻Ｑ
失準
揸FIT
指為一些事情負責
揸流灘
偷懶，做事馬虎。
搵食
去工作賺取工資糊口。
大鑊
事態嚴重，形容一件事件發展到無法承受的危險地步。
戇居
呆呆鈍鈍，目光呆滯，笨笨的意思
薯嘜
形容人愚蠢，無知；或外觀感覺呆頭呆腦的人。
混吉
是一個動詞，指一些人士打斷、影響別人正常工作，要別人處理，但又沒有對工作中的人帶來幫助的無聊行為。
扮蟹
假裝；如裝傻、裝無知、不懂裝作懂…等。
裝假狗
由沒有裝到有，如假胸，假眼睫，假髮…等。
九唔搭八
「九唔搭八」原本是粗口詞語，說法為「鳩唔搭柒」，乃衍生自另一同義詞「牛頭唔答馬咀」。後來這粗口詞語被人稍作改變為「九唔搭八」而出現在電影中，從此便廣泛流傳成為坊間的口頭禪。意思同樣是指說的話完全脫離主題，或令人摸不著頭腦。今天它已沒有原本的粗俗性質，成為了很普通的形容詞。
嘥氣
浪費氣力
瓜老襯/賣鹹鴨蛋/冚旗/釘蓋
全都解作「死了」。
衫長褲短
改篇自「三長兩短」的溫和詞語，同樣解作死亡或遇到嚴重意外。
肉酸
即核突，難以入目的意思。
滋陰/姿姿柔柔
前者原本意思是：用中式藥品或補品來滋潤內部機能。而在香港術語來說，這兩詞可解作優優閒閒，慢條斯理，不緊不要的意思。
姿姿整整/苛個（音go6）
形容那些很執意顧全自己外觀的人，例如：只是下樓買小東西如報紙等，郤還要悉心打扮才出門的人；或那些經常拿鏡子照照，生怕有顆塵沾在臉上的人。
庹縮
庹，音「度」，不願多出分文，吝嗇。可單作名詞用來形容人。
么心么肺（么，讀「腰」音）
（多由說話引發）形容經常頂撞，語帶諷刺，或挑起內心悲痛的感覺。
甩皮甩骨
殘缺不全，不完整。
搶疆
形容賽馬時馬匹不受騎師控制而只顧發力前衝；也被引申形容女性在與男性性 交時採取極度主動，令過程失去節奏。
嚡烚烚
形容很不平滑的質感，如同「粗糙」。
齊輯輯
形容修剪得很平整；多用在頭髮，草坪，籬笆…等一些很雜亂的東西。
貓咗/Wing
醉了。後者更可形容暈眩，或服用軟性毒品之後的精神狀態。
乞人憎
令人討厭。
慢吞吞
緩慢。
淆底
或作「Ｒ底」或「拗底」，香港俚語，有以下解釋：
1.指引起一些事件後臨陣退縮，沒有膽量繼續做下去；
2.做了虧心事不敢承認責任。
夠薑
夠膽
吹乒乓
解作：奈我如何，沒有我辦法。
其同義詞有：「吹咩？」、「吹我唔漲」、「咬我食」等。
咬我食/吹我唔漲
「奈我如何」之意。見吹乒乓。
串
「囂張」的意思，另有人會寫成「寸」。
KAI
正字為「凱」及「獃」。如果此字用作形容詞用，則是形容「無聊」及「可笑」的事情，以及形容一些「低能」及「白痴」的人，並帶有少許侮辱性；如果此字用作動詞用，則是指在做一些不經大腦的事情，並帶有不滿的意味；如果此字用作副詞用，則是指動作馬虎，最終結果一定是不理想；如果此字用作名詞用，則通「凱子」，直指「白痴」及「低能」的人；如果此字用作語氣助詞用，此字則本身無義。
Hea
很閒，無事干。
收到風
該詞出處不明，但就廣泛地成為一些年青人的常用語。意指從一個不確定的消息來源（人或傳播媒體）得到一些有意思或無意思的情報。也漸漸發展成為青年人中間眾多口頭禪的其中一句。
「收風」源於「天文台」。「天文台」在這裡指進行一些非法活動時，會派人在門外看守，這些看守俗稱「天文台」，當天文台看見有執法人員到來 ( 即收到風 )，便會告訴屋內的人及時逃走。
經常上色情網站的小學生的日記(18+)
今天天氣真好，陽光照在大地，萬裏無雲，是個野外露出的好時候。
一大早，我的癡漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水準在班上算是比較好的，一些常用的口語比如說oh yeah,
come on，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽查背英文，她很老了。
“人娘老師早！“
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
“這麼多“，英文怎麼說？“
“sm,so many“ 我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的很好。
可是我英語課被罰站，我還是不知道為什麼？
好不容易撐到了第二節下課，我和同志們出去福利社買點心吃。
“給我一杯巨乳。“
老闆沒有理我。
“我要一杯大奶。“
還是沒理我。
“大杯牛奶。“
好像聽懂了，給了我一杯奶，奶真好喝。
第三節課是國語課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講臺默寫古詩。“飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
於是我國語課又被罰站，寫錯個字有這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老
師，我還是得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腳。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：“是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子理面過去？“
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我繞著操場跑。
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑操場。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是校外參觀的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了之後，我的同志們像電車切臏嬸般衝了下來。然後我
們排隊參觀。
養花的老漢只有一個，我們有很多同志，１對２００多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的
花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天低著頭，就像６９姿勢似的。
下午６點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素人姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，只好乖乖吃飯。
吃完飯，癡漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回房間寫完作業和日記就睡覺了
一大早，我的癡漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水準在班上算是比較好的，一些常用的口語比如說oh yeah,
come on，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽查背英文，她很老了。
“人娘老師早！“
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
“這麼多“，英文怎麼說？“
“sm,so many“ 我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的很好。
可是我英語課被罰站，我還是不知道為什麼？
好不容易撐到了第二節下課，我和同志們出去福利社買點心吃。
“給我一杯巨乳。“
老闆沒有理我。
“我要一杯大奶。“
還是沒理我。
“大杯牛奶。“
好像聽懂了，給了我一杯奶，奶真好喝。
第三節課是國語課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講臺默寫古詩。“飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
於是我國語課又被罰站，寫錯個字有這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老
師，我還是得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腳。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：“是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子理面過去？“
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我繞著操場跑。
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑操場。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是校外參觀的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了之後，我的同志們像電車切臏嬸般衝了下來。然後我
們排隊參觀。
養花的老漢只有一個，我們有很多同志，１對２００多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的
花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天低著頭，就像６９姿勢似的。
下午６點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素人姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，只好乖乖吃飯。
吃完飯，癡漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回房間寫完作業和日記就睡覺了
2008年11月24日星期一
環球小姐機智問答最辣的一題 ( 18+ )
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美 國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in Americaare like gentlemen.
美 國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美 國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......
(Applause!Applause!)
(鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西 班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西 班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西 班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
(Applause! Applause !)
(鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
(Applause!Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞 "做" 。
(Applause!Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysiaare like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像 Proton 牌轎車( 馬來西 亞國產車 )。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬 (造型類似HONDA) 其實很軟(一撞就 變形) 。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前 15分鐘出場。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中 國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in Chinaare like Deng Siu Ping.
中 國小姐：中國的男性器官像鄧小平 。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中 國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )
問：台灣小姐，請形容貴國男性的性器官。
台灣小姐：台灣男性的器官像「陳水扁」。
問：為什麼呢？
台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。
( 鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑。 )
問：美 國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in Americaare like gentlemen.
美 國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美 國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......
(Applause!Applause!)
(鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西 班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西 班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西 班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
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(鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
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Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
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Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞 "做" 。
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Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysiaare like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像 Proton 牌轎車( 馬來西 亞國產車 )。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬 (造型類似HONDA) 其實很軟(一撞就 變形) 。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
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Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前 15分鐘出場。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中 國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in Chinaare like Deng Siu Ping.
中 國小姐：中國的男性器官像鄧小平 。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中 國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )
問：台灣小姐，請形容貴國男性的性器官。
台灣小姐：台灣男性的器官像「陳水扁」。
問：為什麼呢？
台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。
( 鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑。 )
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，
打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了
...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...............
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，
打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了
...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...............
史上最低能的法律案件
美國有個史特拉 (Stella) 獎，每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和白癡陪審團。
史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲，曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
二零零二年入選的案子有：
一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson 的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償，
原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人，正是她的兒子。
二、洛衫磯
一位十九歲的青年 Carl Truman 得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，因為他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生？
那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，
當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。
四、阿肯色小巖城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他？
因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。
五、費城
一家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson 十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑？
因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。
六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一家夜總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。
在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英裡的時速，就離開駕駛座到後面去煮咖啡了，
最後當然出了大車禍。
幸好該位老兄還活著，並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛，
理由是車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲，曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
二零零二年入選的案子有：
一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson 的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償，
原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人，正是她的兒子。
二、洛衫磯
一位十九歲的青年 Carl Truman 得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，因為他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生？
那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，
當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。
四、阿肯色小巖城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他？
因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。
五、費城
一家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson 十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑？
因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。
六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一家夜總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。
在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英裡的時速，就離開駕駛座到後面去煮咖啡了，
最後當然出了大車禍。
幸好該位老兄還活著，並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛，
理由是車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
八個女兒新婚之夜的”感受”
王太太有八個女兒，同一天出嫁，第三天回娘家，媽媽就很心急
的將女兒們找來問話，問問新婚之夜女兒們的”感受”
大女兒就說啦：啊！就像"麥斯威爾咖啡"一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像"復興航空"一樣。
三女兒說：喔！好像那"nokia手機"一樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那"比爾蓋茲"一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那"M&M巧克力"一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那"凱迪拉克"一般。
七女兒不爽的說：就像"Motorola Call機"一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的王太等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，”微軟”。
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，” 輕輕一撥，就回覆原來的模樣‧‧‧
的將女兒們找來問話，問問新婚之夜女兒們的”感受”
大女兒就說啦：啊！就像"麥斯威爾咖啡"一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像"復興航空"一樣。
三女兒說：喔！好像那"nokia手機"一樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那"比爾蓋茲"一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那"M&M巧克力"一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那"凱迪拉克"一般。
七女兒不爽的說：就像"Motorola Call機"一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的王太等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，”微軟”。
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，” 輕輕一撥，就回覆原來的模樣‧‧‧
男生當兵前的體檢..
當兵之前 國家都會為役男舉行一次大規模的體檢
來決定你的體位 當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲 而不要穿內褲 原因就是要檢查你"那話兒"
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我配合體檢時間去報到 量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
終於來到啦壓軸 ..檢查大家的那話兒.. 我帶著忐忑不安的心..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀 "處子"..
等待著這神聖的驗身關卡 ..
終於下一個輪到我啦 ..
緊張.. 不安..恐懼..猜疑..好奇..
於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程 ..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄 ..憨厚的臉..
帶著一股傻氣.. 以及慌張的神情..
檢察官突然下令 ..
"褲子脫掉 "..
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉 ..
檢察官突然又下令
"把你的東西放在桌上 "
只見那位弟兄突然愣住 ..
而檢察官沒多做解釋看著他的電腦 ..
只見那位弟兄就走向桌邊 ..偎偎縮縮的..墊起腳尖
將他" 那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡..
我看啦有點傻眼 ..
檢察官見啦他的舉動 ..突然聲音提高好幾分貝
"我說的是你的體檢表 ....你到底在想什麼"
那弟兄慌到啦... 急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上..
檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝
然後優雅地再空中用手劃了一個圈 ..道了一個字"轉"
那位弟兄又愣了一下
然後兩手握住他 "那話兒"
用手指做出像擰乾毛巾的動作 ..將他的寶貝扭轉180度
這時檢察官瘋了似大叫 "我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!"
........................................................
輪我進去時
檢察官第一句話就說
"把你的體檢表 ..放在桌上..記住是體檢表"
"等下叫你轉 ..是轉身背對我..別亂轉其他東西"
來決定你的體位 當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲 而不要穿內褲 原因就是要檢查你"那話兒"
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我配合體檢時間去報到 量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
終於來到啦壓軸 ..檢查大家的那話兒.. 我帶著忐忑不安的心..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀 "處子"..
等待著這神聖的驗身關卡 ..
終於下一個輪到我啦 ..
緊張.. 不安..恐懼..猜疑..好奇..
於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程 ..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄 ..憨厚的臉..
帶著一股傻氣.. 以及慌張的神情..
檢察官突然下令 ..
"褲子脫掉 "..
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉 ..
檢察官突然又下令
"把你的東西放在桌上 "
只見那位弟兄突然愣住 ..
而檢察官沒多做解釋看著他的電腦 ..
只見那位弟兄就走向桌邊 ..偎偎縮縮的..墊起腳尖
將他" 那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡..
我看啦有點傻眼 ..
檢察官見啦他的舉動 ..突然聲音提高好幾分貝
"我說的是你的體檢表 ....你到底在想什麼"
那弟兄慌到啦... 急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上..
檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝
然後優雅地再空中用手劃了一個圈 ..道了一個字"轉"
那位弟兄又愣了一下
然後兩手握住他 "那話兒"
用手指做出像擰乾毛巾的動作 ..將他的寶貝扭轉180度
這時檢察官瘋了似大叫 "我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!"
........................................................
輪我進去時
檢察官第一句話就說
"把你的體檢表 ..放在桌上..記住是體檢表"
"等下叫你轉 ..是轉身背對我..別亂轉其他東西"
據說他們4個還在日本回不來
地點：東京某日本料理店．壽司吧台
人物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場景：不懂日文的四人，終於吃飽了。準備結帳…
A：「用英文試試。Bill（帳單）please！」
老闆：「嗨！Beer（啤酒）。」
結果，送上了一瓶啤酒。
B：「換我來，how much？」
老闆：「嗨！ha-ma-chi（紅魽）。」
結果，又送來了紅魽四份…
C：「換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。」
老闆：「嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。」
結果，送上鮭魚蛋四份…
C很生氣，不自覺罵了一聲：
「X X 老母。」
老闆：「嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。」
結果，送上雙份蟳…
A妻：「唉啊！含慢死！（台語笨死了）。」
老闆：「嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。」
結果，送上蛤蜊湯四份…
A罵了一聲：「三八！」
老闆：「嗨！Sam-ba（秋刀魚）。」
結果，又送上四份秋刀魚…
…………
終於帳單來了，很多錢！
C：「殺價（台語發音）。」
老闆：「嗨！Sha-ke（鮭魚）。」
結果，又再送來了四份鮭魚…
C：「No、No、No ……」
老闆：「No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？」
C：「Yes！殺價、殺價！」
結果… 又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來…
人物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場景：不懂日文的四人，終於吃飽了。準備結帳…
A：「用英文試試。Bill（帳單）please！」
老闆：「嗨！Beer（啤酒）。」
結果，送上了一瓶啤酒。
B：「換我來，how much？」
老闆：「嗨！ha-ma-chi（紅魽）。」
結果，又送來了紅魽四份…
C：「換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。」
老闆：「嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。」
結果，送上鮭魚蛋四份…
C很生氣，不自覺罵了一聲：
「X X 老母。」
老闆：「嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。」
結果，送上雙份蟳…
A妻：「唉啊！含慢死！（台語笨死了）。」
老闆：「嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。」
結果，送上蛤蜊湯四份…
A罵了一聲：「三八！」
老闆：「嗨！Sam-ba（秋刀魚）。」
結果，又送上四份秋刀魚…
…………
終於帳單來了，很多錢！
C：「殺價（台語發音）。」
老闆：「嗨！Sha-ke（鮭魚）。」
結果，又再送來了四份鮭魚…
C：「No、No、No ……」
老闆：「No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？」
C：「Yes！殺價、殺價！」
結果… 又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來…
冷笑话
1、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。"
--------------------------------------------------------------------------------
2、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....
然后......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
--------------------------------------------------------------------------------
3、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"
--------------------------------------------------------------------------------
4、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
--------------------------------------------------------------------------------
5、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......"
儿子回答："我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还 待在里面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........"
--------------------------------------------------------------------------------
6、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
"他*的，要吃什么！自己去买！"
--------------------------------------------------------------------------------
7、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。
"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"
"太阳。"病人回答。
"那你还想看多远！"
--------------------------------------------------------------------------------
8、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
--------------------------------------------------------------------------------
9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
--------------------------------------------------------------------------------
10、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多......
他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为有人给他拍照....
--------------------------------------------------------------------------------
11、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。"
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2、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....
然后......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
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3、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"
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4、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
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5、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......"
儿子回答："我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还 待在里面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........"
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6、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
"他*的，要吃什么！自己去买！"
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7、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。
"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"
"太阳。"病人回答。
"那你还想看多远！"
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8、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
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9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
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10、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多......
他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为有人给他拍照....
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11、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。
一个男性精神病的自白。。
一个男性精神病的自白：几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来我的父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我的继母，我父亲就成了我的女婿。
两年后我妻子为我生了个儿子，他是我继母同母异父的弟弟，我儿子叫我爸爸，我叫我儿子舅舅。我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又得必须叫我外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子既是我继母的母亲又是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。
于是我疯了。。@@"
两年后我妻子为我生了个儿子，他是我继母同母异父的弟弟，我儿子叫我爸爸，我叫我儿子舅舅。我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又得必须叫我外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子既是我继母的母亲又是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。
于是我疯了。。@@"
第一次做鸭子
我今天第一次做鸭子，现在把难忘经历告诉大家！！
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后，我去了那个地方。
经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。 她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。 !
按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇做鸭子的经历，和大家一起分享^_^
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后，我去了那个地方。
经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。 她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。 !
按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇做鸭子的经历，和大家一起分享^_^
杀手
有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”
“我是为律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快给我杀吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”
杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
“我是为律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快给我杀吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”
杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
與鬼做愛
有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。
到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」
「是妃。」門外的人回答。
「什麼妃？」路一不解的問。
「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」
楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一
具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。
晚上一到，果真有敲門的聲音。
「誰啊？」他也同樣地問。
「是飛。」外面如此回答。
「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問
「不是，我是張飛！」
「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇
得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替
我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」
到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」
「是妃。」門外的人回答。
「什麼妃？」路一不解的問。
「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」
楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一
具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。
晚上一到，果真有敲門的聲音。
「誰啊？」他也同樣地問。
「是飛。」外面如此回答。
「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問
「不是，我是張飛！」
「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇
得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替
我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」
漂亮護士(18++)
C君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把陰毛剃光）是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒“蹭”就豎起來，本來做這種術前備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過C君最後竟然射精了搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裡說“看我怎麼收拾你”。
手術過後C君住院，第二天那護士MM走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰只聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了.....只好推進手術室再縫一次，痛苦......
第二天，護士MM又過來了站在C君床前，解開二個扣子，波湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說:“你看看人家的身材如何呀？”，“ 啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了……
做完第三次縫線的那天晚上，護士MM帶著二個漂亮女同事來到C君床前..................................??
至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後
C君足足住了一個多月的醫院，據說那話兒
都已經縫得無落針之處
手術過後C君住院，第二天那護士MM走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰只聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了.....只好推進手術室再縫一次，痛苦......
第二天，護士MM又過來了站在C君床前，解開二個扣子，波湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說:“你看看人家的身材如何呀？”，“ 啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了……
做完第三次縫線的那天晚上，護士MM帶著二個漂亮女同事來到C君床前..................................??
至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後
C君足足住了一個多月的醫院，據說那話兒
都已經縫得無落針之處
2008年11月16日星期日
女仔講粗口記....
有一日,有一個女仔去告解,
個女仔同神父講: “神父,我講左粗口....”
神父話: “講左乜...??”
女仔話:“含x剷....”
神父話:“唔係好大件事姐....點解要講啊??”
女仔話: “有人錫左我一啖...”,
然後神父就錫左一啖,奸笑話: “係咪咁??”女仔點點頭...
神父話:”咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話: “佢除左我D衫,摸我.....”
神父就除左佢D衫,摸佢..微笑話“係咪咁??”女仔又點點頭...
神父話“但係咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話“佢姦左我.....”
神父就姦左佢,淫笑話: “咁??”女仔又點點頭...
神父話:”但係咁都未可以講粗口ga wor!”
女仔話:“佢有AIDS(愛滋)...”
神父話:”含x剷!!”
個女仔同神父講: “神父,我講左粗口....”
神父話: “講左乜...??”
女仔話:“含x剷....”
神父話:“唔係好大件事姐....點解要講啊??”
女仔話: “有人錫左我一啖...”,
然後神父就錫左一啖,奸笑話: “係咪咁??”女仔點點頭...
神父話:”咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話: “佢除左我D衫,摸我.....”
神父就除左佢D衫,摸佢..微笑話“係咪咁??”女仔又點點頭...
神父話“但係咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話“佢姦左我.....”
神父就姦左佢,淫笑話: “咁??”女仔又點點頭...
神父話:”但係咁都未可以講粗口ga wor!”
女仔話:“佢有AIDS(愛滋)...”
神父話:”含x剷!!”
2008年11月13日星期四
Kancil仔,SLK与BMW..
有辆Kancil仔（made in Malaysia, 850cc,最高时速140-160公里）在路边抛锚了
刚巧一辆Mercedes Benz SLK经过，于是停了下来
SLK：“我的车尾有两条绳子，不如我拖着你的车子走，带你去车厂吧。”
Kancil仔：“可是我的车子不能跑太快咧，轮胎会承受不住。”
SLK：“那如果我的车跑太快，你就闪我大灯吧。”
Kancil仔：“好吧。”
于是SLK就拖着Kancil仔上路了
突然，一辆BMW跟上了SLK，还撩SLK 赛车
最终，SLK忍不住地和BMW 尬上了
SLK和BMW的时速超过了200公里
而Kancil仔就在后面不停地闪大灯要SLK减速
也就在这时，三辆车以极快的车速在一个交警的面前飙过
交警马上用无线电call回总台
交警：“calling总台，有辆BMW和SLK以时速200公里在飙车！但是更神奇的是，一辆Kancil仔紧紧跟在它们后面，还闪大灯叫它们让开，让它过去！”
刚巧一辆Mercedes Benz SLK经过，于是停了下来
SLK：“我的车尾有两条绳子，不如我拖着你的车子走，带你去车厂吧。”
Kancil仔：“可是我的车子不能跑太快咧，轮胎会承受不住。”
SLK：“那如果我的车跑太快，你就闪我大灯吧。”
Kancil仔：“好吧。”
于是SLK就拖着Kancil仔上路了
突然，一辆BMW跟上了SLK，还撩SLK 赛车
最终，SLK忍不住地和BMW 尬上了
SLK和BMW的时速超过了200公里
而Kancil仔就在后面不停地闪大灯要SLK减速
也就在这时，三辆车以极快的车速在一个交警的面前飙过
交警马上用无线电call回总台
交警：“calling总台，有辆BMW和SLK以时速200公里在飙车！但是更神奇的是，一辆Kancil仔紧紧跟在它们后面，还闪大灯叫它们让开，让它过去！”
英文情書
喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
dear wang litte girl：
亲爱的王小姐：
(翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成litte girl。)
from see you one eye，i shit love you。
(本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说vcd里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。)
your eyes close，i die；your eyes open，i come back to live.your eyes close and open again and again，i die again and again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
(“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)
maybe you do not know me，no matter.one see clock emtion is pop.
(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。)
i think i should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。
(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国mm套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国mm。)
i call li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。
(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。)
my home four mouth people：papa，mama，i and dd.
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
(还好，幸亏在网上混了这么多年，知道gg，jj，mm，dd怎么写的。)
i beat letter very fast，because i am a computer high hand. i even act as black guest.
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
i do early * every day，so that i can have strong body to protect you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
(“操”译成*也是邻居小孩告诉我的，他还说vcd里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)
please come to eat and sleep with me，or i will cut my hair to be a monk，and find a place where many monks live in to over my life.
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。)
your old big
你的老大
(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。)
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克mm心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early *(做早操)去了！
dear wang litte girl：
亲爱的王小姐：
(翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成litte girl。)
from see you one eye，i shit love you。
(本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说vcd里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。)
your eyes close，i die；your eyes open，i come back to live.your eyes close and open again and again，i die again and again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
(“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)
maybe you do not know me，no matter.one see clock emtion is pop.
(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。)
i think i should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。
(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国mm套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国mm。)
i call li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。
(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。)
my home four mouth people：papa，mama，i and dd.
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
(还好，幸亏在网上混了这么多年，知道gg，jj，mm，dd怎么写的。)
i beat letter very fast，because i am a computer high hand. i even act as black guest.
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
i do early * every day，so that i can have strong body to protect you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
(“操”译成*也是邻居小孩告诉我的，他还说vcd里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)
please come to eat and sleep with me，or i will cut my hair to be a monk，and find a place where many monks live in to over my life.
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。)
your old big
你的老大
(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。)
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克mm心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early *(做早操)去了！
警員與司機
從外國雜誌讀到這樣的一個故事
T警員把超速駕駛的汽車截停下來。
警員︰唔該，熄匙，車牌，身份證。
司機︰無車牌，上次醉酒駕駛給捉到，牌都沒有了
警員︰這是你的車嗎？
司機︰不是，偷來的。
警員︰你偷來的？
司機︰不錯，不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面
有一些書信，應該可以查到車主是誰。
警員︰手襪箱裡有支鎗？
司機︰是呀，我開鎗殺完我老婆後就放在那裡，沒有再拿過出來。
警員︰你還殺了你老婆？
司機︰對呀，她就在車尾箱裡。
警員慌忙退後兩步，大聲吆喝︰「咪郁，舉手。」
司機正猶豫咪郁又怎舉手之際，警員已經即時呼台向總部要求增援。
其時剛巧有一部巡邏車在附近，大批警員立刻趕到
一名幫辦走出來控制場面。
幫辦︰咪郁！
司機︰甚麼事呀？SIR，我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎？
司機︰是呀，我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗？
司機︰我昨天才拿到車，箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎？麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦，我現在便去接我老婆下班。
幫辦︰喂！搞甚麼？剛才我伙計話你無車牌，偷車開鎗殺了你老婆，還把屍體放在 行李箱裡。
司機︰黐線，他傻的呀！他一定還跟你說我超速啦
T警員把超速駕駛的汽車截停下來。
警員︰唔該，熄匙，車牌，身份證。
司機︰無車牌，上次醉酒駕駛給捉到，牌都沒有了
警員︰這是你的車嗎？
司機︰不是，偷來的。
警員︰你偷來的？
司機︰不錯，不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面
有一些書信，應該可以查到車主是誰。
警員︰手襪箱裡有支鎗？
司機︰是呀，我開鎗殺完我老婆後就放在那裡，沒有再拿過出來。
警員︰你還殺了你老婆？
司機︰對呀，她就在車尾箱裡。
警員慌忙退後兩步，大聲吆喝︰「咪郁，舉手。」
司機正猶豫咪郁又怎舉手之際，警員已經即時呼台向總部要求增援。
其時剛巧有一部巡邏車在附近，大批警員立刻趕到
一名幫辦走出來控制場面。
幫辦︰咪郁！
司機︰甚麼事呀？SIR，我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎？
司機︰是呀，我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗？
司機︰我昨天才拿到車，箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎？麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦，我現在便去接我老婆下班。
幫辦︰喂！搞甚麼？剛才我伙計話你無車牌，偷車開鎗殺了你老婆，還把屍體放在 行李箱裡。
司機︰黐線，他傻的呀！他一定還跟你說我超速啦
谁的办事效率强
有 一 天, 话 说 马 来 西 亚 的 皇 家 警 察 (PDRM)想 证 明 他 们 的 办 事 效 率, 他 们 决 定 挑 战 其 他 执 法 部 队.
他 们 找 来 了 美 国 中 央 情 报 局(CIA) 和 美 国 联 邦 调 查 局(FBI) 来 互 相 切 磋 切 磋.
公 证 人 把 一 只 兔 子 放 进 森 林 里, 然 后 向 他 们 说 谁 能 最 短 时 间把 兔 子 找 出 来 就 算 是 最 有 效 率 的 执 法 部 队.
首 先,CIA 先 出 场…
他 们 进 了 森 林, 就 逐 个 向 森 林 里 的 花 花 树 树 草 草 和 大 小 动 物 盘 问 调 查.
他 们 并 没 调 查 到 什 么 出 来, 结 果 他 们 对 外 公 布: 兔 子 是 假 的,森 林 根 本 没 有 兔 子 的 存 在…
下 来, 道FBI 出 场 的 时 候 了…
他 们 拿 着 扩 音 器 向 森 林 大 声 说 道: 兔 子 你 如 果 不 出 来 我 们 将 放 火 烧 掉 森 林…
结 果 没 有 反 应, 所 以 他 们 烧 掉 森 林, 并 把 责 任 推 给 兔 子, 说 是 兔 子 的 错…
现 在, 总 算 轮 到 我 们 的PDRM 出 场 的 所 时 候 了…
他 们 进 到 森 林 不 到3 分 钟, 就 拖 着 一 只 熊 出 来…
熊 在 那 边 不 断 的 说: 不 要 再 打 了 ,不 要 再 打 了, 我 承 认 我 是 兔 子…
他 们 找 来 了 美 国 中 央 情 报 局(CIA) 和 美 国 联 邦 调 查 局(FBI) 来 互 相 切 磋 切 磋.
公 证 人 把 一 只 兔 子 放 进 森 林 里, 然 后 向 他 们 说 谁 能 最 短 时 间把 兔 子 找 出 来 就 算 是 最 有 效 率 的 执 法 部 队.
首 先,CIA 先 出 场…
他 们 进 了 森 林, 就 逐 个 向 森 林 里 的 花 花 树 树 草 草 和 大 小 动 物 盘 问 调 查.
他 们 并 没 调 查 到 什 么 出 来, 结 果 他 们 对 外 公 布: 兔 子 是 假 的,森 林 根 本 没 有 兔 子 的 存 在…
下 来, 道FBI 出 场 的 时 候 了…
他 们 拿 着 扩 音 器 向 森 林 大 声 说 道: 兔 子 你 如 果 不 出 来 我 们 将 放 火 烧 掉 森 林…
结 果 没 有 反 应, 所 以 他 们 烧 掉 森 林, 并 把 责 任 推 给 兔 子, 说 是 兔 子 的 错…
现 在, 总 算 轮 到 我 们 的PDRM 出 场 的 所 时 候 了…
他 们 进 到 森 林 不 到3 分 钟, 就 拖 着 一 只 熊 出 来…
熊 在 那 边 不 断 的 说: 不 要 再 打 了 ,不 要 再 打 了, 我 承 认 我 是 兔 子…
恐怖片與Ａ片的相似之處
1.女主角常常會大叫或呻吟。
2.常常有人被液體噴得滿身。
3.都有東西會慢慢的站起來。
4.常會有東西在跳動或蠕動。
5.常常以醫院或學校為背景。
6.看到一半，都會很想快轉。
7.看完之後，覺得心跳加快。
8.這兩種片都比新聞要好看。
9.片中很少關心誰是男主角。
10.大部分都是在看表情特寫。
11.沒有劇情也可以播的下去。
12.一開始直接出現重點也可以。
13.這種片子不要太多人看才會刺激。
14.尤其晚上看才特別有效果。
2.常常有人被液體噴得滿身。
3.都有東西會慢慢的站起來。
4.常會有東西在跳動或蠕動。
5.常常以醫院或學校為背景。
6.看到一半，都會很想快轉。
7.看完之後，覺得心跳加快。
8.這兩種片都比新聞要好看。
9.片中很少關心誰是男主角。
10.大部分都是在看表情特寫。
11.沒有劇情也可以播的下去。
12.一開始直接出現重點也可以。
13.這種片子不要太多人看才會刺激。
14.尤其晚上看才特別有效果。
明明是插你為什麼都是我在叫
個mon（顯示屏）話：我好慘阿，每天給人看。
個keyboard話：我更慘呢，每天給人打。
個mouse 話：我才慘呢，每天給人摸。
個主機話：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
個keyboard話：我更慘呢，每天給人打。
個mouse 話：我才慘呢，每天給人摸。
個主機話：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
2008年11月12日星期三
50種男孩希望女友了解的事
1 妳哭就是在威脅我。
2.我不會每秒鐘都想著妳，妳要接受這個事實。
3.我見到漂亮女孩一定會看，這是男人的天性。
4.我喜歡sex，我是有性幻想的。
5.女孩子的胸部太大或胸罩太硬都很嚇人。
6.我不講話不代表我不愛你。
7.妳最好有自己的目標和理想
8.妳穿什麼都好看，真的（因為我未必有留意）。
9.不要問我覺得妳漂不漂亮。
10.我對妳用什麼化粧品、護膚品沒有興趣。
11.不要逼我塗潤唇膏。
12.不要期待我會在上班或上課時間Call妳或發簡訊給妳。
13.很多時候回答Yes或No就夠了，不必說太多。
14.不要回答我：”我不知道，你決定啦！”。
15.如果妳天天都因為M而情緒起伏，拜託妳去看醫生。
16.如果我說的話，讓妳覺得是雙關語，其中一個語意會令妳很傷心，其實我想表達的是另一個意思。
17.不要無病呻吟，妳最好記取＜狼來了＞的教訓。
18.妳最好一開始就告訴我,要我幫妳做什麼，或怎樣可以做好，不要一面叫我幫妳做，一面又教我應該怎麼做。
19.１２歲以下的女孩才有權裝可愛。 <愛發姣的人士請注意>
20.可以的話，麻煩妳自己去換麥當勞的娃娃。
21.妳的包包可不可以不要掛叮叮噹噹的飾品和布娃娃。
22.妳可不可以不要跟我討論電視劇和Hello Kitty。
23.拜託妳不要叫我幫妳拿包包。
24.不要批評我的兄弟朋友。
25.不要因大庭廣眾怕丟臉，就不肯開口講話，不講話不叫斯文。
26.不要整天講”我的朋友說......”，妳的朋友，關我什麼事。
27盡量不要把我們交往的細節毫無保留的告訴妳的朋友，我也想有隱私權。
28.除了我，妳還有其他的興趣和嗜好嗎？
29.有沒有一樣運動是妳擅長的呢？
30.妳可以不會打電動，但最好能讓我打電動。
31.我不用減肥，所以不要阻止我吃垃圾食物。
32.不要要求我做道明寺。
33.溫柔不等於依賴，妳可以溫柔，但不要太依賴我。
34.爽朗不等於沒禮貌。
35.裝模作樣不等於高貴。
36.沒主見不等於尊重我。
37.遲到不等於很多人追妳(妳行情很好)，所以我們約會妳不要再遲到了。
38.妳打扮的太誇張跟我去逛街，我會怕。
39.不要偷偷在我的文件或功課上貼可愛的貼紙。
40.雖然我不一定看得到，但妳的內衣最好光鮮乾淨。
41.妳最好不要天天做超過尺度的最時髦打扮。
42.除非必要不用穿得太性感。
43.妳是不是任何時候任何場合都需要化妝？
44.不要一天到晚說妳要減肥。
45.不要在公眾場合怪叫或大驚小怪。
46.不要檢查我手機的來電顯示。
47.我也會有女性朋友。
48.我不想知道妳跟妳前男友的事。
49.妳最好也別想知道我和前女友的事。
50.我想講”我愛妳”時自然會講。
2.我不會每秒鐘都想著妳，妳要接受這個事實。
3.我見到漂亮女孩一定會看，這是男人的天性。
4.我喜歡sex，我是有性幻想的。
5.女孩子的胸部太大或胸罩太硬都很嚇人。
6.我不講話不代表我不愛你。
7.妳最好有自己的目標和理想
8.妳穿什麼都好看，真的（因為我未必有留意）。
9.不要問我覺得妳漂不漂亮。
10.我對妳用什麼化粧品、護膚品沒有興趣。
11.不要逼我塗潤唇膏。
12.不要期待我會在上班或上課時間Call妳或發簡訊給妳。
13.很多時候回答Yes或No就夠了，不必說太多。
14.不要回答我：”我不知道，你決定啦！”。
15.如果妳天天都因為M而情緒起伏，拜託妳去看醫生。
16.如果我說的話，讓妳覺得是雙關語，其中一個語意會令妳很傷心，其實我想表達的是另一個意思。
17.不要無病呻吟，妳最好記取＜狼來了＞的教訓。
18.妳最好一開始就告訴我,要我幫妳做什麼，或怎樣可以做好，不要一面叫我幫妳做，一面又教我應該怎麼做。
19.１２歲以下的女孩才有權裝可愛。 <愛發姣的人士請注意>
20.可以的話，麻煩妳自己去換麥當勞的娃娃。
21.妳的包包可不可以不要掛叮叮噹噹的飾品和布娃娃。
22.妳可不可以不要跟我討論電視劇和Hello Kitty。
23.拜託妳不要叫我幫妳拿包包。
24.不要批評我的兄弟朋友。
25.不要因大庭廣眾怕丟臉，就不肯開口講話，不講話不叫斯文。
26.不要整天講”我的朋友說......”，妳的朋友，關我什麼事。
27盡量不要把我們交往的細節毫無保留的告訴妳的朋友，我也想有隱私權。
28.除了我，妳還有其他的興趣和嗜好嗎？
29.有沒有一樣運動是妳擅長的呢？
30.妳可以不會打電動，但最好能讓我打電動。
31.我不用減肥，所以不要阻止我吃垃圾食物。
32.不要要求我做道明寺。
33.溫柔不等於依賴，妳可以溫柔，但不要太依賴我。
34.爽朗不等於沒禮貌。
35.裝模作樣不等於高貴。
36.沒主見不等於尊重我。
37.遲到不等於很多人追妳(妳行情很好)，所以我們約會妳不要再遲到了。
38.妳打扮的太誇張跟我去逛街，我會怕。
39.不要偷偷在我的文件或功課上貼可愛的貼紙。
40.雖然我不一定看得到，但妳的內衣最好光鮮乾淨。
41.妳最好不要天天做超過尺度的最時髦打扮。
42.除非必要不用穿得太性感。
43.妳是不是任何時候任何場合都需要化妝？
44.不要一天到晚說妳要減肥。
45.不要在公眾場合怪叫或大驚小怪。
46.不要檢查我手機的來電顯示。
47.我也會有女性朋友。
48.我不想知道妳跟妳前男友的事。
49.妳最好也別想知道我和前女友的事。
50.我想講”我愛妳”時自然會講。
21..21..21
有日小明行街~
行行下~見到有個男人係個水渠蓋上面一路跳一路數住21...21..21
小明都唔理佢la~
食完飯成10點幾~
行過~個男人仲係到wor~
於是佢都忍唔住~行去問下個男人做咩要咁做~
小明問: 你做咩成日係個水渠蓋上面一路跳一路數21?
then個男人ans: hey~你有所不知la~係呢個水渠蓋上面一路跳一路數21，好爽ga~
小明: 係!!!等我試下先~
於是小明就懷住好奇ge心情行上個水渠蓋到la~
當佢一跳起ge時候~個男人突然扯開個水渠蓋wor~
then小明就好快咁跌咗落去la~
之後個男人斯斯然咁關返個水渠蓋~
再走返上去繼續一路跳
一路數...
.
.
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22....22...22...
行行下~見到有個男人係個水渠蓋上面一路跳一路數住21...21..21
小明都唔理佢la~
食完飯成10點幾~
行過~個男人仲係到wor~
於是佢都忍唔住~行去問下個男人做咩要咁做~
小明問: 你做咩成日係個水渠蓋上面一路跳一路數21?
then個男人ans: hey~你有所不知la~係呢個水渠蓋上面一路跳一路數21，好爽ga~
小明: 係!!!等我試下先~
於是小明就懷住好奇ge心情行上個水渠蓋到la~
當佢一跳起ge時候~個男人突然扯開個水渠蓋wor~
then小明就好快咁跌咗落去la~
之後個男人斯斯然咁關返個水渠蓋~
再走返上去繼續一路跳
一路數...
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22....22...22...
北京旅行團
有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好,我叫胡麗貞...） 女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」 （好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..） 團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來. 阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊
第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好,我叫胡麗貞...） 女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」 （好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..） 團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來. 阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊
第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題
【救護車】
小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。
有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡， 一邊鶯鶯燕燕地聊著天。
突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？
首先小琪說了：「我想當一朵花.....」。
小婷及小惠興奮地問為什麼， 小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」
說完三個情竇初開的女孩笑成一團。
接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」
小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」
三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。
輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。
終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」
小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.......... ....................
因為........ 大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下 喔咿..喔咿.........的叫!!!!
有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡， 一邊鶯鶯燕燕地聊著天。
突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？
首先小琪說了：「我想當一朵花.....」。
小婷及小惠興奮地問為什麼， 小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」
說完三個情竇初開的女孩笑成一團。
接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」
小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」
三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。
輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。
終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」
小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.......... ....................
因為........ 大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下 喔咿..喔咿.........的叫!!!!
小英的日記
話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同,不再出遊記式作文
想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事
小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後
老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑
最難忘的一件事
上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便,當時我吃了一斤
誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來
姊姊,看了也吃了一斤,破口道:"他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉
媽媽知道後也出來看,同樣也吃了一斤
叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔, 造孽喔"
爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤
"X你娘,那個欠幹的"
鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤
王伯伯,王小明,不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤
最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了
真是最難忘的一件事
導師評語:有進步,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒
話, 並要注意錯別字,是"吃了一驚",不是"吃了一斤",
不然這沱大便大概總共有二十來斤,哪個人有這本事
想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事
小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後
老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑
最難忘的一件事
上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便,當時我吃了一斤
誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來
姊姊,看了也吃了一斤,破口道:"他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉
媽媽知道後也出來看,同樣也吃了一斤
叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔, 造孽喔"
爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤
"X你娘,那個欠幹的"
鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤
王伯伯,王小明,不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤
最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了
真是最難忘的一件事
導師評語:有進步,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒
話, 並要注意錯別字,是"吃了一驚",不是"吃了一斤",
不然這沱大便大概總共有二十來斤,哪個人有這本事
網上變態男子
我同學說他在網上跟別人聊天，都是用很像女生的暱稱，
某天.......
遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 對方說：「 咱們來 "網愛"吧？」
於是.............
變態: 喔...我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服........................(中略)
變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎?
於是變態老兄開始破口大罵...三字經滔滔不絕... ^_^
某天.......
遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 對方說：「 咱們來 "網愛"吧？」
於是.............
變態: 喔...我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服........................(中略)
變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎?
於是變態老兄開始破口大罵...三字經滔滔不絕... ^_^
情話大逼供
女：你真的了解我的一切嗎？ 身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高......穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。 體重，我用自行車載你，勉 強可以上30°斜坡，抱著你的話， 估計走不出兩米。
你最喜歡用尖指甲掐我， 最討厭 我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說\\\"很多"！ 要舉實例！
男：多得很，例如你感冒 了沒有力氣和我吵嘴， 例如你不再要求我接你下班\r
只 要每天早上打電話叫醒你就行 了， 例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如...... （看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰?？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終于進行到底了嘛 ！ （心想：媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你 呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是 你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！ （浮想：在\"一個"後面加上"小時"， 哈哈！）
女﹔假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝 ！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她 買點送去。
女：（有點高興了，想了一想） 你最想跟我說的三個字...... ？給你一次機會呦！ （期待地）
男：別...問...了！！
男：身高......穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。 體重，我用自行車載你，勉 強可以上30°斜坡，抱著你的話， 估計走不出兩米。
你最喜歡用尖指甲掐我， 最討厭 我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說\\\"很多"！ 要舉實例！
男：多得很，例如你感冒 了沒有力氣和我吵嘴， 例如你不再要求我接你下班\r
只 要每天早上打電話叫醒你就行 了， 例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如...... （看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰?？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終于進行到底了嘛 ！ （心想：媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你 呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是 你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！ （浮想：在\"一個"後面加上"小時"， 哈哈！）
女﹔假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝 ！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她 買點送去。
女：（有點高興了，想了一想） 你最想跟我說的三個字...... ？給你一次機會呦！ （期待地）
男：別...問...了！！
給小偷的信
小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什?我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裏罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，製冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裏面什麼都沒有，只有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裏吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗。
如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時準時到家。
可憐的屋主留
十月三日上午十時
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什?我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裏罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，製冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裏面什麼都沒有，只有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裏吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗。
如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時準時到家。
可憐的屋主留
十月三日上午十時
电影院
一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 :
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 ~
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。 )
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現......
小木偶奇遇記.............
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 :
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 ~
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。 )
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現......
小木偶奇遇記.............
日劇和韓劇的分別
以下內容可能會引起韓劇FANS不安,要投訴的請找「原作者」,謝謝~~
日劇：醫生多 韓劇：病人多
日劇：懸念多 韓劇：眼淚多
日劇：王子多 韓劇：灰姑娘多
日劇男：修眉多 韓劇男：眼袋多
日劇女：氣質多（90％是自然美女） 韓劇女：發嗲多（90 ％是整形美女）
日劇：對社會問題的思考多（未婚媽媽、師生戀、忘年戀、婚外戀），矛盾來自人的內心
韓劇：對遺傳基因的研究多（同父異母、同母異父、同胞兄弟姐妹），矛盾來自外界（身世或疾病）
每次看日劇的時候，總是在主人公努力微笑著說加油的時候我卻哭了
每次看韓劇的時候，總是在主人公哭得一塌糊塗的時候跟著一起哭
日劇多刻畫草根階層和小人物的生活，積極向上，教人抓住理想，奮勇前進，讓你猜不到結尾
韓劇多描繪童話中的公主和王子，白日做夢，哭哭啼啼，總是一開頭就讓你知道結尾
日劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得很幸福
韓劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得被騙了
日劇是出現問題解決問題
韓劇是沒有問題製造問題
日劇有想再看一遍，再被感動一遍的衝動
韓劇是巴不得快點看完這一遍，看完就好
日劇一年出五部經典
韓劇五年出一部經典
日劇看了一部就會記得一生
韓劇看了一生就只記得一部
日劇1%是垃圾99%是精品
韓劇1%是精品99%是垃圾
你可以什麼都不想地看韓劇
卻不能什麼都不想地看日劇
想變白癡的時候看韓劇
想振作的時候看日劇
同是得絕症的女孩
日劇裏面的人會用堅強的微笑迎接每一天，努力的活著，而我在電腦前流淚感動
韓劇裏面的人則是有留不完的眼淚，我卻在電視面前鬱悶怎麼還沒死啊
日劇：醫生多 韓劇：病人多
日劇：懸念多 韓劇：眼淚多
日劇：王子多 韓劇：灰姑娘多
日劇男：修眉多 韓劇男：眼袋多
日劇女：氣質多（90％是自然美女） 韓劇女：發嗲多（90 ％是整形美女）
日劇：對社會問題的思考多（未婚媽媽、師生戀、忘年戀、婚外戀），矛盾來自人的內心
韓劇：對遺傳基因的研究多（同父異母、同母異父、同胞兄弟姐妹），矛盾來自外界（身世或疾病）
每次看日劇的時候，總是在主人公努力微笑著說加油的時候我卻哭了
每次看韓劇的時候，總是在主人公哭得一塌糊塗的時候跟著一起哭
日劇多刻畫草根階層和小人物的生活，積極向上，教人抓住理想，奮勇前進，讓你猜不到結尾
韓劇多描繪童話中的公主和王子，白日做夢，哭哭啼啼，總是一開頭就讓你知道結尾
日劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得很幸福
韓劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得被騙了
日劇是出現問題解決問題
韓劇是沒有問題製造問題
日劇有想再看一遍，再被感動一遍的衝動
韓劇是巴不得快點看完這一遍，看完就好
日劇一年出五部經典
韓劇五年出一部經典
日劇看了一部就會記得一生
韓劇看了一生就只記得一部
日劇1%是垃圾99%是精品
韓劇1%是精品99%是垃圾
你可以什麼都不想地看韓劇
卻不能什麼都不想地看日劇
想變白癡的時候看韓劇
想振作的時候看日劇
同是得絕症的女孩
日劇裏面的人會用堅強的微笑迎接每一天，努力的活著，而我在電腦前流淚感動
韓劇裏面的人則是有留不完的眼淚，我卻在電視面前鬱悶怎麼還沒死啊
金句
【數字串連。類】
一落樓梯，二樓仆底，
三個筋斗，四腳朝天，
五塊膠布，六個傷口，
七時入院，八時釘蓋，
九時出殯，十分墟陷。
一見鍾情，二人同床，
三（衫）褲剝清，四圍咁摸，
五指搾波，六指擒籮，
七吋咁長，八發八中，
九龍裸跑，十分過癮。
一加一，二加二，三加三，
死加死，五加皮，六死你，
七個肥婆坐住你，八支槍仔指住你，
九龍醫院唔收你，十個棺財等住你。
【餘音未了。類】
琴日我見到你阿媽跳樓﹝扭﹞…腰舞！
琴日我偷睇你阿媽沖涼…茶。
你老豆過左身﹝新﹞…加坡。
見到你阿媽係廟街做雞…蛋仔。
你老母臭﹝湊﹞…大你。
【顛倒。類】
長洲賓客人數多﹝倒轉讀：多數人客賓洲長﹞
人做個好市民﹝倒轉讀：聞屎好過做人﹞
惠康聖誕大特賣﹝倒轉讀：賣特大彈性胸圍﹞
上水居民居水上，長洲賓客賓洲長。
大圍三姑三圍大。
昆明擺檔擺明昆。
大院高曾高院大。
志偉賭馬賭偉志(位置)。
拉姑大你大姑拉。
67成龍成67。
油麻地通地麻油。
【諧音。類】
55699﹝快快食奶奶﹞
465354709394﹝死佬唔三唔四出呢攪三攪四﹞
2038240﹝伊利沙伯醫死你﹞
1996﹝搵奶奶食﹞
【對聯。類】
人在心不在,俾狗咬春袋
幾大就幾大，燒賣就燒賣。
地上執到寶，問天問地欏唔到。
追得到，比個錢你買紅棗。
聲大大，冇野賣。
人賤唔怕醜，雞鵝趕唔走。
意見接受，一切照舊。
淫人妻女笑呵呵，妻女被淫又如何？
遠遠睇就誇啦啦，近睇說小那媽﹝睇女時用﹞
返工就有心無力，放工即刻精神奕奕。
黑黑實實，專搵笨實。
羸就羸粒糖，輸就輸間廠。
頭髮似堆草，唔駛去飛髮鋪。
著鞋唔著襪，大方兼老實。
講o野一舊舊，似足你老豆。
【改編歌詞。類】
《生日歌》
恭祝你生日撼穿個頭，
慶賀你死埋老豆；
年年都要乞食，
歲歲都要楂兜，
恭喜你，恭喜你。
《神奇大帝》
神奇大帝穿o左個窿，娶o左三個妾氏，
有個放屁﹝冇氣﹞，有個痘皮，有個病到就o黎死。
《叮噹》
人人期望嘔白泡，嘔得快就死得早；
人人懸耀開心歡笑，撩到吊鐘反轉更好，
爬進奇妙口袋裏；你想嘔泡必得到，
奇妙嘔法不可思義，心中一想就嘔泡。
想叮噹伴你嘔泡，難過去尋寶。
你睇！嘔出黎啦！
清倉啦！誰都喜歡你，嘔清晒Ｄ泡！
【難以分。類】
死八婆，賣菠蘿，一蚊十二個，冇人要。
大笨象，渣支槍，去打扙，打唔贏，番呢罰佢食碗辣椒醬。
沖完涼，冇褲著，大人細人燒炮杖，問你想唔想當佢兩巴掌？
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌你兩巴掌。
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌上壓，壓屎餅，
餅乾碎，碎務局，焗豬排，排龍舟，周星慈，
慈雲山，生ＢＢ，ＢＢ病左冇得醫，醫完之後變白痴！
閘住反彈冇回頭
普通版：「入實驗室禁緊急制」
加強版：「入食物實驗室禁實十個緊急制」
大笨象會跳舞，馬騮仔會上樹；
猴子會打關斗，山邊有個姑娘；
剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽。
一落樓梯，二樓仆底，
三個筋斗，四腳朝天，
五塊膠布，六個傷口，
七時入院，八時釘蓋，
九時出殯，十分墟陷。
一見鍾情，二人同床，
三（衫）褲剝清，四圍咁摸，
五指搾波，六指擒籮，
七吋咁長，八發八中，
九龍裸跑，十分過癮。
一加一，二加二，三加三，
死加死，五加皮，六死你，
七個肥婆坐住你，八支槍仔指住你，
九龍醫院唔收你，十個棺財等住你。
【餘音未了。類】
琴日我見到你阿媽跳樓﹝扭﹞…腰舞！
琴日我偷睇你阿媽沖涼…茶。
你老豆過左身﹝新﹞…加坡。
見到你阿媽係廟街做雞…蛋仔。
你老母臭﹝湊﹞…大你。
【顛倒。類】
長洲賓客人數多﹝倒轉讀：多數人客賓洲長﹞
人做個好市民﹝倒轉讀：聞屎好過做人﹞
惠康聖誕大特賣﹝倒轉讀：賣特大彈性胸圍﹞
上水居民居水上，長洲賓客賓洲長。
大圍三姑三圍大。
昆明擺檔擺明昆。
大院高曾高院大。
志偉賭馬賭偉志(位置)。
拉姑大你大姑拉。
67成龍成67。
油麻地通地麻油。
【諧音。類】
55699﹝快快食奶奶﹞
465354709394﹝死佬唔三唔四出呢攪三攪四﹞
2038240﹝伊利沙伯醫死你﹞
1996﹝搵奶奶食﹞
【對聯。類】
人在心不在,俾狗咬春袋
幾大就幾大，燒賣就燒賣。
地上執到寶，問天問地欏唔到。
追得到，比個錢你買紅棗。
聲大大，冇野賣。
人賤唔怕醜，雞鵝趕唔走。
意見接受，一切照舊。
淫人妻女笑呵呵，妻女被淫又如何？
遠遠睇就誇啦啦，近睇說小那媽﹝睇女時用﹞
返工就有心無力，放工即刻精神奕奕。
黑黑實實，專搵笨實。
羸就羸粒糖，輸就輸間廠。
頭髮似堆草，唔駛去飛髮鋪。
著鞋唔著襪，大方兼老實。
講o野一舊舊，似足你老豆。
【改編歌詞。類】
《生日歌》
恭祝你生日撼穿個頭，
慶賀你死埋老豆；
年年都要乞食，
歲歲都要楂兜，
恭喜你，恭喜你。
《神奇大帝》
神奇大帝穿o左個窿，娶o左三個妾氏，
有個放屁﹝冇氣﹞，有個痘皮，有個病到就o黎死。
《叮噹》
人人期望嘔白泡，嘔得快就死得早；
人人懸耀開心歡笑，撩到吊鐘反轉更好，
爬進奇妙口袋裏；你想嘔泡必得到，
奇妙嘔法不可思義，心中一想就嘔泡。
想叮噹伴你嘔泡，難過去尋寶。
你睇！嘔出黎啦！
清倉啦！誰都喜歡你，嘔清晒Ｄ泡！
【難以分。類】
死八婆，賣菠蘿，一蚊十二個，冇人要。
大笨象，渣支槍，去打扙，打唔贏，番呢罰佢食碗辣椒醬。
沖完涼，冇褲著，大人細人燒炮杖，問你想唔想當佢兩巴掌？
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌你兩巴掌。
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌上壓，壓屎餅，
餅乾碎，碎務局，焗豬排，排龍舟，周星慈，
慈雲山，生ＢＢ，ＢＢ病左冇得醫，醫完之後變白痴！
閘住反彈冇回頭
普通版：「入實驗室禁緊急制」
加強版：「入食物實驗室禁實十個緊急制」
大笨象會跳舞，馬騮仔會上樹；
猴子會打關斗，山邊有個姑娘；
剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽。
2008年11月10日星期一
王后胸部惹的祸
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。
御医答应帮他实现他的 愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币.于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御 医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐御医忿忿地离去，发誓 要让大法官 付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了…
御医答应帮他实现他的 愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币.于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御 医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐御医忿忿地离去，发誓 要让大法官 付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了…
笑话
黑吃黑
在美國發生一個搶匪才剛剛把錢藏好, 就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人又不會講英文,
警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長最後咆哮地告訴翻譯官:
「告訴搶匪：再不說, 把他斃了!」
搶匪嚇得語無倫次 :
「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命」.
結果翻譯官神情凝重地告訴警長 :
「這小子有種,寧死不招. 他說你有種斃了他吧 !」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋
有一天 一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
醫生:你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ?
病患:從我還是隻小老鼠開始
醫生:!@#$%^&*....
一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
在經過三個月的治療後終於康復,在臨走前醫生還不放心的確認一次
醫生:你是不是老鼠?
病患:不是.
醫生:好你可以放心離開了.
但病患一出大門便又衝了進來...
醫生:怎麼回事啊?.
病患:門口有一隻貓.
醫生:你不是知道自己不是老鼠了嗎?
病患:對ㄚ,但是貓不知道.
醫生:....
【不是木頭做的】
某日，一個喜愛研究中國文字的美國人，巧遇一個中國人，他便決定要一解心中多年來的疑惑。
美國人：「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人：「沒有！」
美國人：「那為什麼你們中國字的﹝杯﹞是木字旁！」
中國人：「﹝杯﹞字旁不是有個﹝不﹞字嗎？也就是說它不是木頭做的。」
至此，美國人深切地體認到中國字的深奧，而佩服不已。
小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。。。。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。。。
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來!!“
女孩只好打了通電話。。。
半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安!“紳士禮貌的向她們問候并說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題，
但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任“
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她“
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶“
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶“
“但如果不幸流產了.........................."
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，
并把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:"沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次。"
在美國發生一個搶匪才剛剛把錢藏好, 就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人又不會講英文,
警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長最後咆哮地告訴翻譯官:
「告訴搶匪：再不說, 把他斃了!」
搶匪嚇得語無倫次 :
「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命」.
結果翻譯官神情凝重地告訴警長 :
「這小子有種,寧死不招. 他說你有種斃了他吧 !」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋
有一天 一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
醫生:你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ?
病患:從我還是隻小老鼠開始
醫生:!@#$%^&*....
一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
在經過三個月的治療後終於康復,在臨走前醫生還不放心的確認一次
醫生:你是不是老鼠?
病患:不是.
醫生:好你可以放心離開了.
但病患一出大門便又衝了進來...
醫生:怎麼回事啊?.
病患:門口有一隻貓.
醫生:你不是知道自己不是老鼠了嗎?
病患:對ㄚ,但是貓不知道.
醫生:....
【不是木頭做的】
某日，一個喜愛研究中國文字的美國人，巧遇一個中國人，他便決定要一解心中多年來的疑惑。
美國人：「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人：「沒有！」
美國人：「那為什麼你們中國字的﹝杯﹞是木字旁！」
中國人：「﹝杯﹞字旁不是有個﹝不﹞字嗎？也就是說它不是木頭做的。」
至此，美國人深切地體認到中國字的深奧，而佩服不已。
小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」
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一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。。。。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。。。
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來!!“
女孩只好打了通電話。。。
半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安!“紳士禮貌的向她們問候并說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題，
但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任“
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她“
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶“
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶“
“但如果不幸流產了.........................."
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，
并把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:"沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次。"
玩電話
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你**，有問題嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！****！」說完，就把電話甩上。 ]
教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你**丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「****！*你……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!*你**……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你**，有問題嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！****！」說完，就把電話甩上。 ]
教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你**丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「****！*你……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!*你**……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
知道個仔有冇同個女仔同床
有一名大學學生 叫 阿明
佢係住學校個d宿舍ge
咁宿舍入面呢 就得佢一個姐
而佢隔離房就住左一個女仔ge
咁佢地兩個ge感情都好好
有一日
阿明ge阿媽 寄信黎
"阿仔 聽日我會黎宿舍到同你食飯丫 你安排一下啦"
咁之後呢 阿明就安排好曬 叫埋佢隔離房個個女仔一齊食飯
個晚
佢地係女個間房叫左外賣食
阿明個媽媽見到佢兩個 眼神都有d唔同左
阿明都細細聲同佢阿媽講
"我地兩個無野家 你咪咁睇住人啦"
咁食完餐飯啦
阿明就送左佢媽媽走
但係個個女仔話啦
"我唔見左隻匙羹丫"
第二日 阿明寫返信比佢阿媽
"阿媽丫 我都知你對我好好 不過我真係同個個女仔無野家
你係懷疑ge 都唔洗拎左佢隻匙羹丫
咁樣好失禮家...... 你快d拎返返黎啦..."
再之後一日 阿媽回信
"阿仔 你唔好以為我傻先得家
如果個女仔唔係同你一齊訓
佢應該知道隻匙羹其實係放左係佢張床到 :) "
佢係住學校個d宿舍ge
咁宿舍入面呢 就得佢一個姐
而佢隔離房就住左一個女仔ge
咁佢地兩個ge感情都好好
有一日
阿明ge阿媽 寄信黎
"阿仔 聽日我會黎宿舍到同你食飯丫 你安排一下啦"
咁之後呢 阿明就安排好曬 叫埋佢隔離房個個女仔一齊食飯
個晚
佢地係女個間房叫左外賣食
阿明個媽媽見到佢兩個 眼神都有d唔同左
阿明都細細聲同佢阿媽講
"我地兩個無野家 你咪咁睇住人啦"
咁食完餐飯啦
阿明就送左佢媽媽走
但係個個女仔話啦
"我唔見左隻匙羹丫"
第二日 阿明寫返信比佢阿媽
"阿媽丫 我都知你對我好好 不過我真係同個個女仔無野家
你係懷疑ge 都唔洗拎左佢隻匙羹丫
咁樣好失禮家...... 你快d拎返返黎啦..."
再之後一日 阿媽回信
"阿仔 你唔好以為我傻先得家
如果個女仔唔係同你一齊訓
佢應該知道隻匙羹其實係放左係佢張床到 :) "
2008年11月7日星期五
某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題.
某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題.
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處
第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處
第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處
一mm看題之後回答如下
1.自行車與女人相同之處是都可以被人騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎, 女人是先騎了再打氣.
2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才 能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去.
3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟 的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的
結果,此mm被錄取 。。。。。。
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處
第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處
第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處
一mm看題之後回答如下
1.自行車與女人相同之處是都可以被人騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎, 女人是先騎了再打氣.
2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才 能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去.
3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟 的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的
結果,此mm被錄取 。。。。。。
很可怕的笑话
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷 声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
廢謎語
问1：人在什么时候会想喝汽水?
孤单的时候,因为......
当你孤单你会想起谁(汽水)!!!!
问2 ：谁最欠扁？
陈……
问 3：“為甚麼放煙花的時候，射不到星星。”
因为星星会“闪”！
问 4： 为何说第二名比第一名好？
Ｖ形嘛！（胜利的手势是什么？）
问 5： 谁先登入月球？
嫦娥
问 6： 小黑、小白和小红坐过山车。
请问哪一个先顶不顺？
小白（小白兔=小白吐）
问 7：1.三个步骤把一只大象放进冰箱??
开门，放大象，关门。
问 8：四个步骤把一只长颈鹿放进冰箱？？
开门，把大象拉出来，放长颈鹿，关门。
问 9：森林举办森林大会，全部动物都有去，但有一只没去，那是什么？为什么？
长颈鹿，因为它还在冰箱内。
问 10：有一条很长很长的河，河里有很多凶恶的鳄鱼。无论什么动物靠进都会给侵犯，
但是有一天有一个猎人却成功过河，那条河没有什么桥和船。那么那个猎人是怎样过河呢？
为什么？
鳄鱼全都去了开会
问 11：蜘蛛侠是什么颜色？
是白色！（S PI DER MAN）是白的 MAN 嘛！
问12 ：一只熊迎面而来。猜一成语。
有备而来！（有BEAR来）
问13 ：一只羊停止了呼吸！猜一个成语。
扬眉吐气 (因为‘羊’没吐气嘛) 哈哈
问14 ：请问吳宗憲若打篮球，谁最能守得住他？
慈母啰！ 你没听过“慈母手中线（守宗憲），游子身上衣”嗎？
问 15：蔡依林吃了辣椒之后都唱哪首歌？？？
海盗，因为"lalalala（辣辣辣辣）。
问 16：左和右，哪个喜欢独奏，哪个又比较好？
‘左手锣，右手鼓’（左solo,右so good）
问17 ：什么门没有门？
龙门
问 18：什么动物是最色（好色）的？为什么？
是无尾熊！因为无尾熊整天抱着树……干！
问19 ：是谁给了刘德华一杯忘情水？
啊哈！（因为“啊哈”给我一杯忘情水!）
问 20：看三級片和看烹任節目有什麼相同的地方呢?
有得睇無得食
问 21：最遲鈍的魚是甚麼魚？
"慢"魚（鰻魚）
问 22：一隻青蛙，五隻蚊和一條蛇放在一起，共有幾多隻腳？
一隻都沒有 (青蛙吃蚊，蛇吃青蛙)
问 23：一個人由10呎高和1呎高跌下來有何分別？
10呎跌下來：哎呀 --> BOOM, 1呎跌下來： BOOM --> 哎呀
问 24：有甚麼東西有三個口，你有我都有？
褲
问 ：甚麼生了毛代表己經成熟
粟米
问 25：深海中有一隻鯊魚不小心吞下一顆綠豆,瞬間牠變成了....?
綠豆鯊
问 26： 请把－西瓜，班长和晚上的英文读出。
我的美人摸你的奶！（watermelon,monitor,night）
问 27：-把一粒红豆丢上天空,会变成什么?
变绿豆.........被吓到脸青青
问 28：十人用一把雨伞走在街上。为什么当时他们没有被雨淋湿？
因为没有下雨。
问 29：为何黑人不喜欢吃巧克力？
一样颜色，怕咬到自己的手。
问 30：哪个电脑keyboard的按键能唱歌？
F4
问31 ：那个皇帝是瞎的？
康熙(can't see)
问 32：哪个生物既是瞎子又是聋子？
龙虾（又聾又瞎）
问 33：请问阿拉丁有几位兄弟？
三个，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
问34 ：什么时候…… 5 < 2 、 2 < 0 、 0 < 5 ？
石头剪刀布
问35 ：什么老鼠是用两支脚走路的？
米老鼠
问 36：什么狗能用两支脚走路？
Goofy
问 37：什么鸭能用两支脚走路？
每只鸭都能用两支脚走路。你被骗了没？
问 38：熊猫许了两个愿。请问是那两个愿？
1.睡多一点。 2.拍彩色照片。
问39 ：打什么东西即不花力气又很舒服？
打瞌睡
问 40：什么牛不会耕田？
蜗牛
问 41：你的手拿着鸡蛋丢石头。哪个先破？
没有东西破，一手拿雞蛋，另一只手丟石頭嘛！
问42 ：一个洋人夹在两个印度人的中间。你又叫什么？
OREO饼干
问43 ：什么号码比熊的粪便还要大？
40，因为“事实胜于雄辩”(40胜于熊便)。
问44 ：那一位英雄做人最失败？
Spiderman（失敗的man)
问45 ：在树上唱 RAP 的小鸟。猜一字。
桑（注意！在樹上唱著YO!YO!YO!)
问46 ：有一个人在森林庆祝生日。除了一位，全部人都有分配一块蛋糕。谁没有被分配蛋糕？
草，因为草莓蛋糕=草没蛋糕。
问 47：大白和小白是兄弟。小白长得像大白。猜四字。
真相大白(真像大白)
问 48：绿豆跳楼之后，有什么变化？
变红豆
问49 ：小明喝牛奶长大。那么大明喝什么长大的？
酒，因为久仰大名。
问 50：小明有四个好朋友，为什么他跟人说他有三个好朋友？
因为讲骗话
问 51：为何鱼比米粉聪明？
鱼片米粉（魚騙米粉）
问52 ：有人晕倒时，哪一首新年歌不能唱？
迎春花。因为 “幸福来 幸福来 大地放光彩”听起来像 “醒不来 醒不来 大厅放棺材”。
问 53：一天，两位爸爸跟两位儿子一起去钓鱼。每个人都釣到一条鱼。为什么最终只有三条鱼呢？
公公，爸爸跟儿子。
问54 ：请问第一名还是第二名比较大？
第二名。请问胜利的手势是什么？（對不起！上面有重复！）
问 55：哪个号码是最懒的？哪个号码又是最勤劳的？
1最懒，2最勤劳。因为一不做，二不休。
问56 ：Osama, Saddam Hussein, Bush 和 Clinton玩麻将。哪一个会先赢？
Saddam Hussein (Saddam 胡先)。
问57 ：Baby no teeth. 猜四字。
卑鄙无耻（baby無齿）
问 58：苹果跟黄梨酥比赛。哪一个会赢？
黄梨酥。因为黄梨（输）。
问59 ：世界上最长的车是什么车？
塞车
问60 ：羊过马路又称什么？
杨过
问 61：羊有一个洞，又称什么呢？
杨康（杨过的爸爸）p/s.用福建話念嘛！
问 62：为什么鸡见到了一样东西之后就死掉了？
电视机=电死鸡
问 63：史上最强的罪犯者是谁？
Shoplifter，因为他们lift the whole shop。（我也看不懂！）
问64 ：一只鸟被关在笼子里面很久了。一天，鸟笼的门打开了。鸟一离开鸟笼就跌倒了。为什么？
它不会飞了（奇怪！這個很好笑咩？有點”顯”！）
问65 ：哪一个国家的人民喜欢用信用卡来付款？
泰国，因为sa-wa-di-ka （刷我的卡）。
问66 ：哪两种动物是住在一起的？
蛇跟老鼠，因为蛇鼠一窝。
问 67：为什么周杰伦过马路时被警察罚款？
因为jaywalking。（我看不明白這題？）
问 68：谁杀了包？
豆，因为豆沙包 = 豆杀包。
问 69：世界上最快的速度是什么？
光！（這題是正經的，物理學來的！）有時認真一下嘛！
问 70：有一个男孩。他将一块石头往上抛。为什么石头一定会回到他身边？
废话！丢上去一定会回来的。
问71 ：为什么火鹤鸟用一只脚站？
当然站一只脚，如果两只脚都收起来，不是掉进池里吗？
问72 ：咸蛋，茶蛋跟臭鸡蛋一起考试。其中一人被指作弊。是谁？
咸蛋，因为咸蛋超人=咸蛋抄人。
问 73：一只母鸡跟两只公鸡。猜三字。
三只鸡
问 74：两只母鸡跟一只公鸡。猜五字。
还是三只鸡
问75 ：一颗心知多少钱？
一亿，因为一心一意（亿）。
问76 ：一个人从2楼跳下来跟一个从18楼跳下来的有什么不同？
一个先splat... 然后arghhh...另外一个先arghhh...然后splat...（這題又重复了）
问77 ：有一个神经病，他到厕所去大便。大便之后，他把屁股擦干净。不过后来，他突然间把自己的大便倒在自己的头上就离开厕所了。为什么？
因为他是神经病咯，神经病都是做古古怪怪的事。
问 78：为什么鱼很狡猾？
奸鱼(煎鱼)
问 79：什么动物最常跌到？
狐狸(因为狐狸很狡猾{脚滑})
问 80：哪一种动物会开瓶？
孔雀，因为孔雀会开屏(开瓶)
问 81：1+1=?
2（不要因為猜這麼多題廢的，人就變廢了。ＯＫ？）
孤单的时候,因为......
当你孤单你会想起谁(汽水)!!!!
问2 ：谁最欠扁？
陈……
问 3：“為甚麼放煙花的時候，射不到星星。”
因为星星会“闪”！
问 4： 为何说第二名比第一名好？
Ｖ形嘛！（胜利的手势是什么？）
问 5： 谁先登入月球？
嫦娥
问 6： 小黑、小白和小红坐过山车。
请问哪一个先顶不顺？
小白（小白兔=小白吐）
问 7：1.三个步骤把一只大象放进冰箱??
开门，放大象，关门。
问 8：四个步骤把一只长颈鹿放进冰箱？？
开门，把大象拉出来，放长颈鹿，关门。
问 9：森林举办森林大会，全部动物都有去，但有一只没去，那是什么？为什么？
长颈鹿，因为它还在冰箱内。
问 10：有一条很长很长的河，河里有很多凶恶的鳄鱼。无论什么动物靠进都会给侵犯，
但是有一天有一个猎人却成功过河，那条河没有什么桥和船。那么那个猎人是怎样过河呢？
为什么？
鳄鱼全都去了开会
问 11：蜘蛛侠是什么颜色？
是白色！（S PI DER MAN）是白的 MAN 嘛！
问12 ：一只熊迎面而来。猜一成语。
有备而来！（有BEAR来）
问13 ：一只羊停止了呼吸！猜一个成语。
扬眉吐气 (因为‘羊’没吐气嘛) 哈哈
问14 ：请问吳宗憲若打篮球，谁最能守得住他？
慈母啰！ 你没听过“慈母手中线（守宗憲），游子身上衣”嗎？
问 15：蔡依林吃了辣椒之后都唱哪首歌？？？
海盗，因为"lalalala（辣辣辣辣）。
问 16：左和右，哪个喜欢独奏，哪个又比较好？
‘左手锣，右手鼓’（左solo,右so good）
问17 ：什么门没有门？
龙门
问 18：什么动物是最色（好色）的？为什么？
是无尾熊！因为无尾熊整天抱着树……干！
问19 ：是谁给了刘德华一杯忘情水？
啊哈！（因为“啊哈”给我一杯忘情水!）
问 20：看三級片和看烹任節目有什麼相同的地方呢?
有得睇無得食
问 21：最遲鈍的魚是甚麼魚？
"慢"魚（鰻魚）
问 22：一隻青蛙，五隻蚊和一條蛇放在一起，共有幾多隻腳？
一隻都沒有 (青蛙吃蚊，蛇吃青蛙)
问 23：一個人由10呎高和1呎高跌下來有何分別？
10呎跌下來：哎呀 --> BOOM, 1呎跌下來： BOOM --> 哎呀
问 24：有甚麼東西有三個口，你有我都有？
褲
问 ：甚麼生了毛代表己經成熟
粟米
问 25：深海中有一隻鯊魚不小心吞下一顆綠豆,瞬間牠變成了....?
綠豆鯊
问 26： 请把－西瓜，班长和晚上的英文读出。
我的美人摸你的奶！（watermelon,monitor,night）
问 27：-把一粒红豆丢上天空,会变成什么?
变绿豆.........被吓到脸青青
问 28：十人用一把雨伞走在街上。为什么当时他们没有被雨淋湿？
因为没有下雨。
问 29：为何黑人不喜欢吃巧克力？
一样颜色，怕咬到自己的手。
问 30：哪个电脑keyboard的按键能唱歌？
F4
问31 ：那个皇帝是瞎的？
康熙(can't see)
问 32：哪个生物既是瞎子又是聋子？
龙虾（又聾又瞎）
问 33：请问阿拉丁有几位兄弟？
三个，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
问34 ：什么时候…… 5 < 2 、 2 < 0 、 0 < 5 ？
石头剪刀布
问35 ：什么老鼠是用两支脚走路的？
米老鼠
问 36：什么狗能用两支脚走路？
Goofy
问 37：什么鸭能用两支脚走路？
每只鸭都能用两支脚走路。你被骗了没？
问 38：熊猫许了两个愿。请问是那两个愿？
1.睡多一点。 2.拍彩色照片。
问39 ：打什么东西即不花力气又很舒服？
打瞌睡
问 40：什么牛不会耕田？
蜗牛
问 41：你的手拿着鸡蛋丢石头。哪个先破？
没有东西破，一手拿雞蛋，另一只手丟石頭嘛！
问42 ：一个洋人夹在两个印度人的中间。你又叫什么？
OREO饼干
问43 ：什么号码比熊的粪便还要大？
40，因为“事实胜于雄辩”(40胜于熊便)。
问44 ：那一位英雄做人最失败？
Spiderman（失敗的man)
问45 ：在树上唱 RAP 的小鸟。猜一字。
桑（注意！在樹上唱著YO!YO!YO!)
问46 ：有一个人在森林庆祝生日。除了一位，全部人都有分配一块蛋糕。谁没有被分配蛋糕？
草，因为草莓蛋糕=草没蛋糕。
问 47：大白和小白是兄弟。小白长得像大白。猜四字。
真相大白(真像大白)
问 48：绿豆跳楼之后，有什么变化？
变红豆
问49 ：小明喝牛奶长大。那么大明喝什么长大的？
酒，因为久仰大名。
问 50：小明有四个好朋友，为什么他跟人说他有三个好朋友？
因为讲骗话
问 51：为何鱼比米粉聪明？
鱼片米粉（魚騙米粉）
问52 ：有人晕倒时，哪一首新年歌不能唱？
迎春花。因为 “幸福来 幸福来 大地放光彩”听起来像 “醒不来 醒不来 大厅放棺材”。
问 53：一天，两位爸爸跟两位儿子一起去钓鱼。每个人都釣到一条鱼。为什么最终只有三条鱼呢？
公公，爸爸跟儿子。
问54 ：请问第一名还是第二名比较大？
第二名。请问胜利的手势是什么？（對不起！上面有重复！）
问 55：哪个号码是最懒的？哪个号码又是最勤劳的？
1最懒，2最勤劳。因为一不做，二不休。
问56 ：Osama, Saddam Hussein, Bush 和 Clinton玩麻将。哪一个会先赢？
Saddam Hussein (Saddam 胡先)。
问57 ：Baby no teeth. 猜四字。
卑鄙无耻（baby無齿）
问 58：苹果跟黄梨酥比赛。哪一个会赢？
黄梨酥。因为黄梨（输）。
问59 ：世界上最长的车是什么车？
塞车
问60 ：羊过马路又称什么？
杨过
问 61：羊有一个洞，又称什么呢？
杨康（杨过的爸爸）p/s.用福建話念嘛！
问 62：为什么鸡见到了一样东西之后就死掉了？
电视机=电死鸡
问 63：史上最强的罪犯者是谁？
Shoplifter，因为他们lift the whole shop。（我也看不懂！）
问64 ：一只鸟被关在笼子里面很久了。一天，鸟笼的门打开了。鸟一离开鸟笼就跌倒了。为什么？
它不会飞了（奇怪！這個很好笑咩？有點”顯”！）
问65 ：哪一个国家的人民喜欢用信用卡来付款？
泰国，因为sa-wa-di-ka （刷我的卡）。
问66 ：哪两种动物是住在一起的？
蛇跟老鼠，因为蛇鼠一窝。
问 67：为什么周杰伦过马路时被警察罚款？
因为jaywalking。（我看不明白這題？）
问 68：谁杀了包？
豆，因为豆沙包 = 豆杀包。
问 69：世界上最快的速度是什么？
光！（這題是正經的，物理學來的！）有時認真一下嘛！
问 70：有一个男孩。他将一块石头往上抛。为什么石头一定会回到他身边？
废话！丢上去一定会回来的。
问71 ：为什么火鹤鸟用一只脚站？
当然站一只脚，如果两只脚都收起来，不是掉进池里吗？
问72 ：咸蛋，茶蛋跟臭鸡蛋一起考试。其中一人被指作弊。是谁？
咸蛋，因为咸蛋超人=咸蛋抄人。
问 73：一只母鸡跟两只公鸡。猜三字。
三只鸡
问 74：两只母鸡跟一只公鸡。猜五字。
还是三只鸡
问75 ：一颗心知多少钱？
一亿，因为一心一意（亿）。
问76 ：一个人从2楼跳下来跟一个从18楼跳下来的有什么不同？
一个先splat... 然后arghhh...另外一个先arghhh...然后splat...（這題又重复了）
问77 ：有一个神经病，他到厕所去大便。大便之后，他把屁股擦干净。不过后来，他突然间把自己的大便倒在自己的头上就离开厕所了。为什么？
因为他是神经病咯，神经病都是做古古怪怪的事。
问 78：为什么鱼很狡猾？
奸鱼(煎鱼)
问 79：什么动物最常跌到？
狐狸(因为狐狸很狡猾{脚滑})
问 80：哪一种动物会开瓶？
孔雀，因为孔雀会开屏(开瓶)
问 81：1+1=?
2（不要因為猜這麼多題廢的，人就變廢了。ＯＫ？）
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