Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美 國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in Americaare like gentlemen.
美 國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美 國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......
(Applause!Applause!)
(鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西 班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西 班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西 班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
(Applause! Applause !)
(鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
(Applause!Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞 "做" 。
(Applause!Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysiaare like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像 Proton 牌轎車( 馬來西 亞國產車 )。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬 (造型類似HONDA) 其實很軟(一撞就 變形) 。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是衝進場，提前 15分鐘出場。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌 )
Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中 國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in Chinaare like Deng Siu Ping.
中 國小姐：中國的男性器官像鄧小平 。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中 國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )
問：台灣小姐，請形容貴國男性的性器官。
台灣小姐：台灣男性的器官像「陳水扁」。
問：為什麼呢？
台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。
( 鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，
鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑。 )
2008年11月24日星期一
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，
打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了
...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...............
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，
打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了
...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...............
史上最低能的法律案件
美國有個史特拉 (Stella) 獎，每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和白癡陪審團。
史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲，曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
二零零二年入選的案子有：
一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson 的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償，
原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人，正是她的兒子。
二、洛衫磯
一位十九歲的青年 Carl Truman 得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，因為他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生？
那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，
當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。
四、阿肯色小巖城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他？
因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。
五、費城
一家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson 十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑？
因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。
六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一家夜總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。
在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英裡的時速，就離開駕駛座到後面去煮咖啡了，
最後當然出了大車禍。
幸好該位老兄還活著，並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛，
理由是車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲，曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
二零零二年入選的案子有：
一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson 的婦女告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償，
原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人，正是她的兒子。
二、洛衫磯
一位十九歲的青年 Carl Truman 得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，因為他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生？
那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，
當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。
四、阿肯色小巖城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他？
因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。
五、費城
一家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson 十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑？
因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。
六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一家夜總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。
在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英裡的時速，就離開駕駛座到後面去煮咖啡了，
最後當然出了大車禍。
幸好該位老兄還活著，並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛，
理由是車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
八個女兒新婚之夜的”感受”
王太太有八個女兒，同一天出嫁，第三天回娘家，媽媽就很心急
的將女兒們找來問話，問問新婚之夜女兒們的”感受”
大女兒就說啦：啊！就像"麥斯威爾咖啡"一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像"復興航空"一樣。
三女兒說：喔！好像那"nokia手機"一樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那"比爾蓋茲"一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那"M&M巧克力"一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那"凱迪拉克"一般。
七女兒不爽的說：就像"Motorola Call機"一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的王太等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，”微軟”。
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，” 輕輕一撥，就回覆原來的模樣‧‧‧
的將女兒們找來問話，問問新婚之夜女兒們的”感受”
大女兒就說啦：啊！就像"麥斯威爾咖啡"一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像"復興航空"一樣。
三女兒說：喔！好像那"nokia手機"一樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那"比爾蓋茲"一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那"M&M巧克力"一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那"凱迪拉克"一般。
七女兒不爽的說：就像"Motorola Call機"一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的王太等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，”微軟”。
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，” 輕輕一撥，就回覆原來的模樣‧‧‧
男生當兵前的體檢..
當兵之前 國家都會為役男舉行一次大規模的體檢
來決定你的體位 當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲 而不要穿內褲 原因就是要檢查你"那話兒"
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我配合體檢時間去報到 量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
終於來到啦壓軸 ..檢查大家的那話兒.. 我帶著忐忑不安的心..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀 "處子"..
等待著這神聖的驗身關卡 ..
終於下一個輪到我啦 ..
緊張.. 不安..恐懼..猜疑..好奇..
於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程 ..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄 ..憨厚的臉..
帶著一股傻氣.. 以及慌張的神情..
檢察官突然下令 ..
"褲子脫掉 "..
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉 ..
檢察官突然又下令
"把你的東西放在桌上 "
只見那位弟兄突然愣住 ..
而檢察官沒多做解釋看著他的電腦 ..
只見那位弟兄就走向桌邊 ..偎偎縮縮的..墊起腳尖
將他" 那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡..
我看啦有點傻眼 ..
檢察官見啦他的舉動 ..突然聲音提高好幾分貝
"我說的是你的體檢表 ....你到底在想什麼"
那弟兄慌到啦... 急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上..
檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝
然後優雅地再空中用手劃了一個圈 ..道了一個字"轉"
那位弟兄又愣了一下
然後兩手握住他 "那話兒"
用手指做出像擰乾毛巾的動作 ..將他的寶貝扭轉180度
這時檢察官瘋了似大叫 "我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!"
........................................................
輪我進去時
檢察官第一句話就說
"把你的體檢表 ..放在桌上..記住是體檢表"
"等下叫你轉 ..是轉身背對我..別亂轉其他東西"
來決定你的體位 當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲 而不要穿內褲 原因就是要檢查你"那話兒"
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我配合體檢時間去報到 量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
終於來到啦壓軸 ..檢查大家的那話兒.. 我帶著忐忑不安的心..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀 "處子"..
等待著這神聖的驗身關卡 ..
終於下一個輪到我啦 ..
緊張.. 不安..恐懼..猜疑..好奇..
於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程 ..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄 ..憨厚的臉..
帶著一股傻氣.. 以及慌張的神情..
檢察官突然下令 ..
"褲子脫掉 "..
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉 ..
檢察官突然又下令
"把你的東西放在桌上 "
只見那位弟兄突然愣住 ..
而檢察官沒多做解釋看著他的電腦 ..
只見那位弟兄就走向桌邊 ..偎偎縮縮的..墊起腳尖
將他" 那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡..
我看啦有點傻眼 ..
檢察官見啦他的舉動 ..突然聲音提高好幾分貝
"我說的是你的體檢表 ....你到底在想什麼"
那弟兄慌到啦... 急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上..
檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝
然後優雅地再空中用手劃了一個圈 ..道了一個字"轉"
那位弟兄又愣了一下
然後兩手握住他 "那話兒"
用手指做出像擰乾毛巾的動作 ..將他的寶貝扭轉180度
這時檢察官瘋了似大叫 "我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!"
........................................................
輪我進去時
檢察官第一句話就說
"把你的體檢表 ..放在桌上..記住是體檢表"
"等下叫你轉 ..是轉身背對我..別亂轉其他東西"
據說他們4個還在日本回不來
地點：東京某日本料理店．壽司吧台
人物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場景：不懂日文的四人，終於吃飽了。準備結帳…
A：「用英文試試。Bill（帳單）please！」
老闆：「嗨！Beer（啤酒）。」
結果，送上了一瓶啤酒。
B：「換我來，how much？」
老闆：「嗨！ha-ma-chi（紅魽）。」
結果，又送來了紅魽四份…
C：「換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。」
老闆：「嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。」
結果，送上鮭魚蛋四份…
C很生氣，不自覺罵了一聲：
「X X 老母。」
老闆：「嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。」
結果，送上雙份蟳…
A妻：「唉啊！含慢死！（台語笨死了）。」
老闆：「嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。」
結果，送上蛤蜊湯四份…
A罵了一聲：「三八！」
老闆：「嗨！Sam-ba（秋刀魚）。」
結果，又送上四份秋刀魚…
…………
終於帳單來了，很多錢！
C：「殺價（台語發音）。」
老闆：「嗨！Sha-ke（鮭魚）。」
結果，又再送來了四份鮭魚…
C：「No、No、No ……」
老闆：「No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？」
C：「Yes！殺價、殺價！」
結果… 又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來…
人物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場景：不懂日文的四人，終於吃飽了。準備結帳…
A：「用英文試試。Bill（帳單）please！」
老闆：「嗨！Beer（啤酒）。」
結果，送上了一瓶啤酒。
B：「換我來，how much？」
老闆：「嗨！ha-ma-chi（紅魽）。」
結果，又送來了紅魽四份…
C：「換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。」
老闆：「嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。」
結果，送上鮭魚蛋四份…
C很生氣，不自覺罵了一聲：
「X X 老母。」
老闆：「嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。」
結果，送上雙份蟳…
A妻：「唉啊！含慢死！（台語笨死了）。」
老闆：「嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。」
結果，送上蛤蜊湯四份…
A罵了一聲：「三八！」
老闆：「嗨！Sam-ba（秋刀魚）。」
結果，又送上四份秋刀魚…
…………
終於帳單來了，很多錢！
C：「殺價（台語發音）。」
老闆：「嗨！Sha-ke（鮭魚）。」
結果，又再送來了四份鮭魚…
C：「No、No、No ……」
老闆：「No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？」
C：「Yes！殺價、殺價！」
結果… 又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來…
冷笑话
1、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。"
--------------------------------------------------------------------------------
2、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....
然后......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
--------------------------------------------------------------------------------
3、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"
--------------------------------------------------------------------------------
4、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
--------------------------------------------------------------------------------
5、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......"
儿子回答："我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还 待在里面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........"
--------------------------------------------------------------------------------
6、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
"他*的，要吃什么！自己去买！"
--------------------------------------------------------------------------------
7、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。
"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"
"太阳。"病人回答。
"那你还想看多远！"
--------------------------------------------------------------------------------
8、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
--------------------------------------------------------------------------------
9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
--------------------------------------------------------------------------------
10、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多......
他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为有人给他拍照....
--------------------------------------------------------------------------------
11、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。"
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2、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....
然后......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
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3、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"
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4、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
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5、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......"
儿子回答："我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还 待在里面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........"
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6、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
"他*的，要吃什么！自己去买！"
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7、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。
"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"
"太阳。"病人回答。
"那你还想看多远！"
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8、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
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9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？
那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
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10、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多......
他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为有人给他拍照....
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11、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。
一个男性精神病的自白。。
一个男性精神病的自白：几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来我的父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我的继母，我父亲就成了我的女婿。
两年后我妻子为我生了个儿子，他是我继母同母异父的弟弟，我儿子叫我爸爸，我叫我儿子舅舅。我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又得必须叫我外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子既是我继母的母亲又是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。
于是我疯了。。@@"
两年后我妻子为我生了个儿子，他是我继母同母异父的弟弟，我儿子叫我爸爸，我叫我儿子舅舅。我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又得必须叫我外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子既是我继母的母亲又是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。
于是我疯了。。@@"
第一次做鸭子
我今天第一次做鸭子，现在把难忘经历告诉大家！！
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后，我去了那个地方。
经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。 她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。 !
按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇做鸭子的经历，和大家一起分享^_^
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后，我去了那个地方。
经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。 她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。 !
按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇做鸭子的经历，和大家一起分享^_^
杀手
有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”
“我是为律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快给我杀吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”
杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
“我是为律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快给我杀吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”
杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
與鬼做愛
有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。
到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」
「是妃。」門外的人回答。
「什麼妃？」路一不解的問。
「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」
楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一
具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。
晚上一到，果真有敲門的聲音。
「誰啊？」他也同樣地問。
「是飛。」外面如此回答。
「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問
「不是，我是張飛！」
「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇
得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替
我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」
到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」
「是妃。」門外的人回答。
「什麼妃？」路一不解的問。
「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」
楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一
具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。
晚上一到，果真有敲門的聲音。
「誰啊？」他也同樣地問。
「是飛。」外面如此回答。
「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問
「不是，我是張飛！」
「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇
得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替
我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」
漂亮護士(18++)
C君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把陰毛剃光）是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒“蹭”就豎起來，本來做這種術前備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過C君最後竟然射精了搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裡說“看我怎麼收拾你”。
手術過後C君住院，第二天那護士MM走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰只聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了.....只好推進手術室再縫一次，痛苦......
第二天，護士MM又過來了站在C君床前，解開二個扣子，波湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說:“你看看人家的身材如何呀？”，“ 啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了……
做完第三次縫線的那天晚上，護士MM帶著二個漂亮女同事來到C君床前..................................??
至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後
C君足足住了一個多月的醫院，據說那話兒
都已經縫得無落針之處
手術過後C君住院，第二天那護士MM走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰只聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了.....只好推進手術室再縫一次，痛苦......
第二天，護士MM又過來了站在C君床前，解開二個扣子，波湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說:“你看看人家的身材如何呀？”，“ 啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了……
做完第三次縫線的那天晚上，護士MM帶著二個漂亮女同事來到C君床前..................................??
至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後
C君足足住了一個多月的醫院，據說那話兒
都已經縫得無落針之處
2008年11月16日星期日
女仔講粗口記....
有一日,有一個女仔去告解,
個女仔同神父講: “神父,我講左粗口....”
神父話: “講左乜...??”
女仔話:“含x剷....”
神父話:“唔係好大件事姐....點解要講啊??”
女仔話: “有人錫左我一啖...”,
然後神父就錫左一啖,奸笑話: “係咪咁??”女仔點點頭...
神父話:”咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話: “佢除左我D衫,摸我.....”
神父就除左佢D衫,摸佢..微笑話“係咪咁??”女仔又點點頭...
神父話“但係咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話“佢姦左我.....”
神父就姦左佢,淫笑話: “咁??”女仔又點點頭...
神父話:”但係咁都未可以講粗口ga wor!”
女仔話:“佢有AIDS(愛滋)...”
神父話:”含x剷!!”
個女仔同神父講: “神父,我講左粗口....”
神父話: “講左乜...??”
女仔話:“含x剷....”
神父話:“唔係好大件事姐....點解要講啊??”
女仔話: “有人錫左我一啖...”,
然後神父就錫左一啖,奸笑話: “係咪咁??”女仔點點頭...
神父話:”咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話: “佢除左我D衫,摸我.....”
神父就除左佢D衫,摸佢..微笑話“係咪咁??”女仔又點點頭...
神父話“但係咁都唔可以講粗口ga wor!”
女仔話“佢姦左我.....”
神父就姦左佢,淫笑話: “咁??”女仔又點點頭...
神父話:”但係咁都未可以講粗口ga wor!”
女仔話:“佢有AIDS(愛滋)...”
神父話:”含x剷!!”
2008年11月13日星期四
Kancil仔,SLK与BMW..
有辆Kancil仔（made in Malaysia, 850cc,最高时速140-160公里）在路边抛锚了
刚巧一辆Mercedes Benz SLK经过，于是停了下来
SLK：“我的车尾有两条绳子，不如我拖着你的车子走，带你去车厂吧。”
Kancil仔：“可是我的车子不能跑太快咧，轮胎会承受不住。”
SLK：“那如果我的车跑太快，你就闪我大灯吧。”
Kancil仔：“好吧。”
于是SLK就拖着Kancil仔上路了
突然，一辆BMW跟上了SLK，还撩SLK 赛车
最终，SLK忍不住地和BMW 尬上了
SLK和BMW的时速超过了200公里
而Kancil仔就在后面不停地闪大灯要SLK减速
也就在这时，三辆车以极快的车速在一个交警的面前飙过
交警马上用无线电call回总台
交警：“calling总台，有辆BMW和SLK以时速200公里在飙车！但是更神奇的是，一辆Kancil仔紧紧跟在它们后面，还闪大灯叫它们让开，让它过去！”
刚巧一辆Mercedes Benz SLK经过，于是停了下来
SLK：“我的车尾有两条绳子，不如我拖着你的车子走，带你去车厂吧。”
Kancil仔：“可是我的车子不能跑太快咧，轮胎会承受不住。”
SLK：“那如果我的车跑太快，你就闪我大灯吧。”
Kancil仔：“好吧。”
于是SLK就拖着Kancil仔上路了
突然，一辆BMW跟上了SLK，还撩SLK 赛车
最终，SLK忍不住地和BMW 尬上了
SLK和BMW的时速超过了200公里
而Kancil仔就在后面不停地闪大灯要SLK减速
也就在这时，三辆车以极快的车速在一个交警的面前飙过
交警马上用无线电call回总台
交警：“calling总台，有辆BMW和SLK以时速200公里在飙车！但是更神奇的是，一辆Kancil仔紧紧跟在它们后面，还闪大灯叫它们让开，让它过去！”
英文情書
喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
dear wang litte girl：
亲爱的王小姐：
(翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成litte girl。)
from see you one eye，i shit love you。
(本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说vcd里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。)
your eyes close，i die；your eyes open，i come back to live.your eyes close and open again and again，i die again and again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
(“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)
maybe you do not know me，no matter.one see clock emtion is pop.
(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。)
i think i should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。
(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国mm套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国mm。)
i call li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。
(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。)
my home four mouth people：papa，mama，i and dd.
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
(还好，幸亏在网上混了这么多年，知道gg，jj，mm，dd怎么写的。)
i beat letter very fast，because i am a computer high hand. i even act as black guest.
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
i do early * every day，so that i can have strong body to protect you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
(“操”译成*也是邻居小孩告诉我的，他还说vcd里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)
please come to eat and sleep with me，or i will cut my hair to be a monk，and find a place where many monks live in to over my life.
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。)
your old big
你的老大
(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。)
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克mm心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early *(做早操)去了！
dear wang litte girl：
亲爱的王小姐：
(翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成litte girl。)
from see you one eye，i shit love you。
(本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说vcd里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。)
your eyes close，i die；your eyes open，i come back to live.your eyes close and open again and again，i die again and again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
(“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)
maybe you do not know me，no matter.one see clock emtion is pop.
(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。)
i think i should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。
(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国mm套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国mm。)
i call li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25。
(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。)
my home four mouth people：papa，mama，i and dd.
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
(还好，幸亏在网上混了这么多年，知道gg，jj，mm，dd怎么写的。)
i beat letter very fast，because i am a computer high hand. i even act as black guest.
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
i do early * every day，so that i can have strong body to protect you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
(“操”译成*也是邻居小孩告诉我的，他还说vcd里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)
please come to eat and sleep with me，or i will cut my hair to be a monk，and find a place where many monks live in to over my life.
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。)
your old big
你的老大
(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。)
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克mm心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early *(做早操)去了！
警員與司機
從外國雜誌讀到這樣的一個故事
T警員把超速駕駛的汽車截停下來。
警員︰唔該，熄匙，車牌，身份證。
司機︰無車牌，上次醉酒駕駛給捉到，牌都沒有了
警員︰這是你的車嗎？
司機︰不是，偷來的。
警員︰你偷來的？
司機︰不錯，不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面
有一些書信，應該可以查到車主是誰。
警員︰手襪箱裡有支鎗？
司機︰是呀，我開鎗殺完我老婆後就放在那裡，沒有再拿過出來。
警員︰你還殺了你老婆？
司機︰對呀，她就在車尾箱裡。
警員慌忙退後兩步，大聲吆喝︰「咪郁，舉手。」
司機正猶豫咪郁又怎舉手之際，警員已經即時呼台向總部要求增援。
其時剛巧有一部巡邏車在附近，大批警員立刻趕到
一名幫辦走出來控制場面。
幫辦︰咪郁！
司機︰甚麼事呀？SIR，我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎？
司機︰是呀，我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗？
司機︰我昨天才拿到車，箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎？麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦，我現在便去接我老婆下班。
幫辦︰喂！搞甚麼？剛才我伙計話你無車牌，偷車開鎗殺了你老婆，還把屍體放在 行李箱裡。
司機︰黐線，他傻的呀！他一定還跟你說我超速啦
T警員把超速駕駛的汽車截停下來。
警員︰唔該，熄匙，車牌，身份證。
司機︰無車牌，上次醉酒駕駛給捉到，牌都沒有了
警員︰這是你的車嗎？
司機︰不是，偷來的。
警員︰你偷來的？
司機︰不錯，不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面
有一些書信，應該可以查到車主是誰。
警員︰手襪箱裡有支鎗？
司機︰是呀，我開鎗殺完我老婆後就放在那裡，沒有再拿過出來。
警員︰你還殺了你老婆？
司機︰對呀，她就在車尾箱裡。
警員慌忙退後兩步，大聲吆喝︰「咪郁，舉手。」
司機正猶豫咪郁又怎舉手之際，警員已經即時呼台向總部要求增援。
其時剛巧有一部巡邏車在附近，大批警員立刻趕到
一名幫辦走出來控制場面。
幫辦︰咪郁！
司機︰甚麼事呀？SIR，我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎？
司機︰是呀，我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗？
司機︰我昨天才拿到車，箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎？麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦，我現在便去接我老婆下班。
幫辦︰喂！搞甚麼？剛才我伙計話你無車牌，偷車開鎗殺了你老婆，還把屍體放在 行李箱裡。
司機︰黐線，他傻的呀！他一定還跟你說我超速啦
谁的办事效率强
有 一 天, 话 说 马 来 西 亚 的 皇 家 警 察 (PDRM)想 证 明 他 们 的 办 事 效 率, 他 们 决 定 挑 战 其 他 执 法 部 队.
他 们 找 来 了 美 国 中 央 情 报 局(CIA) 和 美 国 联 邦 调 查 局(FBI) 来 互 相 切 磋 切 磋.
公 证 人 把 一 只 兔 子 放 进 森 林 里, 然 后 向 他 们 说 谁 能 最 短 时 间把 兔 子 找 出 来 就 算 是 最 有 效 率 的 执 法 部 队.
首 先,CIA 先 出 场…
他 们 进 了 森 林, 就 逐 个 向 森 林 里 的 花 花 树 树 草 草 和 大 小 动 物 盘 问 调 查.
他 们 并 没 调 查 到 什 么 出 来, 结 果 他 们 对 外 公 布: 兔 子 是 假 的,森 林 根 本 没 有 兔 子 的 存 在…
下 来, 道FBI 出 场 的 时 候 了…
他 们 拿 着 扩 音 器 向 森 林 大 声 说 道: 兔 子 你 如 果 不 出 来 我 们 将 放 火 烧 掉 森 林…
结 果 没 有 反 应, 所 以 他 们 烧 掉 森 林, 并 把 责 任 推 给 兔 子, 说 是 兔 子 的 错…
现 在, 总 算 轮 到 我 们 的PDRM 出 场 的 所 时 候 了…
他 们 进 到 森 林 不 到3 分 钟, 就 拖 着 一 只 熊 出 来…
熊 在 那 边 不 断 的 说: 不 要 再 打 了 ,不 要 再 打 了, 我 承 认 我 是 兔 子…
他 们 找 来 了 美 国 中 央 情 报 局(CIA) 和 美 国 联 邦 调 查 局(FBI) 来 互 相 切 磋 切 磋.
公 证 人 把 一 只 兔 子 放 进 森 林 里, 然 后 向 他 们 说 谁 能 最 短 时 间把 兔 子 找 出 来 就 算 是 最 有 效 率 的 执 法 部 队.
首 先,CIA 先 出 场…
他 们 进 了 森 林, 就 逐 个 向 森 林 里 的 花 花 树 树 草 草 和 大 小 动 物 盘 问 调 查.
他 们 并 没 调 查 到 什 么 出 来, 结 果 他 们 对 外 公 布: 兔 子 是 假 的,森 林 根 本 没 有 兔 子 的 存 在…
下 来, 道FBI 出 场 的 时 候 了…
他 们 拿 着 扩 音 器 向 森 林 大 声 说 道: 兔 子 你 如 果 不 出 来 我 们 将 放 火 烧 掉 森 林…
结 果 没 有 反 应, 所 以 他 们 烧 掉 森 林, 并 把 责 任 推 给 兔 子, 说 是 兔 子 的 错…
现 在, 总 算 轮 到 我 们 的PDRM 出 场 的 所 时 候 了…
他 们 进 到 森 林 不 到3 分 钟, 就 拖 着 一 只 熊 出 来…
熊 在 那 边 不 断 的 说: 不 要 再 打 了 ,不 要 再 打 了, 我 承 认 我 是 兔 子…
恐怖片與Ａ片的相似之處
1.女主角常常會大叫或呻吟。
2.常常有人被液體噴得滿身。
3.都有東西會慢慢的站起來。
4.常會有東西在跳動或蠕動。
5.常常以醫院或學校為背景。
6.看到一半，都會很想快轉。
7.看完之後，覺得心跳加快。
8.這兩種片都比新聞要好看。
9.片中很少關心誰是男主角。
10.大部分都是在看表情特寫。
11.沒有劇情也可以播的下去。
12.一開始直接出現重點也可以。
13.這種片子不要太多人看才會刺激。
14.尤其晚上看才特別有效果。
2.常常有人被液體噴得滿身。
3.都有東西會慢慢的站起來。
4.常會有東西在跳動或蠕動。
5.常常以醫院或學校為背景。
6.看到一半，都會很想快轉。
7.看完之後，覺得心跳加快。
8.這兩種片都比新聞要好看。
9.片中很少關心誰是男主角。
10.大部分都是在看表情特寫。
11.沒有劇情也可以播的下去。
12.一開始直接出現重點也可以。
13.這種片子不要太多人看才會刺激。
14.尤其晚上看才特別有效果。
明明是插你為什麼都是我在叫
個mon（顯示屏）話：我好慘阿，每天給人看。
個keyboard話：我更慘呢，每天給人打。
個mouse 話：我才慘呢，每天給人摸。
個主機話：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
個keyboard話：我更慘呢，每天給人打。
個mouse 話：我才慘呢，每天給人摸。
個主機話：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
2008年11月12日星期三
50種男孩希望女友了解的事
1 妳哭就是在威脅我。
2.我不會每秒鐘都想著妳，妳要接受這個事實。
3.我見到漂亮女孩一定會看，這是男人的天性。
4.我喜歡sex，我是有性幻想的。
5.女孩子的胸部太大或胸罩太硬都很嚇人。
6.我不講話不代表我不愛你。
7.妳最好有自己的目標和理想
8.妳穿什麼都好看，真的（因為我未必有留意）。
9.不要問我覺得妳漂不漂亮。
10.我對妳用什麼化粧品、護膚品沒有興趣。
11.不要逼我塗潤唇膏。
12.不要期待我會在上班或上課時間Call妳或發簡訊給妳。
13.很多時候回答Yes或No就夠了，不必說太多。
14.不要回答我：”我不知道，你決定啦！”。
15.如果妳天天都因為M而情緒起伏，拜託妳去看醫生。
16.如果我說的話，讓妳覺得是雙關語，其中一個語意會令妳很傷心，其實我想表達的是另一個意思。
17.不要無病呻吟，妳最好記取＜狼來了＞的教訓。
18.妳最好一開始就告訴我,要我幫妳做什麼，或怎樣可以做好，不要一面叫我幫妳做，一面又教我應該怎麼做。
19.１２歲以下的女孩才有權裝可愛。 <愛發姣的人士請注意>
20.可以的話，麻煩妳自己去換麥當勞的娃娃。
21.妳的包包可不可以不要掛叮叮噹噹的飾品和布娃娃。
22.妳可不可以不要跟我討論電視劇和Hello Kitty。
23.拜託妳不要叫我幫妳拿包包。
24.不要批評我的兄弟朋友。
25.不要因大庭廣眾怕丟臉，就不肯開口講話，不講話不叫斯文。
26.不要整天講”我的朋友說......”，妳的朋友，關我什麼事。
27盡量不要把我們交往的細節毫無保留的告訴妳的朋友，我也想有隱私權。
28.除了我，妳還有其他的興趣和嗜好嗎？
29.有沒有一樣運動是妳擅長的呢？
30.妳可以不會打電動，但最好能讓我打電動。
31.我不用減肥，所以不要阻止我吃垃圾食物。
32.不要要求我做道明寺。
33.溫柔不等於依賴，妳可以溫柔，但不要太依賴我。
34.爽朗不等於沒禮貌。
35.裝模作樣不等於高貴。
36.沒主見不等於尊重我。
37.遲到不等於很多人追妳(妳行情很好)，所以我們約會妳不要再遲到了。
38.妳打扮的太誇張跟我去逛街，我會怕。
39.不要偷偷在我的文件或功課上貼可愛的貼紙。
40.雖然我不一定看得到，但妳的內衣最好光鮮乾淨。
41.妳最好不要天天做超過尺度的最時髦打扮。
42.除非必要不用穿得太性感。
43.妳是不是任何時候任何場合都需要化妝？
44.不要一天到晚說妳要減肥。
45.不要在公眾場合怪叫或大驚小怪。
46.不要檢查我手機的來電顯示。
47.我也會有女性朋友。
48.我不想知道妳跟妳前男友的事。
49.妳最好也別想知道我和前女友的事。
50.我想講”我愛妳”時自然會講。
2.我不會每秒鐘都想著妳，妳要接受這個事實。
3.我見到漂亮女孩一定會看，這是男人的天性。
4.我喜歡sex，我是有性幻想的。
5.女孩子的胸部太大或胸罩太硬都很嚇人。
6.我不講話不代表我不愛你。
7.妳最好有自己的目標和理想
8.妳穿什麼都好看，真的（因為我未必有留意）。
9.不要問我覺得妳漂不漂亮。
10.我對妳用什麼化粧品、護膚品沒有興趣。
11.不要逼我塗潤唇膏。
12.不要期待我會在上班或上課時間Call妳或發簡訊給妳。
13.很多時候回答Yes或No就夠了，不必說太多。
14.不要回答我：”我不知道，你決定啦！”。
15.如果妳天天都因為M而情緒起伏，拜託妳去看醫生。
16.如果我說的話，讓妳覺得是雙關語，其中一個語意會令妳很傷心，其實我想表達的是另一個意思。
17.不要無病呻吟，妳最好記取＜狼來了＞的教訓。
18.妳最好一開始就告訴我,要我幫妳做什麼，或怎樣可以做好，不要一面叫我幫妳做，一面又教我應該怎麼做。
19.１２歲以下的女孩才有權裝可愛。 <愛發姣的人士請注意>
20.可以的話，麻煩妳自己去換麥當勞的娃娃。
21.妳的包包可不可以不要掛叮叮噹噹的飾品和布娃娃。
22.妳可不可以不要跟我討論電視劇和Hello Kitty。
23.拜託妳不要叫我幫妳拿包包。
24.不要批評我的兄弟朋友。
25.不要因大庭廣眾怕丟臉，就不肯開口講話，不講話不叫斯文。
26.不要整天講”我的朋友說......”，妳的朋友，關我什麼事。
27盡量不要把我們交往的細節毫無保留的告訴妳的朋友，我也想有隱私權。
28.除了我，妳還有其他的興趣和嗜好嗎？
29.有沒有一樣運動是妳擅長的呢？
30.妳可以不會打電動，但最好能讓我打電動。
31.我不用減肥，所以不要阻止我吃垃圾食物。
32.不要要求我做道明寺。
33.溫柔不等於依賴，妳可以溫柔，但不要太依賴我。
34.爽朗不等於沒禮貌。
35.裝模作樣不等於高貴。
36.沒主見不等於尊重我。
37.遲到不等於很多人追妳(妳行情很好)，所以我們約會妳不要再遲到了。
38.妳打扮的太誇張跟我去逛街，我會怕。
39.不要偷偷在我的文件或功課上貼可愛的貼紙。
40.雖然我不一定看得到，但妳的內衣最好光鮮乾淨。
41.妳最好不要天天做超過尺度的最時髦打扮。
42.除非必要不用穿得太性感。
43.妳是不是任何時候任何場合都需要化妝？
44.不要一天到晚說妳要減肥。
45.不要在公眾場合怪叫或大驚小怪。
46.不要檢查我手機的來電顯示。
47.我也會有女性朋友。
48.我不想知道妳跟妳前男友的事。
49.妳最好也別想知道我和前女友的事。
50.我想講”我愛妳”時自然會講。
21..21..21
有日小明行街~
行行下~見到有個男人係個水渠蓋上面一路跳一路數住21...21..21
小明都唔理佢la~
食完飯成10點幾~
行過~個男人仲係到wor~
於是佢都忍唔住~行去問下個男人做咩要咁做~
小明問: 你做咩成日係個水渠蓋上面一路跳一路數21?
then個男人ans: hey~你有所不知la~係呢個水渠蓋上面一路跳一路數21，好爽ga~
小明: 係!!!等我試下先~
於是小明就懷住好奇ge心情行上個水渠蓋到la~
當佢一跳起ge時候~個男人突然扯開個水渠蓋wor~
then小明就好快咁跌咗落去la~
之後個男人斯斯然咁關返個水渠蓋~
再走返上去繼續一路跳
一路數...
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22....22...22...
行行下~見到有個男人係個水渠蓋上面一路跳一路數住21...21..21
小明都唔理佢la~
食完飯成10點幾~
行過~個男人仲係到wor~
於是佢都忍唔住~行去問下個男人做咩要咁做~
小明問: 你做咩成日係個水渠蓋上面一路跳一路數21?
then個男人ans: hey~你有所不知la~係呢個水渠蓋上面一路跳一路數21，好爽ga~
小明: 係!!!等我試下先~
於是小明就懷住好奇ge心情行上個水渠蓋到la~
當佢一跳起ge時候~個男人突然扯開個水渠蓋wor~
then小明就好快咁跌咗落去la~
之後個男人斯斯然咁關返個水渠蓋~
再走返上去繼續一路跳
一路數...
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22....22...22...
北京旅行團
有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好,我叫胡麗貞...） 女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」 （好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..） 團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來. 阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊
第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .
靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好,我叫胡麗貞...） 女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...
第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」 （好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..） 團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來. 阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊
第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題
【救護車】
小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。
有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡， 一邊鶯鶯燕燕地聊著天。
突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？
首先小琪說了：「我想當一朵花.....」。
小婷及小惠興奮地問為什麼， 小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」
說完三個情竇初開的女孩笑成一團。
接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」
小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」
三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。
輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。
終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」
小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.......... ....................
因為........ 大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下 喔咿..喔咿.........的叫!!!!
有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡， 一邊鶯鶯燕燕地聊著天。
突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？
首先小琪說了：「我想當一朵花.....」。
小婷及小惠興奮地問為什麼， 小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」
說完三個情竇初開的女孩笑成一團。
接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」
小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」
三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。
輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。
終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」
小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.......... ....................
因為........ 大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下 喔咿..喔咿.........的叫!!!!
小英的日記
話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同,不再出遊記式作文
想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事
小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後
老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑
最難忘的一件事
上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便,當時我吃了一斤
誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來
姊姊,看了也吃了一斤,破口道:"他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉
媽媽知道後也出來看,同樣也吃了一斤
叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔, 造孽喔"
爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤
"X你娘,那個欠幹的"
鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤
王伯伯,王小明,不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤
最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了
真是最難忘的一件事
導師評語:有進步,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒
話, 並要注意錯別字,是"吃了一驚",不是"吃了一斤",
不然這沱大便大概總共有二十來斤,哪個人有這本事
想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事
小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出後
老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑
最難忘的一件事
上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便,當時我吃了一斤
誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來
姊姊,看了也吃了一斤,破口道:"他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉
媽媽知道後也出來看,同樣也吃了一斤
叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔, 造孽喔"
爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤
"X你娘,那個欠幹的"
鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤
王伯伯,王小明,不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤
最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了
真是最難忘的一件事
導師評語:有進步,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒
話, 並要注意錯別字,是"吃了一驚",不是"吃了一斤",
不然這沱大便大概總共有二十來斤,哪個人有這本事
網上變態男子
我同學說他在網上跟別人聊天，都是用很像女生的暱稱，
某天.......
遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 對方說：「 咱們來 "網愛"吧？」
於是.............
變態: 喔...我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服........................(中略)
變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎?
於是變態老兄開始破口大罵...三字經滔滔不絕... ^_^
某天.......
遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 對方說：「 咱們來 "網愛"吧？」
於是.............
變態: 喔...我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服........................(中略)
變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎?
於是變態老兄開始破口大罵...三字經滔滔不絕... ^_^
情話大逼供
女：你真的了解我的一切嗎？ 身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高......穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。 體重，我用自行車載你，勉 強可以上30°斜坡，抱著你的話， 估計走不出兩米。
你最喜歡用尖指甲掐我， 最討厭 我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說\\\"很多"！ 要舉實例！
男：多得很，例如你感冒 了沒有力氣和我吵嘴， 例如你不再要求我接你下班\r
只 要每天早上打電話叫醒你就行 了， 例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如...... （看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰?？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終于進行到底了嘛 ！ （心想：媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你 呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是 你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！ （浮想：在\"一個"後面加上"小時"， 哈哈！）
女﹔假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝 ！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她 買點送去。
女：（有點高興了，想了一想） 你最想跟我說的三個字...... ？給你一次機會呦！ （期待地）
男：別...問...了！！
男：身高......穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。 體重，我用自行車載你，勉 強可以上30°斜坡，抱著你的話， 估計走不出兩米。
你最喜歡用尖指甲掐我， 最討厭 我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說\\\"很多"！ 要舉實例！
男：多得很，例如你感冒 了沒有力氣和我吵嘴， 例如你不再要求我接你下班\r
只 要每天早上打電話叫醒你就行 了， 例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如...... （看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰?？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終于進行到底了嘛 ！ （心想：媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你 呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是 你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！ （浮想：在\"一個"後面加上"小時"， 哈哈！）
女﹔假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝 ！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她 買點送去。
女：（有點高興了，想了一想） 你最想跟我說的三個字...... ？給你一次機會呦！ （期待地）
男：別...問...了！！
給小偷的信
小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什?我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裏罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，製冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裏面什麼都沒有，只有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裏吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗。
如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時準時到家。
可憐的屋主留
十月三日上午十時
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什?我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裏罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，製冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裏面什麼都沒有，只有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裏吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗。
如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時準時到家。
可憐的屋主留
十月三日上午十時
电影院
一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 :
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 ~
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。 )
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現......
小木偶奇遇記.............
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 :
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 ~
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。 )
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現......
小木偶奇遇記.............
日劇和韓劇的分別
以下內容可能會引起韓劇FANS不安,要投訴的請找「原作者」,謝謝~~
日劇：醫生多 韓劇：病人多
日劇：懸念多 韓劇：眼淚多
日劇：王子多 韓劇：灰姑娘多
日劇男：修眉多 韓劇男：眼袋多
日劇女：氣質多（90％是自然美女） 韓劇女：發嗲多（90 ％是整形美女）
日劇：對社會問題的思考多（未婚媽媽、師生戀、忘年戀、婚外戀），矛盾來自人的內心
韓劇：對遺傳基因的研究多（同父異母、同母異父、同胞兄弟姐妹），矛盾來自外界（身世或疾病）
每次看日劇的時候，總是在主人公努力微笑著說加油的時候我卻哭了
每次看韓劇的時候，總是在主人公哭得一塌糊塗的時候跟著一起哭
日劇多刻畫草根階層和小人物的生活，積極向上，教人抓住理想，奮勇前進，讓你猜不到結尾
韓劇多描繪童話中的公主和王子，白日做夢，哭哭啼啼，總是一開頭就讓你知道結尾
日劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得很幸福
韓劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得被騙了
日劇是出現問題解決問題
韓劇是沒有問題製造問題
日劇有想再看一遍，再被感動一遍的衝動
韓劇是巴不得快點看完這一遍，看完就好
日劇一年出五部經典
韓劇五年出一部經典
日劇看了一部就會記得一生
韓劇看了一生就只記得一部
日劇1%是垃圾99%是精品
韓劇1%是精品99%是垃圾
你可以什麼都不想地看韓劇
卻不能什麼都不想地看日劇
想變白癡的時候看韓劇
想振作的時候看日劇
同是得絕症的女孩
日劇裏面的人會用堅強的微笑迎接每一天，努力的活著，而我在電腦前流淚感動
韓劇裏面的人則是有留不完的眼淚，我卻在電視面前鬱悶怎麼還沒死啊
日劇：醫生多 韓劇：病人多
日劇：懸念多 韓劇：眼淚多
日劇：王子多 韓劇：灰姑娘多
日劇男：修眉多 韓劇男：眼袋多
日劇女：氣質多（90％是自然美女） 韓劇女：發嗲多（90 ％是整形美女）
日劇：對社會問題的思考多（未婚媽媽、師生戀、忘年戀、婚外戀），矛盾來自人的內心
韓劇：對遺傳基因的研究多（同父異母、同母異父、同胞兄弟姐妹），矛盾來自外界（身世或疾病）
每次看日劇的時候，總是在主人公努力微笑著說加油的時候我卻哭了
每次看韓劇的時候，總是在主人公哭得一塌糊塗的時候跟著一起哭
日劇多刻畫草根階層和小人物的生活，積極向上，教人抓住理想，奮勇前進，讓你猜不到結尾
韓劇多描繪童話中的公主和王子，白日做夢，哭哭啼啼，總是一開頭就讓你知道結尾
日劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得很幸福
韓劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得被騙了
日劇是出現問題解決問題
韓劇是沒有問題製造問題
日劇有想再看一遍，再被感動一遍的衝動
韓劇是巴不得快點看完這一遍，看完就好
日劇一年出五部經典
韓劇五年出一部經典
日劇看了一部就會記得一生
韓劇看了一生就只記得一部
日劇1%是垃圾99%是精品
韓劇1%是精品99%是垃圾
你可以什麼都不想地看韓劇
卻不能什麼都不想地看日劇
想變白癡的時候看韓劇
想振作的時候看日劇
同是得絕症的女孩
日劇裏面的人會用堅強的微笑迎接每一天，努力的活著，而我在電腦前流淚感動
韓劇裏面的人則是有留不完的眼淚，我卻在電視面前鬱悶怎麼還沒死啊
金句
【數字串連。類】
一落樓梯，二樓仆底，
三個筋斗，四腳朝天，
五塊膠布，六個傷口，
七時入院，八時釘蓋，
九時出殯，十分墟陷。
一見鍾情，二人同床，
三（衫）褲剝清，四圍咁摸，
五指搾波，六指擒籮，
七吋咁長，八發八中，
九龍裸跑，十分過癮。
一加一，二加二，三加三，
死加死，五加皮，六死你，
七個肥婆坐住你，八支槍仔指住你，
九龍醫院唔收你，十個棺財等住你。
【餘音未了。類】
琴日我見到你阿媽跳樓﹝扭﹞…腰舞！
琴日我偷睇你阿媽沖涼…茶。
你老豆過左身﹝新﹞…加坡。
見到你阿媽係廟街做雞…蛋仔。
你老母臭﹝湊﹞…大你。
【顛倒。類】
長洲賓客人數多﹝倒轉讀：多數人客賓洲長﹞
人做個好市民﹝倒轉讀：聞屎好過做人﹞
惠康聖誕大特賣﹝倒轉讀：賣特大彈性胸圍﹞
上水居民居水上，長洲賓客賓洲長。
大圍三姑三圍大。
昆明擺檔擺明昆。
大院高曾高院大。
志偉賭馬賭偉志(位置)。
拉姑大你大姑拉。
67成龍成67。
油麻地通地麻油。
【諧音。類】
55699﹝快快食奶奶﹞
465354709394﹝死佬唔三唔四出呢攪三攪四﹞
2038240﹝伊利沙伯醫死你﹞
1996﹝搵奶奶食﹞
【對聯。類】
人在心不在,俾狗咬春袋
幾大就幾大，燒賣就燒賣。
地上執到寶，問天問地欏唔到。
追得到，比個錢你買紅棗。
聲大大，冇野賣。
人賤唔怕醜，雞鵝趕唔走。
意見接受，一切照舊。
淫人妻女笑呵呵，妻女被淫又如何？
遠遠睇就誇啦啦，近睇說小那媽﹝睇女時用﹞
返工就有心無力，放工即刻精神奕奕。
黑黑實實，專搵笨實。
羸就羸粒糖，輸就輸間廠。
頭髮似堆草，唔駛去飛髮鋪。
著鞋唔著襪，大方兼老實。
講o野一舊舊，似足你老豆。
【改編歌詞。類】
《生日歌》
恭祝你生日撼穿個頭，
慶賀你死埋老豆；
年年都要乞食，
歲歲都要楂兜，
恭喜你，恭喜你。
《神奇大帝》
神奇大帝穿o左個窿，娶o左三個妾氏，
有個放屁﹝冇氣﹞，有個痘皮，有個病到就o黎死。
《叮噹》
人人期望嘔白泡，嘔得快就死得早；
人人懸耀開心歡笑，撩到吊鐘反轉更好，
爬進奇妙口袋裏；你想嘔泡必得到，
奇妙嘔法不可思義，心中一想就嘔泡。
想叮噹伴你嘔泡，難過去尋寶。
你睇！嘔出黎啦！
清倉啦！誰都喜歡你，嘔清晒Ｄ泡！
【難以分。類】
死八婆，賣菠蘿，一蚊十二個，冇人要。
大笨象，渣支槍，去打扙，打唔贏，番呢罰佢食碗辣椒醬。
沖完涼，冇褲著，大人細人燒炮杖，問你想唔想當佢兩巴掌？
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌你兩巴掌。
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌上壓，壓屎餅，
餅乾碎，碎務局，焗豬排，排龍舟，周星慈，
慈雲山，生ＢＢ，ＢＢ病左冇得醫，醫完之後變白痴！
閘住反彈冇回頭
普通版：「入實驗室禁緊急制」
加強版：「入食物實驗室禁實十個緊急制」
大笨象會跳舞，馬騮仔會上樹；
猴子會打關斗，山邊有個姑娘；
剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽。
一落樓梯，二樓仆底，
三個筋斗，四腳朝天，
五塊膠布，六個傷口，
七時入院，八時釘蓋，
九時出殯，十分墟陷。
一見鍾情，二人同床，
三（衫）褲剝清，四圍咁摸，
五指搾波，六指擒籮，
七吋咁長，八發八中，
九龍裸跑，十分過癮。
一加一，二加二，三加三，
死加死，五加皮，六死你，
七個肥婆坐住你，八支槍仔指住你，
九龍醫院唔收你，十個棺財等住你。
【餘音未了。類】
琴日我見到你阿媽跳樓﹝扭﹞…腰舞！
琴日我偷睇你阿媽沖涼…茶。
你老豆過左身﹝新﹞…加坡。
見到你阿媽係廟街做雞…蛋仔。
你老母臭﹝湊﹞…大你。
【顛倒。類】
長洲賓客人數多﹝倒轉讀：多數人客賓洲長﹞
人做個好市民﹝倒轉讀：聞屎好過做人﹞
惠康聖誕大特賣﹝倒轉讀：賣特大彈性胸圍﹞
上水居民居水上，長洲賓客賓洲長。
大圍三姑三圍大。
昆明擺檔擺明昆。
大院高曾高院大。
志偉賭馬賭偉志(位置)。
拉姑大你大姑拉。
67成龍成67。
油麻地通地麻油。
【諧音。類】
55699﹝快快食奶奶﹞
465354709394﹝死佬唔三唔四出呢攪三攪四﹞
2038240﹝伊利沙伯醫死你﹞
1996﹝搵奶奶食﹞
【對聯。類】
人在心不在,俾狗咬春袋
幾大就幾大，燒賣就燒賣。
地上執到寶，問天問地欏唔到。
追得到，比個錢你買紅棗。
聲大大，冇野賣。
人賤唔怕醜，雞鵝趕唔走。
意見接受，一切照舊。
淫人妻女笑呵呵，妻女被淫又如何？
遠遠睇就誇啦啦，近睇說小那媽﹝睇女時用﹞
返工就有心無力，放工即刻精神奕奕。
黑黑實實，專搵笨實。
羸就羸粒糖，輸就輸間廠。
頭髮似堆草，唔駛去飛髮鋪。
著鞋唔著襪，大方兼老實。
講o野一舊舊，似足你老豆。
【改編歌詞。類】
《生日歌》
恭祝你生日撼穿個頭，
慶賀你死埋老豆；
年年都要乞食，
歲歲都要楂兜，
恭喜你，恭喜你。
《神奇大帝》
神奇大帝穿o左個窿，娶o左三個妾氏，
有個放屁﹝冇氣﹞，有個痘皮，有個病到就o黎死。
《叮噹》
人人期望嘔白泡，嘔得快就死得早；
人人懸耀開心歡笑，撩到吊鐘反轉更好，
爬進奇妙口袋裏；你想嘔泡必得到，
奇妙嘔法不可思義，心中一想就嘔泡。
想叮噹伴你嘔泡，難過去尋寶。
你睇！嘔出黎啦！
清倉啦！誰都喜歡你，嘔清晒Ｄ泡！
【難以分。類】
死八婆，賣菠蘿，一蚊十二個，冇人要。
大笨象，渣支槍，去打扙，打唔贏，番呢罰佢食碗辣椒醬。
沖完涼，冇褲著，大人細人燒炮杖，問你想唔想當佢兩巴掌？
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌你兩巴掌。
擋薦牌，排排坐，坐飛機，機械人，人之初，
初老泥，泥猛魚，魚肝油，油麻地，地中海，
海龍王，黃大仙，仙人掌，掌上壓，壓屎餅，
餅乾碎，碎務局，焗豬排，排龍舟，周星慈，
慈雲山，生ＢＢ，ＢＢ病左冇得醫，醫完之後變白痴！
閘住反彈冇回頭
普通版：「入實驗室禁緊急制」
加強版：「入食物實驗室禁實十個緊急制」
大笨象會跳舞，馬騮仔會上樹；
猴子會打關斗，山邊有個姑娘；
剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽。
2008年11月10日星期一
王后胸部惹的祸
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。
御医答应帮他实现他的 愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币.于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御 医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐御医忿忿地离去，发誓 要让大法官 付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了…
御医答应帮他实现他的 愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币.于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御 医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐御医忿忿地离去，发誓 要让大法官 付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了…
笑话
黑吃黑
在美國發生一個搶匪才剛剛把錢藏好, 就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人又不會講英文,
警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長最後咆哮地告訴翻譯官:
「告訴搶匪：再不說, 把他斃了!」
搶匪嚇得語無倫次 :
「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命」.
結果翻譯官神情凝重地告訴警長 :
「這小子有種,寧死不招. 他說你有種斃了他吧 !」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋
有一天 一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
醫生:你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ?
病患:從我還是隻小老鼠開始
醫生:!@#$%^&*....
一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
在經過三個月的治療後終於康復,在臨走前醫生還不放心的確認一次
醫生:你是不是老鼠?
病患:不是.
醫生:好你可以放心離開了.
但病患一出大門便又衝了進來...
醫生:怎麼回事啊?.
病患:門口有一隻貓.
醫生:你不是知道自己不是老鼠了嗎?
病患:對ㄚ,但是貓不知道.
醫生:....
【不是木頭做的】
某日，一個喜愛研究中國文字的美國人，巧遇一個中國人，他便決定要一解心中多年來的疑惑。
美國人：「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人：「沒有！」
美國人：「那為什麼你們中國字的﹝杯﹞是木字旁！」
中國人：「﹝杯﹞字旁不是有個﹝不﹞字嗎？也就是說它不是木頭做的。」
至此，美國人深切地體認到中國字的深奧，而佩服不已。
小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。。。。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。。。
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來!!“
女孩只好打了通電話。。。
半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安!“紳士禮貌的向她們問候并說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題，
但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任“
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她“
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶“
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶“
“但如果不幸流產了.........................."
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，
并把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:"沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次。"
在美國發生一個搶匪才剛剛把錢藏好, 就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人又不會講英文,
警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長最後咆哮地告訴翻譯官:
「告訴搶匪：再不說, 把他斃了!」
搶匪嚇得語無倫次 :
「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命」.
結果翻譯官神情凝重地告訴警長 :
「這小子有種,寧死不招. 他說你有種斃了他吧 !」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋
有一天 一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
醫生:你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ?
病患:從我還是隻小老鼠開始
醫生:!@#$%^&*....
一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...
在經過三個月的治療後終於康復,在臨走前醫生還不放心的確認一次
醫生:你是不是老鼠?
病患:不是.
醫生:好你可以放心離開了.
但病患一出大門便又衝了進來...
醫生:怎麼回事啊?.
病患:門口有一隻貓.
醫生:你不是知道自己不是老鼠了嗎?
病患:對ㄚ,但是貓不知道.
醫生:....
【不是木頭做的】
某日，一個喜愛研究中國文字的美國人，巧遇一個中國人，他便決定要一解心中多年來的疑惑。
美國人：「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人：「沒有！」
美國人：「那為什麼你們中國字的﹝杯﹞是木字旁！」
中國人：「﹝杯﹞字旁不是有個﹝不﹞字嗎？也就是說它不是木頭做的。」
至此，美國人深切地體認到中國字的深奧，而佩服不已。
小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。。。。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。。。
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:“到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來!!“
女孩只好打了通電話。。。
半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安!“紳士禮貌的向她們問候并說道:“令媛剛剛告知了我這個大問題，
但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任“
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她“
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶“
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶“
“但如果不幸流產了.........................."
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，
并把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:"沒關系，到時你還可以再讓她懷孕一次。"
玩電話
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你**，有問題嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！****！」說完，就把電話甩上。 ]
教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你**丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「****！*你……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!*你**……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你**，有問題嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！****！」說完，就把電話甩上。 ]
教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你**丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「****！*你……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!*你**……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白曬喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
知道個仔有冇同個女仔同床
有一名大學學生 叫 阿明
佢係住學校個d宿舍ge
咁宿舍入面呢 就得佢一個姐
而佢隔離房就住左一個女仔ge
咁佢地兩個ge感情都好好
有一日
阿明ge阿媽 寄信黎
"阿仔 聽日我會黎宿舍到同你食飯丫 你安排一下啦"
咁之後呢 阿明就安排好曬 叫埋佢隔離房個個女仔一齊食飯
個晚
佢地係女個間房叫左外賣食
阿明個媽媽見到佢兩個 眼神都有d唔同左
阿明都細細聲同佢阿媽講
"我地兩個無野家 你咪咁睇住人啦"
咁食完餐飯啦
阿明就送左佢媽媽走
但係個個女仔話啦
"我唔見左隻匙羹丫"
第二日 阿明寫返信比佢阿媽
"阿媽丫 我都知你對我好好 不過我真係同個個女仔無野家
你係懷疑ge 都唔洗拎左佢隻匙羹丫
咁樣好失禮家...... 你快d拎返返黎啦..."
再之後一日 阿媽回信
"阿仔 你唔好以為我傻先得家
如果個女仔唔係同你一齊訓
佢應該知道隻匙羹其實係放左係佢張床到 :) "
佢係住學校個d宿舍ge
咁宿舍入面呢 就得佢一個姐
而佢隔離房就住左一個女仔ge
咁佢地兩個ge感情都好好
有一日
阿明ge阿媽 寄信黎
"阿仔 聽日我會黎宿舍到同你食飯丫 你安排一下啦"
咁之後呢 阿明就安排好曬 叫埋佢隔離房個個女仔一齊食飯
個晚
佢地係女個間房叫左外賣食
阿明個媽媽見到佢兩個 眼神都有d唔同左
阿明都細細聲同佢阿媽講
"我地兩個無野家 你咪咁睇住人啦"
咁食完餐飯啦
阿明就送左佢媽媽走
但係個個女仔話啦
"我唔見左隻匙羹丫"
第二日 阿明寫返信比佢阿媽
"阿媽丫 我都知你對我好好 不過我真係同個個女仔無野家
你係懷疑ge 都唔洗拎左佢隻匙羹丫
咁樣好失禮家...... 你快d拎返返黎啦..."
再之後一日 阿媽回信
"阿仔 你唔好以為我傻先得家
如果個女仔唔係同你一齊訓
佢應該知道隻匙羹其實係放左係佢張床到 :) "
2008年11月7日星期五
某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題.
某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題.
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處
第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處
第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處
一mm看題之後回答如下
1.自行車與女人相同之處是都可以被人騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎, 女人是先騎了再打氣.
2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才 能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去.
3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟 的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的
結果,此mm被錄取 。。。。。。
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處
第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處
第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處
一mm看題之後回答如下
1.自行車與女人相同之處是都可以被人騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎, 女人是先騎了再打氣.
2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才 能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去.
3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟 的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的
結果,此mm被錄取 。。。。。。
很可怕的笑话
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷 声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
廢謎語
问1：人在什么时候会想喝汽水?
孤单的时候,因为......
当你孤单你会想起谁(汽水)!!!!
问2 ：谁最欠扁？
陈……
问 3：“為甚麼放煙花的時候，射不到星星。”
因为星星会“闪”！
问 4： 为何说第二名比第一名好？
Ｖ形嘛！（胜利的手势是什么？）
问 5： 谁先登入月球？
嫦娥
问 6： 小黑、小白和小红坐过山车。
请问哪一个先顶不顺？
小白（小白兔=小白吐）
问 7：1.三个步骤把一只大象放进冰箱??
开门，放大象，关门。
问 8：四个步骤把一只长颈鹿放进冰箱？？
开门，把大象拉出来，放长颈鹿，关门。
问 9：森林举办森林大会，全部动物都有去，但有一只没去，那是什么？为什么？
长颈鹿，因为它还在冰箱内。
问 10：有一条很长很长的河，河里有很多凶恶的鳄鱼。无论什么动物靠进都会给侵犯，
但是有一天有一个猎人却成功过河，那条河没有什么桥和船。那么那个猎人是怎样过河呢？
为什么？
鳄鱼全都去了开会
问 11：蜘蛛侠是什么颜色？
是白色！（S PI DER MAN）是白的 MAN 嘛！
问12 ：一只熊迎面而来。猜一成语。
有备而来！（有BEAR来）
问13 ：一只羊停止了呼吸！猜一个成语。
扬眉吐气 (因为‘羊’没吐气嘛) 哈哈
问14 ：请问吳宗憲若打篮球，谁最能守得住他？
慈母啰！ 你没听过“慈母手中线（守宗憲），游子身上衣”嗎？
问 15：蔡依林吃了辣椒之后都唱哪首歌？？？
海盗，因为"lalalala（辣辣辣辣）。
问 16：左和右，哪个喜欢独奏，哪个又比较好？
‘左手锣，右手鼓’（左solo,右so good）
问17 ：什么门没有门？
龙门
问 18：什么动物是最色（好色）的？为什么？
是无尾熊！因为无尾熊整天抱着树……干！
问19 ：是谁给了刘德华一杯忘情水？
啊哈！（因为“啊哈”给我一杯忘情水!）
问 20：看三級片和看烹任節目有什麼相同的地方呢?
有得睇無得食
问 21：最遲鈍的魚是甚麼魚？
"慢"魚（鰻魚）
问 22：一隻青蛙，五隻蚊和一條蛇放在一起，共有幾多隻腳？
一隻都沒有 (青蛙吃蚊，蛇吃青蛙)
问 23：一個人由10呎高和1呎高跌下來有何分別？
10呎跌下來：哎呀 --> BOOM, 1呎跌下來： BOOM --> 哎呀
问 24：有甚麼東西有三個口，你有我都有？
褲
问 ：甚麼生了毛代表己經成熟
粟米
问 25：深海中有一隻鯊魚不小心吞下一顆綠豆,瞬間牠變成了....?
綠豆鯊
问 26： 请把－西瓜，班长和晚上的英文读出。
我的美人摸你的奶！（watermelon,monitor,night）
问 27：-把一粒红豆丢上天空,会变成什么?
变绿豆.........被吓到脸青青
问 28：十人用一把雨伞走在街上。为什么当时他们没有被雨淋湿？
因为没有下雨。
问 29：为何黑人不喜欢吃巧克力？
一样颜色，怕咬到自己的手。
问 30：哪个电脑keyboard的按键能唱歌？
F4
问31 ：那个皇帝是瞎的？
康熙(can't see)
问 32：哪个生物既是瞎子又是聋子？
龙虾（又聾又瞎）
问 33：请问阿拉丁有几位兄弟？
三个，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
问34 ：什么时候…… 5 < 2 、 2 < 0 、 0 < 5 ？
石头剪刀布
问35 ：什么老鼠是用两支脚走路的？
米老鼠
问 36：什么狗能用两支脚走路？
Goofy
问 37：什么鸭能用两支脚走路？
每只鸭都能用两支脚走路。你被骗了没？
问 38：熊猫许了两个愿。请问是那两个愿？
1.睡多一点。 2.拍彩色照片。
问39 ：打什么东西即不花力气又很舒服？
打瞌睡
问 40：什么牛不会耕田？
蜗牛
问 41：你的手拿着鸡蛋丢石头。哪个先破？
没有东西破，一手拿雞蛋，另一只手丟石頭嘛！
问42 ：一个洋人夹在两个印度人的中间。你又叫什么？
OREO饼干
问43 ：什么号码比熊的粪便还要大？
40，因为“事实胜于雄辩”(40胜于熊便)。
问44 ：那一位英雄做人最失败？
Spiderman（失敗的man)
问45 ：在树上唱 RAP 的小鸟。猜一字。
桑（注意！在樹上唱著YO!YO!YO!)
问46 ：有一个人在森林庆祝生日。除了一位，全部人都有分配一块蛋糕。谁没有被分配蛋糕？
草，因为草莓蛋糕=草没蛋糕。
问 47：大白和小白是兄弟。小白长得像大白。猜四字。
真相大白(真像大白)
问 48：绿豆跳楼之后，有什么变化？
变红豆
问49 ：小明喝牛奶长大。那么大明喝什么长大的？
酒，因为久仰大名。
问 50：小明有四个好朋友，为什么他跟人说他有三个好朋友？
因为讲骗话
问 51：为何鱼比米粉聪明？
鱼片米粉（魚騙米粉）
问52 ：有人晕倒时，哪一首新年歌不能唱？
迎春花。因为 “幸福来 幸福来 大地放光彩”听起来像 “醒不来 醒不来 大厅放棺材”。
问 53：一天，两位爸爸跟两位儿子一起去钓鱼。每个人都釣到一条鱼。为什么最终只有三条鱼呢？
公公，爸爸跟儿子。
问54 ：请问第一名还是第二名比较大？
第二名。请问胜利的手势是什么？（對不起！上面有重复！）
问 55：哪个号码是最懒的？哪个号码又是最勤劳的？
1最懒，2最勤劳。因为一不做，二不休。
问56 ：Osama, Saddam Hussein, Bush 和 Clinton玩麻将。哪一个会先赢？
Saddam Hussein (Saddam 胡先)。
问57 ：Baby no teeth. 猜四字。
卑鄙无耻（baby無齿）
问 58：苹果跟黄梨酥比赛。哪一个会赢？
黄梨酥。因为黄梨（输）。
问59 ：世界上最长的车是什么车？
塞车
问60 ：羊过马路又称什么？
杨过
问 61：羊有一个洞，又称什么呢？
杨康（杨过的爸爸）p/s.用福建話念嘛！
问 62：为什么鸡见到了一样东西之后就死掉了？
电视机=电死鸡
问 63：史上最强的罪犯者是谁？
Shoplifter，因为他们lift the whole shop。（我也看不懂！）
问64 ：一只鸟被关在笼子里面很久了。一天，鸟笼的门打开了。鸟一离开鸟笼就跌倒了。为什么？
它不会飞了（奇怪！這個很好笑咩？有點”顯”！）
问65 ：哪一个国家的人民喜欢用信用卡来付款？
泰国，因为sa-wa-di-ka （刷我的卡）。
问66 ：哪两种动物是住在一起的？
蛇跟老鼠，因为蛇鼠一窝。
问 67：为什么周杰伦过马路时被警察罚款？
因为jaywalking。（我看不明白這題？）
问 68：谁杀了包？
豆，因为豆沙包 = 豆杀包。
问 69：世界上最快的速度是什么？
光！（這題是正經的，物理學來的！）有時認真一下嘛！
问 70：有一个男孩。他将一块石头往上抛。为什么石头一定会回到他身边？
废话！丢上去一定会回来的。
问71 ：为什么火鹤鸟用一只脚站？
当然站一只脚，如果两只脚都收起来，不是掉进池里吗？
问72 ：咸蛋，茶蛋跟臭鸡蛋一起考试。其中一人被指作弊。是谁？
咸蛋，因为咸蛋超人=咸蛋抄人。
问 73：一只母鸡跟两只公鸡。猜三字。
三只鸡
问 74：两只母鸡跟一只公鸡。猜五字。
还是三只鸡
问75 ：一颗心知多少钱？
一亿，因为一心一意（亿）。
问76 ：一个人从2楼跳下来跟一个从18楼跳下来的有什么不同？
一个先splat... 然后arghhh...另外一个先arghhh...然后splat...（這題又重复了）
问77 ：有一个神经病，他到厕所去大便。大便之后，他把屁股擦干净。不过后来，他突然间把自己的大便倒在自己的头上就离开厕所了。为什么？
因为他是神经病咯，神经病都是做古古怪怪的事。
问 78：为什么鱼很狡猾？
奸鱼(煎鱼)
问 79：什么动物最常跌到？
狐狸(因为狐狸很狡猾{脚滑})
问 80：哪一种动物会开瓶？
孔雀，因为孔雀会开屏(开瓶)
问 81：1+1=?
2（不要因為猜這麼多題廢的，人就變廢了。ＯＫ？）
孤单的时候,因为......
当你孤单你会想起谁(汽水)!!!!
问2 ：谁最欠扁？
陈……
问 3：“為甚麼放煙花的時候，射不到星星。”
因为星星会“闪”！
问 4： 为何说第二名比第一名好？
Ｖ形嘛！（胜利的手势是什么？）
问 5： 谁先登入月球？
嫦娥
问 6： 小黑、小白和小红坐过山车。
请问哪一个先顶不顺？
小白（小白兔=小白吐）
问 7：1.三个步骤把一只大象放进冰箱??
开门，放大象，关门。
问 8：四个步骤把一只长颈鹿放进冰箱？？
开门，把大象拉出来，放长颈鹿，关门。
问 9：森林举办森林大会，全部动物都有去，但有一只没去，那是什么？为什么？
长颈鹿，因为它还在冰箱内。
问 10：有一条很长很长的河，河里有很多凶恶的鳄鱼。无论什么动物靠进都会给侵犯，
但是有一天有一个猎人却成功过河，那条河没有什么桥和船。那么那个猎人是怎样过河呢？
为什么？
鳄鱼全都去了开会
问 11：蜘蛛侠是什么颜色？
是白色！（S PI DER MAN）是白的 MAN 嘛！
问12 ：一只熊迎面而来。猜一成语。
有备而来！（有BEAR来）
问13 ：一只羊停止了呼吸！猜一个成语。
扬眉吐气 (因为‘羊’没吐气嘛) 哈哈
问14 ：请问吳宗憲若打篮球，谁最能守得住他？
慈母啰！ 你没听过“慈母手中线（守宗憲），游子身上衣”嗎？
问 15：蔡依林吃了辣椒之后都唱哪首歌？？？
海盗，因为"lalalala（辣辣辣辣）。
问 16：左和右，哪个喜欢独奏，哪个又比较好？
‘左手锣，右手鼓’（左solo,右so good）
问17 ：什么门没有门？
龙门
问 18：什么动物是最色（好色）的？为什么？
是无尾熊！因为无尾熊整天抱着树……干！
问19 ：是谁给了刘德华一杯忘情水？
啊哈！（因为“啊哈”给我一杯忘情水!）
问 20：看三級片和看烹任節目有什麼相同的地方呢?
有得睇無得食
问 21：最遲鈍的魚是甚麼魚？
"慢"魚（鰻魚）
问 22：一隻青蛙，五隻蚊和一條蛇放在一起，共有幾多隻腳？
一隻都沒有 (青蛙吃蚊，蛇吃青蛙)
问 23：一個人由10呎高和1呎高跌下來有何分別？
10呎跌下來：哎呀 --> BOOM, 1呎跌下來： BOOM --> 哎呀
问 24：有甚麼東西有三個口，你有我都有？
褲
问 ：甚麼生了毛代表己經成熟
粟米
问 25：深海中有一隻鯊魚不小心吞下一顆綠豆,瞬間牠變成了....?
綠豆鯊
问 26： 请把－西瓜，班长和晚上的英文读出。
我的美人摸你的奶！（watermelon,monitor,night）
问 27：-把一粒红豆丢上天空,会变成什么?
变绿豆.........被吓到脸青青
问 28：十人用一把雨伞走在街上。为什么当时他们没有被雨淋湿？
因为没有下雨。
问 29：为何黑人不喜欢吃巧克力？
一样颜色，怕咬到自己的手。
问 30：哪个电脑keyboard的按键能唱歌？
F4
问31 ：那个皇帝是瞎的？
康熙(can't see)
问 32：哪个生物既是瞎子又是聋子？
龙虾（又聾又瞎）
问 33：请问阿拉丁有几位兄弟？
三个，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
问34 ：什么时候…… 5 < 2 、 2 < 0 、 0 < 5 ？
石头剪刀布
问35 ：什么老鼠是用两支脚走路的？
米老鼠
问 36：什么狗能用两支脚走路？
Goofy
问 37：什么鸭能用两支脚走路？
每只鸭都能用两支脚走路。你被骗了没？
问 38：熊猫许了两个愿。请问是那两个愿？
1.睡多一点。 2.拍彩色照片。
问39 ：打什么东西即不花力气又很舒服？
打瞌睡
问 40：什么牛不会耕田？
蜗牛
问 41：你的手拿着鸡蛋丢石头。哪个先破？
没有东西破，一手拿雞蛋，另一只手丟石頭嘛！
问42 ：一个洋人夹在两个印度人的中间。你又叫什么？
OREO饼干
问43 ：什么号码比熊的粪便还要大？
40，因为“事实胜于雄辩”(40胜于熊便)。
问44 ：那一位英雄做人最失败？
Spiderman（失敗的man)
问45 ：在树上唱 RAP 的小鸟。猜一字。
桑（注意！在樹上唱著YO!YO!YO!)
问46 ：有一个人在森林庆祝生日。除了一位，全部人都有分配一块蛋糕。谁没有被分配蛋糕？
草，因为草莓蛋糕=草没蛋糕。
问 47：大白和小白是兄弟。小白长得像大白。猜四字。
真相大白(真像大白)
问 48：绿豆跳楼之后，有什么变化？
变红豆
问49 ：小明喝牛奶长大。那么大明喝什么长大的？
酒，因为久仰大名。
问 50：小明有四个好朋友，为什么他跟人说他有三个好朋友？
因为讲骗话
问 51：为何鱼比米粉聪明？
鱼片米粉（魚騙米粉）
问52 ：有人晕倒时，哪一首新年歌不能唱？
迎春花。因为 “幸福来 幸福来 大地放光彩”听起来像 “醒不来 醒不来 大厅放棺材”。
问 53：一天，两位爸爸跟两位儿子一起去钓鱼。每个人都釣到一条鱼。为什么最终只有三条鱼呢？
公公，爸爸跟儿子。
问54 ：请问第一名还是第二名比较大？
第二名。请问胜利的手势是什么？（對不起！上面有重复！）
问 55：哪个号码是最懒的？哪个号码又是最勤劳的？
1最懒，2最勤劳。因为一不做，二不休。
问56 ：Osama, Saddam Hussein, Bush 和 Clinton玩麻将。哪一个会先赢？
Saddam Hussein (Saddam 胡先)。
问57 ：Baby no teeth. 猜四字。
卑鄙无耻（baby無齿）
问 58：苹果跟黄梨酥比赛。哪一个会赢？
黄梨酥。因为黄梨（输）。
问59 ：世界上最长的车是什么车？
塞车
问60 ：羊过马路又称什么？
杨过
问 61：羊有一个洞，又称什么呢？
杨康（杨过的爸爸）p/s.用福建話念嘛！
问 62：为什么鸡见到了一样东西之后就死掉了？
电视机=电死鸡
问 63：史上最强的罪犯者是谁？
Shoplifter，因为他们lift the whole shop。（我也看不懂！）
问64 ：一只鸟被关在笼子里面很久了。一天，鸟笼的门打开了。鸟一离开鸟笼就跌倒了。为什么？
它不会飞了（奇怪！這個很好笑咩？有點”顯”！）
问65 ：哪一个国家的人民喜欢用信用卡来付款？
泰国，因为sa-wa-di-ka （刷我的卡）。
问66 ：哪两种动物是住在一起的？
蛇跟老鼠，因为蛇鼠一窝。
问 67：为什么周杰伦过马路时被警察罚款？
因为jaywalking。（我看不明白這題？）
问 68：谁杀了包？
豆，因为豆沙包 = 豆杀包。
问 69：世界上最快的速度是什么？
光！（這題是正經的，物理學來的！）有時認真一下嘛！
问 70：有一个男孩。他将一块石头往上抛。为什么石头一定会回到他身边？
废话！丢上去一定会回来的。
问71 ：为什么火鹤鸟用一只脚站？
当然站一只脚，如果两只脚都收起来，不是掉进池里吗？
问72 ：咸蛋，茶蛋跟臭鸡蛋一起考试。其中一人被指作弊。是谁？
咸蛋，因为咸蛋超人=咸蛋抄人。
问 73：一只母鸡跟两只公鸡。猜三字。
三只鸡
问 74：两只母鸡跟一只公鸡。猜五字。
还是三只鸡
问75 ：一颗心知多少钱？
一亿，因为一心一意（亿）。
问76 ：一个人从2楼跳下来跟一个从18楼跳下来的有什么不同？
一个先splat... 然后arghhh...另外一个先arghhh...然后splat...（這題又重复了）
问77 ：有一个神经病，他到厕所去大便。大便之后，他把屁股擦干净。不过后来，他突然间把自己的大便倒在自己的头上就离开厕所了。为什么？
因为他是神经病咯，神经病都是做古古怪怪的事。
问 78：为什么鱼很狡猾？
奸鱼(煎鱼)
问 79：什么动物最常跌到？
狐狸(因为狐狸很狡猾{脚滑})
问 80：哪一种动物会开瓶？
孔雀，因为孔雀会开屏(开瓶)
问 81：1+1=?
2（不要因為猜這麼多題廢的，人就變廢了。ＯＫ？）
人都不知道的秘密
01:人類全身上下，最強韌有力的肌肉，竟是舌頭。
02:張開眼睛打噴嚏是不可能的。
03:憋氣自殺也是不可能成功的。
04:每一次你舔一張郵票的背膠，你就吸收了十分之一卡路裏。
05:右撇子平均比左撇子多活九年。
06:鱷魚無法伸出它們的舌頭。
07:北極熊都是左撇子。
08:某些獅子可以一天之內交配50次以上。果真是萬獸之王呀...
09:鴕鳥的眼睛比腦袋大；而海星至今還沒演化出腦。
10:跳蚤可以跳過它們350倍身長的距離，相當于一個人跳過一個美式足球場。
11:一只被摘掉頭的蟑螂可以存活9天，9天後死亡的原因則是過度饑餓?所以還是當場立刻打死好
12:長頸鹿沒辦法咳嗽
13:貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類
14:一只鯨魚一分鐘心跳只有九下
15:巧克力含有一種稱為苯基的化學物質,跟你談戀愛時大腦裏頭可以制造出來的東西一樣
16:只有百分之三十的人可以放大縮小自己的鼻孔
17:一只牡蠣的性別會由男變女,此後一生中還會變個幾次
18:艾菲爾鐵塔的草稿藍圖攤開來有超過14000平方呎的面積
19:在太空中太空人是沒辦法哭的,因為沒有地心引力,眼淚流不出來
20:瞎眼的變色龍還是有能力變色來適應周遭環境
21:大象死後還會保持站立姿勢
22:有些昆蟲沒有頭還可以再活上一年
23:達芬奇光是畫蒙娜麗莎的嘴唇就花上十二年
24:玻璃破掉時,玻璃碎片的時速最高可達每小時三千英哩
25:乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶
26:下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
27:一只70磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞因為他們沒有脊椎
28:一只鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液
29:其實,河馬跑得比人快
30:據說看完這篇文章的人都會試著放大縮小自己的鼻孔!
02:張開眼睛打噴嚏是不可能的。
03:憋氣自殺也是不可能成功的。
04:每一次你舔一張郵票的背膠，你就吸收了十分之一卡路裏。
05:右撇子平均比左撇子多活九年。
06:鱷魚無法伸出它們的舌頭。
07:北極熊都是左撇子。
08:某些獅子可以一天之內交配50次以上。果真是萬獸之王呀...
09:鴕鳥的眼睛比腦袋大；而海星至今還沒演化出腦。
10:跳蚤可以跳過它們350倍身長的距離，相當于一個人跳過一個美式足球場。
11:一只被摘掉頭的蟑螂可以存活9天，9天後死亡的原因則是過度饑餓?所以還是當場立刻打死好
12:長頸鹿沒辦法咳嗽
13:貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類
14:一只鯨魚一分鐘心跳只有九下
15:巧克力含有一種稱為苯基的化學物質,跟你談戀愛時大腦裏頭可以制造出來的東西一樣
16:只有百分之三十的人可以放大縮小自己的鼻孔
17:一只牡蠣的性別會由男變女,此後一生中還會變個幾次
18:艾菲爾鐵塔的草稿藍圖攤開來有超過14000平方呎的面積
19:在太空中太空人是沒辦法哭的,因為沒有地心引力,眼淚流不出來
20:瞎眼的變色龍還是有能力變色來適應周遭環境
21:大象死後還會保持站立姿勢
22:有些昆蟲沒有頭還可以再活上一年
23:達芬奇光是畫蒙娜麗莎的嘴唇就花上十二年
24:玻璃破掉時,玻璃碎片的時速最高可達每小時三千英哩
25:乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶
26:下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
27:一只70磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞因為他們沒有脊椎
28:一只鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液
29:其實,河馬跑得比人快
30:據說看完這篇文章的人都會試著放大縮小自己的鼻孔!
現在的學生無厘頭的都這麼有水準……
高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。
真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。
看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思 想 有問題）
2.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
3.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
3._________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗....）
4.明月幾時有，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）
5.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他
（正解為"一片冰心在玉壺"）
6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存
7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）
8.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花
真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。
看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思 想 有問題）
2.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
3.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
3._________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗....）
4.明月幾時有，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）
5.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他
（正解為"一片冰心在玉壺"）
6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存
7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）
8.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花
2008年11月6日星期四
01.女仔喺拍拖前通常系非常理智嘅，男仔通常喺拍拖后先变得理智。
02.女仔嘅恋爱机率同脂肪成反比。
03.女仔通常欣赏对方嘅才华，而男仔通常睇中对方嘅外貌。
04.结婚同埋恋爱系两回事，拍拖时要注重生活嘅细节。
05.女仔要学会矜持，唔好去主动追男仔。
06.学会选择性失忆，系一个人成长嘅标志。
07.婚姻喺某种程度上系两个家族嘅资产重组。
08.象牙塔里边嘅爱情系纯真嘅，一旦离开校园，步进呢个社会大险岗，就会侵袭咗好多杂质啦，诸如物
质啦、人际啦……等等。
09.女仔一般喺两个时候系最美丽嘅，一个系啱啱恋爱，一个系啱啱失恋
10.恋爱中肯定要有一个人系犯贱嘅。
11.爱情啊，就好似一对鞋咁样，呢对鞋夹唔夹脚，磨唔磨脚，或者好唔好着，啱唔啱自己只脚，只有自
己先知，人哋只系会睇到只鞋靓或者唔靓。
12.通常呢被告白嘅人可能会搞唔清楚系好感定系中意，呢个系拒绝嘅原因之一。
13.爱情嘅弥足珍贵之处呢就系因为你唔知佢几时来，亦都唔知佢几时走。
14.距离可以另到大家产生一啲嘅误会，但系距离呢，亦都可以增加大家互相嘅思念。
15.人生之中有几个人出现嘅价值就系捣乱。
16.人生嘅所有感情呢，都系同样重要，我哋如果去权限佢边个重要嘅时候呢，我哋首先要念一念，我失
去边个，我比较痛苦！
17.人与人之间最容易产生嘅系感情。
18.发乎情，止乎礼，ML虽然好过瘾，不过唔可以维持一世！
19.我哋唔会忘记过去，但亦唔会想念过去。
20.两个人喺埋一齐最大嘅情敌唔系第三者，而系时间。
21.学习系为咗呢一代，而界刂女系为咗下一代。
22.对于每一段感情每个人都系初歌嚟嘅，如果你攰嘅时候唔放低你就会痛呐。
23.忘记一个人嘅方法就系展望未来!
24.朋友系一生修来嘅福份，爱情系一世难解嘅缘份。
25.冇人可以拒绝真诚！
26.得唔到嘅嘢总系最好嘅。
27.她不再爱我，她只会记得我。
28.如果男仔想同女仔分手，直接讲。
29.生命才开始，我们应该让它延续落去。
30.十步之内，必有芳草。
31.一脚踏两船，唔浸死都湿身。
32.敌不动，我不动。
33.挥慧剑，斩情丝。
34.呢个世界系冇无缘无故嘅爱，亦冇无缘无故嘅恨。
35.进可攻，退也守，始终有一件揸手。
36.绯闻情侣：①行得比较密②外界认为比较衬。
37.坐山观虎斗，鱼翁得利。
38.又要生，又要死，又要刀仔“吉”大髀。
39.同居嘅好处：①唔记得带钥匙②头晕身“兴”③过节
40.ML嘅作用：①繁衍后代②生理需要③心理需要
41.人一世，物一世；为女死，为女亡，为女去教堂。
42.每个人嘅一生中总回将自己的秘密封锁喺心入面，倘若有一个人手握住一把钥匙，去开启你嘅心锁，
咁佢就应该系你嘅真命天子，因为一把锁过咗若干时间后就会生锈，亦即系感情变淡，呢个时候佢就会离
开你----亲手将你的心锁重新关上。又要等若干时候另一个人用爱将你融化，但系，如果你想及早离开伤
心嘅阴云，你可以去稳开锁佬。
43.每一件事都有佢解决嘅方法！
44.行人哋嘅路系方程的解，行自己嘅路先系解方程！
45.冇事唔好稳事，有事唔好怕事，做人要厚道。
46.我唔会忘记你，但我唔会挂住你！
47.我冇理由留低你，只好真心咁祝福你。
48.喺啱嘅时侯遇见啱嘅人系一种幸福，喺啱嘅时侯遇见错嘅人系一种悲哀。喺错嘅时侯遇见啱嘅人系一
声叹息，喺错嘅时候遇见错嘅人系一份无奈。
49.爱一个人并唔系咁简单嘅，如果将感情抛开，世界将会变得更简单；女仔，只系一种幻想，佢会令事
物变得模糊；你对佢系着迷，而佢对你，只系好奇；作为一个男仔，应该拥有理性，先系真正嘅人生。
50.义律背反-失去了才知道珍贵——人性本能！
51.发展感情难，维系感情更难。
52.退一步，海阔天空；少不忍，则乱大谋。
53.走过，就该珍重；爱过，夫复何求。
54.好马专吃回头草。
55.明枪易挡，暗箭难防。
56.回头太难，复水难收。
57.宁缺勿滥。
58.人嘅一生有啲嘢系需要成为一世嘅秘密嘅。
59.一个女仔总系会对住一个人系永远外向嘅，呢个就系佢中意嘅人。
60.每个女仔都系外向嘅，佢对你内向，系因为你未打开佢嘅心扉。
61.做一个成功嘅女仔，一方面对自己中意嘅人讲：“我系好专一嘅。”另一方面佢又要示众讲俾好多人
听：“好多人中意我！”
62.珍惜眼前人。
63.呢个世界上永远有一个人喺度等咁你，无论你哋有几远。
64.维系一段感情最难嘅系禁止自己胡思乱想对方。
65.一个男人最痛苦嘅事就系喺第一次拍拖嘅时候就遇到一个完美嘅女人。
66.如果你真系好介意对方嘅过去，咁样你哋系好难有将来嘅。
67.人经历过太多恋爱之后，就会迷失方向，呢个就系高手嘅寂寞。
68.九成九嘅男仔都会系因为女仔嘅外表而产生初步嘅好感嘅。
69.女仔同男仔拍拖嘅时候，最好嚟一次旅行，尽量拣啲艰苦啲嘅路线，因为两个唔同嘅个体会出现唔同
嘅意见，咁就可以睇清佢嘅本质啦。
70.拉近距离嘅方法系讲心事。
71.追女仔最紧要系胆大、心细、面皮厚。
72.两个人一齐嘅相处之道，唔系欣赏对方嘅优点，而系包容对方嘅缺点，呢啲先叫****情。
73.同女仔沟通系好讲技巧嘅，通常每个女仔或多或少都有啲虚荣心，直接赞美佢生得靓呢一招，其实唔
WORK嘅啦，反而要从佢身上嘅嘢着手，例如话，条链好衬件衫啦，件衫又好衬佢本人嘅气质啦，赞佢有品
位，有内涵，通常比赞佢靓更加有效。
74.你背叛一样嘢呢，嗰样嘢亦都会背叛你。
75.避一个人的原因，唔系憎佢就系中意佢。
76.面对女仔喺某方面嘅主动，如果嗰个男仔系好爱你嘅话，咁真系好难拒绝嘅呵。
77.一脚踏两船嘅人唔容易，其实做嗰条船嘅人亦都唔容易，因为嗰条船首先要有魅力，而且仲要有另外
一条船不具备嘅魅力，咁先至有资格做船。
78.同一个聪明嘅女仔沟通，系好舒服嘅，但系，唔好系懒聪明嗰只喔。
79.如果你唔够靓仔，你就要更加有自信。
80.女仔要矜持啲，拍咗几次拖嘅女仔就显得冇咁矜贵啦。
81.一个大话有时候都系会系幸福嘅一部分。
82.明知恋情冇结果，仲纠缠落去，系一件好痛苦嘅事。
83.女仔会觉得男仔傻啲会可爱嘅。
84.呢个女仔开始同你省钱，咁佢真系念住同你啦。
85.感情上你伤过某个人，就肯定有个人嚟伤害翻你。
86.凡系好女仔都有男朋友。
87.恋爱系可以令到一个人进步嘅，例如对方系中意文学嘅，自己为咗同对方有更多嘅沟通，亦都跟住去
钻研，无影之间，咪进步咗咯。
88.女仔表白嘅原因唔系有人争就系要分开。
89.管女仔，作用力有几大，反作用力就有几大。
90.中意一个人同佢表白，系尊重佢嘅表现，根本唔需要担忧后果系连朋友都冇得做，如果真系如此嘅话
，呢一类咁小气嘅人，做唔做朋友都罢啦。
91.人類最早既死亡原因——“爭女”
92.最诚实甘讲假话
93.如果女朋友問你“我係你第幾個女朋友丫？”你答：“最後一個.”
94.膚淺係黎自人内心最原始既欲望
95.人唔識貨唔緊要.最緊要識趣
96.未曾酒醉已清醒.未曾深愛已無情
97.讀萬里書不如行萬里.行萬里路不如閱人無數
98.係呢個“現金”既社會
99.錢到用時方恨少
100.最經典歌句：“Friend黎嘎嘛！”
1、天若有情天亦老,人若无情死得早。
2、女友打仔——锻炼身体。
3、继续发展情爱心理学，打破男女之间的隔膜。
4、(普通话版)为了祖国的下一代,我们必须谈恋爱。
5、世界上没有垃圾只有放错地方的资源。
6、多食咸鱼少食菜，省下钱来谈恋爱。
7、家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手！
8、我地唔可以没杀任何可能成为事实嘅可能。
9、机会系留给有准备的人。
10、爱过方知情重，醉过方知酒浓。
11、星星就是穷人的珍珠,我有的不多,全给你了！
12.男女朋友行街，女仔中意带多只女仔，如只电灯胆=A，次次出街呢，男就同女讲句：“喂，叫埋啊A一起去啊。”
一次两次就得，再多几次呢，当时既女朋友就好烦啦，距主动就唔叫啊A枷啦 ，女：“叫距做咩姐？”男：“我以为你中意同距一齐姐啊”
女：“你就中意。”此后个女烦到A咩甘，A打电话卑距都唔接啦，所以就会有“烦到A甘”啦
13.对于追自己既男仔，有钱：要进行时间既洗礼，洗到距既钱咩甘！无钱：都要进行时间既洗礼，使到距咩甘！
14.当朝早既阳光掠过窗帘照入来，自己睁开眼睛见到一个自己喜欢既人，训系隔离，呢种感觉系最幸福既
15.送礼物有时并非为佐礼物既本身，而系为佐拿社会效应。俗称：拿效果
16.摧毁恋爱既办法有好多种，借钱就系其中之一种。
17.无论爱得有几深,买粒钻石最均真
02.女仔嘅恋爱机率同脂肪成反比。
03.女仔通常欣赏对方嘅才华，而男仔通常睇中对方嘅外貌。
04.结婚同埋恋爱系两回事，拍拖时要注重生活嘅细节。
05.女仔要学会矜持，唔好去主动追男仔。
06.学会选择性失忆，系一个人成长嘅标志。
07.婚姻喺某种程度上系两个家族嘅资产重组。
08.象牙塔里边嘅爱情系纯真嘅，一旦离开校园，步进呢个社会大险岗，就会侵袭咗好多杂质啦，诸如物
质啦、人际啦……等等。
09.女仔一般喺两个时候系最美丽嘅，一个系啱啱恋爱，一个系啱啱失恋
10.恋爱中肯定要有一个人系犯贱嘅。
11.爱情啊，就好似一对鞋咁样，呢对鞋夹唔夹脚，磨唔磨脚，或者好唔好着，啱唔啱自己只脚，只有自
己先知，人哋只系会睇到只鞋靓或者唔靓。
12.通常呢被告白嘅人可能会搞唔清楚系好感定系中意，呢个系拒绝嘅原因之一。
13.爱情嘅弥足珍贵之处呢就系因为你唔知佢几时来，亦都唔知佢几时走。
14.距离可以另到大家产生一啲嘅误会，但系距离呢，亦都可以增加大家互相嘅思念。
15.人生之中有几个人出现嘅价值就系捣乱。
16.人生嘅所有感情呢，都系同样重要，我哋如果去权限佢边个重要嘅时候呢，我哋首先要念一念，我失
去边个，我比较痛苦！
17.人与人之间最容易产生嘅系感情。
18.发乎情，止乎礼，ML虽然好过瘾，不过唔可以维持一世！
19.我哋唔会忘记过去，但亦唔会想念过去。
20.两个人喺埋一齐最大嘅情敌唔系第三者，而系时间。
21.学习系为咗呢一代，而界刂女系为咗下一代。
22.对于每一段感情每个人都系初歌嚟嘅，如果你攰嘅时候唔放低你就会痛呐。
23.忘记一个人嘅方法就系展望未来!
24.朋友系一生修来嘅福份，爱情系一世难解嘅缘份。
25.冇人可以拒绝真诚！
26.得唔到嘅嘢总系最好嘅。
27.她不再爱我，她只会记得我。
28.如果男仔想同女仔分手，直接讲。
29.生命才开始，我们应该让它延续落去。
30.十步之内，必有芳草。
31.一脚踏两船，唔浸死都湿身。
32.敌不动，我不动。
33.挥慧剑，斩情丝。
34.呢个世界系冇无缘无故嘅爱，亦冇无缘无故嘅恨。
35.进可攻，退也守，始终有一件揸手。
36.绯闻情侣：①行得比较密②外界认为比较衬。
37.坐山观虎斗，鱼翁得利。
38.又要生，又要死，又要刀仔“吉”大髀。
39.同居嘅好处：①唔记得带钥匙②头晕身“兴”③过节
40.ML嘅作用：①繁衍后代②生理需要③心理需要
41.人一世，物一世；为女死，为女亡，为女去教堂。
42.每个人嘅一生中总回将自己的秘密封锁喺心入面，倘若有一个人手握住一把钥匙，去开启你嘅心锁，
咁佢就应该系你嘅真命天子，因为一把锁过咗若干时间后就会生锈，亦即系感情变淡，呢个时候佢就会离
开你----亲手将你的心锁重新关上。又要等若干时候另一个人用爱将你融化，但系，如果你想及早离开伤
心嘅阴云，你可以去稳开锁佬。
43.每一件事都有佢解决嘅方法！
44.行人哋嘅路系方程的解，行自己嘅路先系解方程！
45.冇事唔好稳事，有事唔好怕事，做人要厚道。
46.我唔会忘记你，但我唔会挂住你！
47.我冇理由留低你，只好真心咁祝福你。
48.喺啱嘅时侯遇见啱嘅人系一种幸福，喺啱嘅时侯遇见错嘅人系一种悲哀。喺错嘅时侯遇见啱嘅人系一
声叹息，喺错嘅时候遇见错嘅人系一份无奈。
49.爱一个人并唔系咁简单嘅，如果将感情抛开，世界将会变得更简单；女仔，只系一种幻想，佢会令事
物变得模糊；你对佢系着迷，而佢对你，只系好奇；作为一个男仔，应该拥有理性，先系真正嘅人生。
50.义律背反-失去了才知道珍贵——人性本能！
51.发展感情难，维系感情更难。
52.退一步，海阔天空；少不忍，则乱大谋。
53.走过，就该珍重；爱过，夫复何求。
54.好马专吃回头草。
55.明枪易挡，暗箭难防。
56.回头太难，复水难收。
57.宁缺勿滥。
58.人嘅一生有啲嘢系需要成为一世嘅秘密嘅。
59.一个女仔总系会对住一个人系永远外向嘅，呢个就系佢中意嘅人。
60.每个女仔都系外向嘅，佢对你内向，系因为你未打开佢嘅心扉。
61.做一个成功嘅女仔，一方面对自己中意嘅人讲：“我系好专一嘅。”另一方面佢又要示众讲俾好多人
听：“好多人中意我！”
62.珍惜眼前人。
63.呢个世界上永远有一个人喺度等咁你，无论你哋有几远。
64.维系一段感情最难嘅系禁止自己胡思乱想对方。
65.一个男人最痛苦嘅事就系喺第一次拍拖嘅时候就遇到一个完美嘅女人。
66.如果你真系好介意对方嘅过去，咁样你哋系好难有将来嘅。
67.人经历过太多恋爱之后，就会迷失方向，呢个就系高手嘅寂寞。
68.九成九嘅男仔都会系因为女仔嘅外表而产生初步嘅好感嘅。
69.女仔同男仔拍拖嘅时候，最好嚟一次旅行，尽量拣啲艰苦啲嘅路线，因为两个唔同嘅个体会出现唔同
嘅意见，咁就可以睇清佢嘅本质啦。
70.拉近距离嘅方法系讲心事。
71.追女仔最紧要系胆大、心细、面皮厚。
72.两个人一齐嘅相处之道，唔系欣赏对方嘅优点，而系包容对方嘅缺点，呢啲先叫****情。
73.同女仔沟通系好讲技巧嘅，通常每个女仔或多或少都有啲虚荣心，直接赞美佢生得靓呢一招，其实唔
WORK嘅啦，反而要从佢身上嘅嘢着手，例如话，条链好衬件衫啦，件衫又好衬佢本人嘅气质啦，赞佢有品
位，有内涵，通常比赞佢靓更加有效。
74.你背叛一样嘢呢，嗰样嘢亦都会背叛你。
75.避一个人的原因，唔系憎佢就系中意佢。
76.面对女仔喺某方面嘅主动，如果嗰个男仔系好爱你嘅话，咁真系好难拒绝嘅呵。
77.一脚踏两船嘅人唔容易，其实做嗰条船嘅人亦都唔容易，因为嗰条船首先要有魅力，而且仲要有另外
一条船不具备嘅魅力，咁先至有资格做船。
78.同一个聪明嘅女仔沟通，系好舒服嘅，但系，唔好系懒聪明嗰只喔。
79.如果你唔够靓仔，你就要更加有自信。
80.女仔要矜持啲，拍咗几次拖嘅女仔就显得冇咁矜贵啦。
81.一个大话有时候都系会系幸福嘅一部分。
82.明知恋情冇结果，仲纠缠落去，系一件好痛苦嘅事。
83.女仔会觉得男仔傻啲会可爱嘅。
84.呢个女仔开始同你省钱，咁佢真系念住同你啦。
85.感情上你伤过某个人，就肯定有个人嚟伤害翻你。
86.凡系好女仔都有男朋友。
87.恋爱系可以令到一个人进步嘅，例如对方系中意文学嘅，自己为咗同对方有更多嘅沟通，亦都跟住去
钻研，无影之间，咪进步咗咯。
88.女仔表白嘅原因唔系有人争就系要分开。
89.管女仔，作用力有几大，反作用力就有几大。
90.中意一个人同佢表白，系尊重佢嘅表现，根本唔需要担忧后果系连朋友都冇得做，如果真系如此嘅话
，呢一类咁小气嘅人，做唔做朋友都罢啦。
91.人類最早既死亡原因——“爭女”
92.最诚实甘讲假话
93.如果女朋友問你“我係你第幾個女朋友丫？”你答：“最後一個.”
94.膚淺係黎自人内心最原始既欲望
95.人唔識貨唔緊要.最緊要識趣
96.未曾酒醉已清醒.未曾深愛已無情
97.讀萬里書不如行萬里.行萬里路不如閱人無數
98.係呢個“現金”既社會
99.錢到用時方恨少
100.最經典歌句：“Friend黎嘎嘛！”
1、天若有情天亦老,人若无情死得早。
2、女友打仔——锻炼身体。
3、继续发展情爱心理学，打破男女之间的隔膜。
4、(普通话版)为了祖国的下一代,我们必须谈恋爱。
5、世界上没有垃圾只有放错地方的资源。
6、多食咸鱼少食菜，省下钱来谈恋爱。
7、家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手！
8、我地唔可以没杀任何可能成为事实嘅可能。
9、机会系留给有准备的人。
10、爱过方知情重，醉过方知酒浓。
11、星星就是穷人的珍珠,我有的不多,全给你了！
12.男女朋友行街，女仔中意带多只女仔，如只电灯胆=A，次次出街呢，男就同女讲句：“喂，叫埋啊A一起去啊。”
一次两次就得，再多几次呢，当时既女朋友就好烦啦，距主动就唔叫啊A枷啦 ，女：“叫距做咩姐？”男：“我以为你中意同距一齐姐啊”
女：“你就中意。”此后个女烦到A咩甘，A打电话卑距都唔接啦，所以就会有“烦到A甘”啦
13.对于追自己既男仔，有钱：要进行时间既洗礼，洗到距既钱咩甘！无钱：都要进行时间既洗礼，使到距咩甘！
14.当朝早既阳光掠过窗帘照入来，自己睁开眼睛见到一个自己喜欢既人，训系隔离，呢种感觉系最幸福既
15.送礼物有时并非为佐礼物既本身，而系为佐拿社会效应。俗称：拿效果
16.摧毁恋爱既办法有好多种，借钱就系其中之一种。
17.无论爱得有几深,买粒钻石最均真
世界就是一个班
1、美国:是班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。
2、俄罗斯:是副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事,分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、中国:团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，由副班长罩着。
4、英国:学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。不久前和班长把伊拉克打了一顿。
5、瑞士：美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
6、奥地利：音乐课代表。
7、阿富汗：职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
8,伊拉克：无职务。学习差。但人高马大，原来排全班第四。嘴硬，曾经欺负同桌被群殴。前不久被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
9、印度：好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
10、巴基斯坦：职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。
11德国：班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学期打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。
12、日本：无职位，成绩不错。思想品德很差。前不久刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。
13、越南：无职位。人品有问题,瘦弱。前不久被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
14、朝鲜：无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他
2、俄罗斯:是副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事,分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、中国:团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，由副班长罩着。
4、英国:学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。不久前和班长把伊拉克打了一顿。
5、瑞士：美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
6、奥地利：音乐课代表。
7、阿富汗：职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
8,伊拉克：无职务。学习差。但人高马大，原来排全班第四。嘴硬，曾经欺负同桌被群殴。前不久被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
9、印度：好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
10、巴基斯坦：职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。
11德国：班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学期打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。
12、日本：无职位，成绩不错。思想品德很差。前不久刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。
13、越南：无职位。人品有问题,瘦弱。前不久被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
14、朝鲜：无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他
2008年11月4日星期二
黃色笑話
小徐七歲時就會用竹筒來 打手槍.
有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.
於是，一天，小徐不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小徐又拿那竹筒來打手槍.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手*了，時間一過就是十幾年.
由於小徐的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小徐結婚後的第二年，也沒生半個.
他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會手*，
一定知道該如何做呀.難到是我媳婦有問題?
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊杂草生
必有蟒蛇在其中！
有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.
於是，一天，小徐不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小徐又拿那竹筒來打手槍.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手*了，時間一過就是十幾年.
由於小徐的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小徐結婚後的第二年，也沒生半個.
他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會手*，
一定知道該如何做呀.難到是我媳婦有問題?
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊杂草生
必有蟒蛇在其中！
男與女
* 以前提到結婚，想到「天長地久」； 現在提到結婚，想到「能撐多久」。
* 當初會結婚，說是「看上眼」； 後來會離婚，說是「看走眼」。
* 婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是笑話。
* 男人花錢，是為了讓女人高興； 女人花錢，是因為男人讓她不高興。
* 嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
* 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」； 現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
* 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。
* 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
* 婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。
* 戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
* 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」； 結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」； 婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
* 如意郎君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家， 顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又太窩囊………
* 男人呢? 漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒看頭。
* 想離婚，是子女已獨立。
* 婚前的男人，大都很幽默。 婚后的男人，大都很沉默。
* 女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚后最差。
* 戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。
* 婚前，男人常給女人「空白支票」； 婚後，男人常給女人「空頭支票」。
* 戀愛時，生活「妙不可言」； 結婚後，日子「苦不堪言」。
* 婚前，男人天天盯著女人； 婚後，女人天天盯著男人。
* 熱戀時，總相許下輩子再結良緣； 結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。
* 大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。
* 婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。
* 婚前，靠近一點； 婚後，閃開一點。
* 婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。
* 當初會結婚，說是「看上眼」； 後來會離婚，說是「看走眼」。
* 婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是笑話。
* 男人花錢，是為了讓女人高興； 女人花錢，是因為男人讓她不高興。
* 嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
* 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」； 現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
* 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。
* 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
* 婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。
* 戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
* 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」； 結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」； 婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
* 如意郎君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家， 顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又太窩囊………
* 男人呢? 漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒看頭。
* 想離婚，是子女已獨立。
* 婚前的男人，大都很幽默。 婚后的男人，大都很沉默。
* 女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚后最差。
* 戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。
* 婚前，男人常給女人「空白支票」； 婚後，男人常給女人「空頭支票」。
* 戀愛時，生活「妙不可言」； 結婚後，日子「苦不堪言」。
* 婚前，男人天天盯著女人； 婚後，女人天天盯著男人。
* 熱戀時，總相許下輩子再結良緣； 結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。
* 大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。
* 婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。
* 婚前，靠近一點； 婚後，閃開一點。
* 婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。
秀才新婚
有一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道: "一字咁淺"，那我用一字成語來形容........
昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何?只見她好哀怨地唱道:
"真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』， 簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！
真是『一言難盡』.........
他起身搖扇吟唱道: "一字咁淺"，那我用一字成語來形容........
昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何?只見她好哀怨地唱道:
"真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』， 簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！
真是『一言難盡』.........
一個黑客與電腦白癡的對話
一個黑客與電腦白癡的對話, 黑客啊！電腦白癡啊！怎麼會碰上的呢！
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會製造「病毒」
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！ 。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
i黑客：是啊，因為我用的是你的ID l
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會製造「病毒」
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！ 。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
i黑客：是啊，因為我用的是你的ID l
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
小心!!!!!以下姓氏
小心!!!!!以下姓氏
龐黃聯婚 -- 真係好徬徨??!!!!!
張余聯婚 -- 乜章魚都識結婚?咩???
陳連聯婚 -- 佳釀??
毛梁聯婚 -- 無良........!?
俞何聯婚 -- 你教我??!
宋鍾聯婚 -- 送鐘﹖大吉利是咩~~~~
齊齊聯婚 -- 齊齊.......
姜施聯婚 -- 疆屍咁恐佈﹗
黃何聯婚 -- 黃河咁大條.....河﹖
藍呂聯婚 -- 結婚更係男同女架啦﹗
毛廖聯婚 -- 真係好無聊喎﹗
何葉聯婚 -- 何葉飯咩~~~
劉文聯婚 -- 流....流..氓!!!!??
區魯聯婚 -- 勾佬咁賤﹗
魯馮聯婚 -- 係咪咁老馮呀﹗
喬梁聯婚 -- 橋樑﹖
李黎聯婚 -- 唔係你黎就係我黎架啦﹗
吳黎聯婚 -- 唔黎重衰﹗
劉黃聯婚 -- 流黃﹖
張胡聯婚 -- 貼野呀﹗
駱黎聯婚 -- 乜好高咩﹖要落黎﹖
史廖聯婚 -- 嘩﹗ 大小便都玩埋﹗
夏劉聯婚 -- 下流賤格﹗
梁查聯婚 -- 熱氣就O岩晒咩﹗廿四味定菊花茶?
武錢聯婚 -- 無錢就咪學人結婚啦﹗
鄭蔡聯婚 -- 正菜﹖
林水聯婚 -- 淋水﹖
楊唯聯婚 -- 陽萎﹖
柯廖聯婚 -- 小便便~~~~
既然無錢聯婚，咁又--------何府宴客
江胡聯婚 -- 個個都係大佬
毛狄聯婚------無敵呀haha
孔布聯婚 ----- 恐怖聯婚
柯史聯婚 ---- 柯屎聯婚
蕭施聯婚 ---- 燒屍 ? 仲大鑊
郭劉聯婚 ---- 閣樓聯婚 , d 人點坐呀 ?
蒙董聯婚 ---- 自己諗啦 ~~~
查胡聯婚 ---- 茶壺聯婚
查包聯婚 ---- 茶包聯婚
查葉聯婚 ---- 茶葉聯婚
謝左聯婚 ---- 未結就.......
龍左聯婚 ---- 又係未結就.......
黎左聯婚 ---- .......到啦
包左聯婚 ---- .......都包左囉 , 駛乜結婚喎
戴左聯婚 ---- 手錶 定銀包? 身份證
柯左聯婚 ---- .......腸胃清晒
向左聯婚 ---- .......行 3 個街口向左走, okok
香左聯婚 ---- .......大吉利是
杜香聯婚 ---- 打邊爐 ?
白蔡聯婚 ---- 白菜仔, 加蒜蓉好喎
宋蔡聯婚 ---- 咦, 睇餐牌先
羅白聯婚 ---- 蘿蔔, 配埋牛腩仲正
白范聯婚 ---- 有蘿蔔牛腩, 有白菜仔, 就梗係要有白飯啦
胡焦聯婚 ---- 胡椒....
范焦聯婚 ---- 煲
龐黃聯婚 -- 真係好徬徨??!!!!!
張余聯婚 -- 乜章魚都識結婚?咩???
陳連聯婚 -- 佳釀??
毛梁聯婚 -- 無良........!?
俞何聯婚 -- 你教我??!
宋鍾聯婚 -- 送鐘﹖大吉利是咩~~~~
齊齊聯婚 -- 齊齊.......
姜施聯婚 -- 疆屍咁恐佈﹗
黃何聯婚 -- 黃河咁大條.....河﹖
藍呂聯婚 -- 結婚更係男同女架啦﹗
毛廖聯婚 -- 真係好無聊喎﹗
何葉聯婚 -- 何葉飯咩~~~
劉文聯婚 -- 流....流..氓!!!!??
區魯聯婚 -- 勾佬咁賤﹗
魯馮聯婚 -- 係咪咁老馮呀﹗
喬梁聯婚 -- 橋樑﹖
李黎聯婚 -- 唔係你黎就係我黎架啦﹗
吳黎聯婚 -- 唔黎重衰﹗
劉黃聯婚 -- 流黃﹖
張胡聯婚 -- 貼野呀﹗
駱黎聯婚 -- 乜好高咩﹖要落黎﹖
史廖聯婚 -- 嘩﹗ 大小便都玩埋﹗
夏劉聯婚 -- 下流賤格﹗
梁查聯婚 -- 熱氣就O岩晒咩﹗廿四味定菊花茶?
武錢聯婚 -- 無錢就咪學人結婚啦﹗
鄭蔡聯婚 -- 正菜﹖
林水聯婚 -- 淋水﹖
楊唯聯婚 -- 陽萎﹖
柯廖聯婚 -- 小便便~~~~
既然無錢聯婚，咁又--------何府宴客
江胡聯婚 -- 個個都係大佬
毛狄聯婚------無敵呀haha
孔布聯婚 ----- 恐怖聯婚
柯史聯婚 ---- 柯屎聯婚
蕭施聯婚 ---- 燒屍 ? 仲大鑊
郭劉聯婚 ---- 閣樓聯婚 , d 人點坐呀 ?
蒙董聯婚 ---- 自己諗啦 ~~~
查胡聯婚 ---- 茶壺聯婚
查包聯婚 ---- 茶包聯婚
查葉聯婚 ---- 茶葉聯婚
謝左聯婚 ---- 未結就.......
龍左聯婚 ---- 又係未結就.......
黎左聯婚 ---- .......到啦
包左聯婚 ---- .......都包左囉 , 駛乜結婚喎
戴左聯婚 ---- 手錶 定銀包? 身份證
柯左聯婚 ---- .......腸胃清晒
向左聯婚 ---- .......行 3 個街口向左走, okok
香左聯婚 ---- .......大吉利是
杜香聯婚 ---- 打邊爐 ?
白蔡聯婚 ---- 白菜仔, 加蒜蓉好喎
宋蔡聯婚 ---- 咦, 睇餐牌先
羅白聯婚 ---- 蘿蔔, 配埋牛腩仲正
白范聯婚 ---- 有蘿蔔牛腩, 有白菜仔, 就梗係要有白飯啦
胡焦聯婚 ---- 胡椒....
范焦聯婚 ---- 煲
阿婆報警7至11集
第7集
阿婆窮,又搵唔到野做,所以唯有靠住公援o係公屋度租間單位仔黎住,由於對面o既單位今日o岩o岩黎左個新入伙o既後生女,個後生女仲約埋十幾廿個friend一齊開生日會,佢地將d蛋糕亂咁掟之餘仲互o即忌廉~成班玩到癲晒~仲走埋出冷卷玩,一個唔留神o即左d忌廉落阿婆個身度,阿婆一怒之下又打左去報警喇:
差佬:999報案中心
婆 :哎~鳩鳩鳩呀?我屋企對面個無杉女同成班人玩彈鳩呀!!!
(哎~999呀?我屋企對面個後生女同成班人玩蛋糕呀!!!)
差佬:又係你呀阿婆?咁人地玩集交又關你咩事呀?
婆 :佢地玩到出冷卷,有個男o既d野射左落我度,痴立立呀!!
差佬:下!!玩到咁撚癲!?咁你講個情況出黎睇下我幫唔幫到你啦?
婆 :宜家冷卷出面好多鳩fing黎fing去呀~!有個撚o既就叫d無杉女唔好彈得咁大力喇,好痛啦,同埋陰核都痴立立啊~!
(宜家冷卷出面好多糕掟黎掟去呀~!有個男o既就叫d後生女唔好掟得咁大力喇,好痛啦,同埋有玩都痴立立啊~!)
差佬:係真唔係呀阿婆?陰核都痴立立?
婆 :真哦!d鳩仲o係陰核o既人到啊!玩鳩o既就"lam"果d鳩啊!d鳩仲fing黎fing去,成個口都係啊!
(真哦!d糕仲o係有玩o既人到啊!玩夠o既就"lam"果d糕啊!d糕仲掟黎掟去,成個卷都係啊!!)
差佬:咁你"山"左度門咪算囉
婆:唔得啊!我山左度門d鳩仲fing落我度門度澎澎聲啊!!仲叫我一齊玩啊,你仚家產我屌鳩你啊!
(唔得啊!我山左度門d糕仲掟落我度門度澎澎聲啊!!仲叫我一齊玩啊,你係咁慘我都救你啊!)
差佬:唔駛屌鳩我呀~最多我宜家派人去你度幫你啦好冇~你等陣啦
婆:含撚啦,打你鳩啦~記住抹乾淨佢啊~
(係咁啦,等你救啦~記住抹乾淨佢啊~)
跟住阿婆個電話入面又再度剩下"嘟...嘟...嘟"o既聲喇......
第8集
阿婆: 喂, 係咪鳩鳩鳩呀?
警察: 阿婆, 今次又有咩野呀
阿婆: 阿蛇, 我條鳩(狗)唔識郁呀
警察: 嘩!阿婆, 識你咁耐都唔知你有鳩o既!?
阿婆: 係呀, 我條鳩都跟左我10 幾年囉, 唔知做咩佢而家唔識郁呀, 阿蛇你快D 救下佢呀
警察: 阿婆, 係咪你平時亂咁玩你條鳩呀?
阿婆: 唔係呀, 我對佢好好架, 我成日打飛機(搭飛機)都搵埋佢架
警察: 頂! 你成日打飛機唔怪之得佢唔識郁啦
阿婆: 我吹極佢都唔識企起身呀 (阿婆幫隻狗做人工呼吸)
警察: 唉...算啦阿婆, 口交都唔掂即係死左架啦
阿婆: 下? 我條鳩(狗)死左!? 咁我以後咪冇鳩(狗)用?
第9集
有一天,早上落緊一場大雨...啊婆因為冇拎傘加上有一檔買傘的檔口,所以想去買傘,原本每把傘要十元,但係老細調高d傘的價錢啊婆就同老細嘈起來,啊婆嘈到出哂火時就打999....
啊婆:喂!?係咪鳩鳩鳩啊?(999)
啊SIR:啊婆..又係你?
啊婆:係呀...我想叫你主持鳩到..
啊SIR:主持鳩到?今次係彈鳩定係屌HEI
啊婆:我今朝想買精,但係老西屌鳩d精的價錢...
(我今朝想買傘但係老細調高d傘的價錢)
啊SIR:下!?你要d精來做咩.
啊婆:更係要來蒸丸啦
(更係要來遮雨啦)
啊SIR:啊婆.......你真係.........食家......
啊婆:啊SIR,咁你有冇精?
(啊SIR,咁你有冇傘)
啊SIR:我當然有啦.......
啊婆:比我啦...我好柒啊...
(比我啦,我好慘啊)
啊SIR:我點比你啊?
啊婆:你個HEI,仆你臭街, 含完射走緊
(LEE個係,撲你走街,行完食酒家)
啊SIR:下!?點去?
啊婆:你挫小撚然後去含十分鐘就得
(你坐小輪然後去行十分鐘就得)
啊SIR:好!!!我一陣去
啊婆:你真係好淫一個
(你真係好人一個)
啊SIR:我係咩
啊婆:你好撚HEI
(你可能係)
啊SIR:!@#!#%%^$&^
第10集
阿婆知道自己對面單位的人有SARS,但佢地又唔看 醫生, 阿婆就去報警喇:
阿婆:鳩鳩鳩呀?我個農空又生屎呀!(我個鄰居有SARS呀!)
警察:你個空生屎關我鬼事呀!!!
阿婆:佢地唔很dum M巾!(佢地唔很看醫生)A?
佢地個仔打飛機呀!!!(佢地個仔dum飛機) 嫁飛機可能又生屎!
警察:打飛機點會生屎呀!!!
阿婆:佢地dum個仔一包!(一ba)
警察:一包what?
阿婆:橙呀(慘呀)
警察:痴嫁!
Cut線!
第11集
某天晚上,小明到公園裏玩的時候,看見有很多男人聚在一起,突然所有男人都變成人狼!
小明嚇到大叫,人狼們聽到小明的慘叫,所以所有人狼都追殺小明
追到一半,小明便派佢隻狗出馬,試問一隻狗又怎能打倒所有人狼,所以隻狗被殺死了,之
後,D人狼繼續追殺小明!
小明走左入後巷 ,發覺走頭無路,D人狼便圍住小明,幸好小明拾到把機關鎗,所以小明射
死哂D人狼!
小明便拿起幾隻已被射死人狼屍體!小明說:[哈哈!拿幾隻人狼回家吃先]
整個過程都被阿婆看見了,所以阿婆立刻走去報警
差人:[喂~]
阿婆:[喂呢度係咪鳩鳩鳩(999)呀]
差人:[咩叫做鳩鳩鳩呀~]
阿婆:[剛剛小明比好多陰囊(人狼)追殺呀]
差人:[什麼!陰囊都識得追殺人?]
阿婆:[追下追下,小明仲派隻鳩(狗)出來幫手!]
差人:[嘩!鳩打陰囊一定打得好激!]
阿婆:[但一隻鳩(狗)又點夠咁多陰囊(人狼)打呢!]
差人:[咁小明咪冇左條鳩!]
阿婆:[係呀!小明走仲左入後巷 ,但發覺走頭無路,D陰囊(人狼)便圍住小明!]
差人:[小明一定死左啦!]
阿婆:[幸好小明拾到把機關鎗,所以小明射死哂d陰囊(人狼),D血仲彈到落我塊臉到!]
差人:[咁好野!?]
阿婆:[小明忡想拿D回家吃!]
差人:[陰囊都吃,係咪人來的!?]
阿婆:[你快D清理現場,D陰囊(人狼)死哂係度,好肉酸!]
差人:[唔得,咁多囉體人死在一起!]
阿婆:[冇囉體人,只有陰囊(人狼)的!]
差人:[冇囉體人!!只係得陰囊,個陰囊識飛的嗎?]
阿婆:[個陰囊(人狼)有手有腳,個頭好似隻鳩(狗)咁!]
差人:[九唔撘八!]
之後,個差人就CUT左線.....
阿婆窮,又搵唔到野做,所以唯有靠住公援o係公屋度租間單位仔黎住,由於對面o既單位今日o岩o岩黎左個新入伙o既後生女,個後生女仲約埋十幾廿個friend一齊開生日會,佢地將d蛋糕亂咁掟之餘仲互o即忌廉~成班玩到癲晒~仲走埋出冷卷玩,一個唔留神o即左d忌廉落阿婆個身度,阿婆一怒之下又打左去報警喇:
差佬:999報案中心
婆 :哎~鳩鳩鳩呀?我屋企對面個無杉女同成班人玩彈鳩呀!!!
(哎~999呀?我屋企對面個後生女同成班人玩蛋糕呀!!!)
差佬:又係你呀阿婆?咁人地玩集交又關你咩事呀?
婆 :佢地玩到出冷卷,有個男o既d野射左落我度,痴立立呀!!
差佬:下!!玩到咁撚癲!?咁你講個情況出黎睇下我幫唔幫到你啦?
婆 :宜家冷卷出面好多鳩fing黎fing去呀~!有個撚o既就叫d無杉女唔好彈得咁大力喇,好痛啦,同埋陰核都痴立立啊~!
(宜家冷卷出面好多糕掟黎掟去呀~!有個男o既就叫d後生女唔好掟得咁大力喇,好痛啦,同埋有玩都痴立立啊~!)
差佬:係真唔係呀阿婆?陰核都痴立立?
婆 :真哦!d鳩仲o係陰核o既人到啊!玩鳩o既就"lam"果d鳩啊!d鳩仲fing黎fing去,成個口都係啊!
(真哦!d糕仲o係有玩o既人到啊!玩夠o既就"lam"果d糕啊!d糕仲掟黎掟去,成個卷都係啊!!)
差佬:咁你"山"左度門咪算囉
婆:唔得啊!我山左度門d鳩仲fing落我度門度澎澎聲啊!!仲叫我一齊玩啊,你仚家產我屌鳩你啊!
(唔得啊!我山左度門d糕仲掟落我度門度澎澎聲啊!!仲叫我一齊玩啊,你係咁慘我都救你啊!)
差佬:唔駛屌鳩我呀~最多我宜家派人去你度幫你啦好冇~你等陣啦
婆:含撚啦,打你鳩啦~記住抹乾淨佢啊~
(係咁啦,等你救啦~記住抹乾淨佢啊~)
跟住阿婆個電話入面又再度剩下"嘟...嘟...嘟"o既聲喇......
第8集
阿婆: 喂, 係咪鳩鳩鳩呀?
警察: 阿婆, 今次又有咩野呀
阿婆: 阿蛇, 我條鳩(狗)唔識郁呀
警察: 嘩!阿婆, 識你咁耐都唔知你有鳩o既!?
阿婆: 係呀, 我條鳩都跟左我10 幾年囉, 唔知做咩佢而家唔識郁呀, 阿蛇你快D 救下佢呀
警察: 阿婆, 係咪你平時亂咁玩你條鳩呀?
阿婆: 唔係呀, 我對佢好好架, 我成日打飛機(搭飛機)都搵埋佢架
警察: 頂! 你成日打飛機唔怪之得佢唔識郁啦
阿婆: 我吹極佢都唔識企起身呀 (阿婆幫隻狗做人工呼吸)
警察: 唉...算啦阿婆, 口交都唔掂即係死左架啦
阿婆: 下? 我條鳩(狗)死左!? 咁我以後咪冇鳩(狗)用?
第9集
有一天,早上落緊一場大雨...啊婆因為冇拎傘加上有一檔買傘的檔口,所以想去買傘,原本每把傘要十元,但係老細調高d傘的價錢啊婆就同老細嘈起來,啊婆嘈到出哂火時就打999....
啊婆:喂!?係咪鳩鳩鳩啊?(999)
啊SIR:啊婆..又係你?
啊婆:係呀...我想叫你主持鳩到..
啊SIR:主持鳩到?今次係彈鳩定係屌HEI
啊婆:我今朝想買精,但係老西屌鳩d精的價錢...
(我今朝想買傘但係老細調高d傘的價錢)
啊SIR:下!?你要d精來做咩.
啊婆:更係要來蒸丸啦
(更係要來遮雨啦)
啊SIR:啊婆.......你真係.........食家......
啊婆:啊SIR,咁你有冇精?
(啊SIR,咁你有冇傘)
啊SIR:我當然有啦.......
啊婆:比我啦...我好柒啊...
(比我啦,我好慘啊)
啊SIR:我點比你啊?
啊婆:你個HEI,仆你臭街, 含完射走緊
(LEE個係,撲你走街,行完食酒家)
啊SIR:下!?點去?
啊婆:你挫小撚然後去含十分鐘就得
(你坐小輪然後去行十分鐘就得)
啊SIR:好!!!我一陣去
啊婆:你真係好淫一個
(你真係好人一個)
啊SIR:我係咩
啊婆:你好撚HEI
(你可能係)
啊SIR:!@#!#%%^$&^
第10集
阿婆知道自己對面單位的人有SARS,但佢地又唔看 醫生, 阿婆就去報警喇:
阿婆:鳩鳩鳩呀?我個農空又生屎呀!(我個鄰居有SARS呀!)
警察:你個空生屎關我鬼事呀!!!
阿婆:佢地唔很dum M巾!(佢地唔很看醫生)A?
佢地個仔打飛機呀!!!(佢地個仔dum飛機) 嫁飛機可能又生屎!
警察:打飛機點會生屎呀!!!
阿婆:佢地dum個仔一包!(一ba)
警察:一包what?
阿婆:橙呀(慘呀)
警察:痴嫁!
Cut線!
第11集
某天晚上,小明到公園裏玩的時候,看見有很多男人聚在一起,突然所有男人都變成人狼!
小明嚇到大叫,人狼們聽到小明的慘叫,所以所有人狼都追殺小明
追到一半,小明便派佢隻狗出馬,試問一隻狗又怎能打倒所有人狼,所以隻狗被殺死了,之
後,D人狼繼續追殺小明!
小明走左入後巷 ,發覺走頭無路,D人狼便圍住小明,幸好小明拾到把機關鎗,所以小明射
死哂D人狼!
小明便拿起幾隻已被射死人狼屍體!小明說:[哈哈!拿幾隻人狼回家吃先]
整個過程都被阿婆看見了,所以阿婆立刻走去報警
差人:[喂~]
阿婆:[喂呢度係咪鳩鳩鳩(999)呀]
差人:[咩叫做鳩鳩鳩呀~]
阿婆:[剛剛小明比好多陰囊(人狼)追殺呀]
差人:[什麼!陰囊都識得追殺人?]
阿婆:[追下追下,小明仲派隻鳩(狗)出來幫手!]
差人:[嘩!鳩打陰囊一定打得好激!]
阿婆:[但一隻鳩(狗)又點夠咁多陰囊(人狼)打呢!]
差人:[咁小明咪冇左條鳩!]
阿婆:[係呀!小明走仲左入後巷 ,但發覺走頭無路,D陰囊(人狼)便圍住小明!]
差人:[小明一定死左啦!]
阿婆:[幸好小明拾到把機關鎗,所以小明射死哂d陰囊(人狼),D血仲彈到落我塊臉到!]
差人:[咁好野!?]
阿婆:[小明忡想拿D回家吃!]
差人:[陰囊都吃,係咪人來的!?]
阿婆:[你快D清理現場,D陰囊(人狼)死哂係度,好肉酸!]
差人:[唔得,咁多囉體人死在一起!]
阿婆:[冇囉體人,只有陰囊(人狼)的!]
差人:[冇囉體人!!只係得陰囊,個陰囊識飛的嗎?]
阿婆:[個陰囊(人狼)有手有腳,個頭好似隻鳩(狗)咁!]
差人:[九唔撘八!]
之後,個差人就CUT左線.....
男人的感慨~18+
我的初戀女友初戀時21歲；
我的現任女友初戀時16歲。
我的初戀女友是我的大學同學；
我的現任女友是我在網咖時認識的。
我連哄帶騙一年半以後才與我初戀女友發生了關係；
我與現任女友認識的第二天就睡在了一起。
我和初戀女友發生關係的地點在我們宿舍；
我和現任女友在四星的酒店開房。
送初戀女友一個「史奴比」她高興好幾天,不停地向她室友炫耀；
送現任女友一個鉑金戒子.她看了兩眼,放近抽屜.原來是嫌它太小。
初戀女友買衣服時,逛的是大型批發市場；
現任女友買衣服時,逛的是品牌專賣店。
與初戀女友吵架,她邊抽泣邊小聲問道:「難道你不再愛我了嗎？」；
與現任女友吵架,她坐在沙發上指著我罵道:「你們男人他媽的沒一個好東西！！」
與初戀女友在一起時,她把家裡每個月寄給她的生活費存到我的餐廳飯卡上；
與現任女友在一起時,我每個月的工資存到她的存摺上。
與初戀女友在一起,早上我醒來時候,她已經買好了早餐等我起來吃；
與現任女友在一起,她躺在床上對我說:「老公,我餓!去給我買早餐」。
初戀女友下課後在我教室門口等我一起去餐廳吃飯.甚至有時買了便當送來給我吃；
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃.甚至有時還得給她送過去。
初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮,最後她伏在桌子上睡了；
現任女友經常打麻將打天亮 ,我坐在旁邊看著,最後我坐在凳子上睡著了。
初戀女友聽見我和死黨們說黃色笑話會臉紅；
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉發給我。
初戀女友，等我老了，我還依然記得她；
現任女友，等我老了，我不知道她能否還記得我。
第一次和初戀女友約會，吃的是30塊錢一碗的刀削麵。她說吃不了還夾了一大半給我；
第一次和現任女友約會,吃的是3000元一份的西式牛排。完了她還要了一份水果沙拉。
第一次走路送初戀女友回家,她神采飛揚.笑個不停；
第一次走路送現任女友回家,她說我小氣,怎麼不坐TAXI？
第一次牽我初戀女友的手,她的手心在冒汗。呆呆的她任由我牽著；
第一次牽我現任女友的手,她自然的把手指反扣過來,牽著我。
第一次與初戀女友談論愛情的時候,她堅定地說她相信我們的愛情會天長地久，聞之我開心了整整一個禮拜；
第一次與現任女友談論愛情的時候,她嘲笑著說相信愛情會天長地久的人是傻瓜+幼稚，聞之我鬱悶了整整一個禮拜。
第一次與初戀女友接吻,她全身發麻。傻傻站著,發不出聲音；
第一次與現任女友接吻，她把自己的舌頭伸向我的口中。
第一次隔著衣服摸初戀女友的胸脯,她啊的一聲大叫，跳著躲開嚇的全身出汗；
第一次摸現任女友的胸脯,發現她乳頭已經硬了起來。
第一次與初戀女友發生關係時,她遲遲不肯脫衣上床；
第一次與現任女友發生關係時,我們一起洗的「鴛鴦浴」。
第一次與初戀女友**時,她傻傻地躺在床上,嘴裡低語著:「輕點......我怕」；
第一次與現任女友**時,她雙手抱著我的背,雙腿夾著我的腰,嘴裡叫著:「恩......快點兒,再快點兒.....用力~~~~~~~!!!」。
第一次與初戀女友**完事後，她偎依在我懷裡，喃喃地說：「人家是你的人了，你這一輩子都要對人家好哦.....」，我感動；
第一次與現任女友**完事後，她癟著嘴：「叫你剛才用力嘛，真是沒用....」，我尷尬。
第一次與初戀女友**時,她出的是血；
第一次與現任女友**時,她出的是水.
第一次與初戀女友**時，我們都覺得這是心靈上的交流；
第一次與現任女友**時，我們都覺得這只是器官上的摩擦。
我的現任女友初戀時16歲。
我的初戀女友是我的大學同學；
我的現任女友是我在網咖時認識的。
我連哄帶騙一年半以後才與我初戀女友發生了關係；
我與現任女友認識的第二天就睡在了一起。
我和初戀女友發生關係的地點在我們宿舍；
我和現任女友在四星的酒店開房。
送初戀女友一個「史奴比」她高興好幾天,不停地向她室友炫耀；
送現任女友一個鉑金戒子.她看了兩眼,放近抽屜.原來是嫌它太小。
初戀女友買衣服時,逛的是大型批發市場；
現任女友買衣服時,逛的是品牌專賣店。
與初戀女友吵架,她邊抽泣邊小聲問道:「難道你不再愛我了嗎？」；
與現任女友吵架,她坐在沙發上指著我罵道:「你們男人他媽的沒一個好東西！！」
與初戀女友在一起時,她把家裡每個月寄給她的生活費存到我的餐廳飯卡上；
與現任女友在一起時,我每個月的工資存到她的存摺上。
與初戀女友在一起,早上我醒來時候,她已經買好了早餐等我起來吃；
與現任女友在一起,她躺在床上對我說:「老公,我餓!去給我買早餐」。
初戀女友下課後在我教室門口等我一起去餐廳吃飯.甚至有時買了便當送來給我吃；
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃.甚至有時還得給她送過去。
初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮,最後她伏在桌子上睡了；
現任女友經常打麻將打天亮 ,我坐在旁邊看著,最後我坐在凳子上睡著了。
初戀女友聽見我和死黨們說黃色笑話會臉紅；
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉發給我。
初戀女友，等我老了，我還依然記得她；
現任女友，等我老了，我不知道她能否還記得我。
第一次和初戀女友約會，吃的是30塊錢一碗的刀削麵。她說吃不了還夾了一大半給我；
第一次和現任女友約會,吃的是3000元一份的西式牛排。完了她還要了一份水果沙拉。
第一次走路送初戀女友回家,她神采飛揚.笑個不停；
第一次走路送現任女友回家,她說我小氣,怎麼不坐TAXI？
第一次牽我初戀女友的手,她的手心在冒汗。呆呆的她任由我牽著；
第一次牽我現任女友的手,她自然的把手指反扣過來,牽著我。
第一次與初戀女友談論愛情的時候,她堅定地說她相信我們的愛情會天長地久，聞之我開心了整整一個禮拜；
第一次與現任女友談論愛情的時候,她嘲笑著說相信愛情會天長地久的人是傻瓜+幼稚，聞之我鬱悶了整整一個禮拜。
第一次與初戀女友接吻,她全身發麻。傻傻站著,發不出聲音；
第一次與現任女友接吻，她把自己的舌頭伸向我的口中。
第一次隔著衣服摸初戀女友的胸脯,她啊的一聲大叫，跳著躲開嚇的全身出汗；
第一次摸現任女友的胸脯,發現她乳頭已經硬了起來。
第一次與初戀女友發生關係時,她遲遲不肯脫衣上床；
第一次與現任女友發生關係時,我們一起洗的「鴛鴦浴」。
第一次與初戀女友**時,她傻傻地躺在床上,嘴裡低語著:「輕點......我怕」；
第一次與現任女友**時,她雙手抱著我的背,雙腿夾著我的腰,嘴裡叫著:「恩......快點兒,再快點兒.....用力~~~~~~~!!!」。
第一次與初戀女友**完事後，她偎依在我懷裡，喃喃地說：「人家是你的人了，你這一輩子都要對人家好哦.....」，我感動；
第一次與現任女友**完事後，她癟著嘴：「叫你剛才用力嘛，真是沒用....」，我尷尬。
第一次與初戀女友**時,她出的是血；
第一次與現任女友**時,她出的是水.
第一次與初戀女友**時，我們都覺得這是心靈上的交流；
第一次與現任女友**時，我們都覺得這只是器官上的摩擦。
搞笑投訴
一個十多年前發生在某公司的笑話(真人真事)。
某公司是旅行社, 一天, 有一客人氣沖沖來到我們counter前說要投訴 (不記得投訴什麼, 但沒關係),
我們counter的女同事當然很謹慎地接待, 請他坐下, 向客人說有什麼可以幫到你,
客人不要坐, 便說要投訴某同事, 很氣憤地詳述事件, 說了十分鐘, 越說越火, 竟遷怒於面前的女同事, 他說:「為什麼妳這樣沒禮貌, 我站着跟妳說話, 妳竟然一直坐着, 妳這是什麼態度, 是否要我連你也一起投訴? 」
我的同事一直保持勉強笑容, 尷尬地道:「先生, 對不起, 其實我已經一直站着聽你說話的了, 並沒坐下來。」
信不信由你, 原來我的同事真的身高五尺爭寸半, 站在counter前與別人坐着差不多, 當時該客人張開口發呆, 不知應說什麼, 想笑又不敢笑, 神情古怪;
其他同事已忍俊不禁, 但又不敢笑, 有些別過面, 有些低下頭, 但其實已笑得全身顫抖了, 有些索性離開counter走到後面office狂笑。
這同事雖然已退休, 但這笑話一直流傳至今............
某公司是旅行社, 一天, 有一客人氣沖沖來到我們counter前說要投訴 (不記得投訴什麼, 但沒關係),
我們counter的女同事當然很謹慎地接待, 請他坐下, 向客人說有什麼可以幫到你,
客人不要坐, 便說要投訴某同事, 很氣憤地詳述事件, 說了十分鐘, 越說越火, 竟遷怒於面前的女同事, 他說:「為什麼妳這樣沒禮貌, 我站着跟妳說話, 妳竟然一直坐着, 妳這是什麼態度, 是否要我連你也一起投訴? 」
我的同事一直保持勉強笑容, 尷尬地道:「先生, 對不起, 其實我已經一直站着聽你說話的了, 並沒坐下來。」
信不信由你, 原來我的同事真的身高五尺爭寸半, 站在counter前與別人坐着差不多, 當時該客人張開口發呆, 不知應說什麼, 想笑又不敢笑, 神情古怪;
其他同事已忍俊不禁, 但又不敢笑, 有些別過面, 有些低下頭, 但其實已笑得全身顫抖了, 有些索性離開counter走到後面office狂笑。
這同事雖然已退休, 但這笑話一直流傳至今............
作文名稱：我的家庭
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要 5 小時，開賓士也要4 小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停機位，相當的不方便。
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有 20 多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥...... 因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐 ...沒有棉被 ...每天只能陪著爸媽燒錢取暖 ... 而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺 (我覺得英鎊比較溫暖) 。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了。所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在 10分鐘以內，衝出 1000 坪的房間，穿越 5公里的走廊，到達 800 坪的廁所 (我常常在走廊迷路 ) 。
爸爸又另外叫人加蓋了 20間 600坪裡面有著250 坪小廁所的破房間。爸爸說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了 ......我覺得那個小偷好可憐 ......
金幣壓死人是很痛的!! 他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦～
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找 200 隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！
嘉義市蘭潭國小六年一班黃淙暐
老師評語：去死啦！
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要 5 小時，開賓士也要4 小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停機位，相當的不方便。
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有 20 多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥...... 因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐 ...沒有棉被 ...每天只能陪著爸媽燒錢取暖 ... 而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺 (我覺得英鎊比較溫暖) 。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了。所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在 10分鐘以內，衝出 1000 坪的房間，穿越 5公里的走廊，到達 800 坪的廁所 (我常常在走廊迷路 ) 。
爸爸又另外叫人加蓋了 20間 600坪裡面有著250 坪小廁所的破房間。爸爸說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了 ......我覺得那個小偷好可憐 ......
金幣壓死人是很痛的!! 他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦～
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找 200 隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！
嘉義市蘭潭國小六年一班黃淙暐
老師評語：去死啦！
都是小強惹的禍
有一男子因輕度灼傷召喚救護車，結果送進醫院時卻是重度骨折
當醫師詢問受傷原因時，男子就是不肯說明。。。。而且。。。。一再要求救護人員負責賠償其醫藥費
只見救護人員都在一旁竊笑。。。。
醫師不得已只好私下詢問救護人員怎么回事
原來這位先生的老婆非常怕蟑螂
那天∼∼傍晚突然有只蟑螂出現，老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了。。。。但∼∼還不放心的多打了好幾下。。。。然后把尸首丟進馬桶\r
可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去(用衛生紙，鹽酸。。。。都無法沖下去)
老婆生怕蟑螂又會復活，就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴
噴了大概有三分之一罐才放心。。。。
幾分鐘之后老公叼著根煙回來了
進門第一件事。。。。上廁所「抽煙抽到失味覺」
順手把煙扔進馬桶里
『轟』一聲!!!
某個部位就灼傷啦~~~當然痛得走不動啦~~~只好叫救護車來~~
由于公寓沒有電梯，救護人員只好抬著擔架走下樓
順口就問問是怎么回事？？？
老婆一把鼻涕一把眼淚訴說蟑螂的可恨。。。。
救護人員聽完實在堅持不住捧腹大笑
結果。。。。把擔架從樓上摔到樓下去~~
當醫師詢問受傷原因時，男子就是不肯說明。。。。而且。。。。一再要求救護人員負責賠償其醫藥費
只見救護人員都在一旁竊笑。。。。
醫師不得已只好私下詢問救護人員怎么回事
原來這位先生的老婆非常怕蟑螂
那天∼∼傍晚突然有只蟑螂出現，老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了。。。。但∼∼還不放心的多打了好幾下。。。。然后把尸首丟進馬桶\r
可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去(用衛生紙，鹽酸。。。。都無法沖下去)
老婆生怕蟑螂又會復活，就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴
噴了大概有三分之一罐才放心。。。。
幾分鐘之后老公叼著根煙回來了
進門第一件事。。。。上廁所「抽煙抽到失味覺」
順手把煙扔進馬桶里
『轟』一聲!!!
某個部位就灼傷啦~~~當然痛得走不動啦~~~只好叫救護車來~~
由于公寓沒有電梯，救護人員只好抬著擔架走下樓
順口就問問是怎么回事？？？
老婆一把鼻涕一把眼淚訴說蟑螂的可恨。。。。
救護人員聽完實在堅持不住捧腹大笑
結果。。。。把擔架從樓上摔到樓下去~~
笑話
甲 ：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，
但是數到三就錯了。」
一 名學生走進年輕教授的辦工室， 她瞄了瞄大廳，
把門關上，懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』
她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』
他回看著她。『任何事？』
『任何事。』
他的聲音變得柔和。『任何事？ 』
『任何事。』
他輕聲的說。『你願意"用功讀書\\\"嗎？』
有 個學生問他的英文老師：
「請問您這科學分是否能順利修到？」
英文老師回答他：「Y.M.C.A」
學生問：「什麼意思？」
英文老師回答：「You must come again！」
老 明歡度自己五十歲生日。
他洗澡時，看著自己身體依然還像年青時的樣子，
覺得很滿意。
他對著自己的左右手說：
手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
然後他又對著自己的左右腳說：
腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
最後，看著自己的那話兒，嘆口氣說：
老二啊老二，
如果你還活著的話，現在應該也五十歲了。
小 明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：
像這樣的事，我也會做喔！
只聽那女孩不好意思的說：
那........那你就試試看啊，
反正那是你家的母狗。
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，
但是數到三就錯了。」
一 名學生走進年輕教授的辦工室， 她瞄了瞄大廳，
把門關上，懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』
她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』
他回看著她。『任何事？』
『任何事。』
他的聲音變得柔和。『任何事？ 』
『任何事。』
他輕聲的說。『你願意"用功讀書\\\"嗎？』
有 個學生問他的英文老師：
「請問您這科學分是否能順利修到？」
英文老師回答他：「Y.M.C.A」
學生問：「什麼意思？」
英文老師回答：「You must come again！」
老 明歡度自己五十歲生日。
他洗澡時，看著自己身體依然還像年青時的樣子，
覺得很滿意。
他對著自己的左右手說：
手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
然後他又對著自己的左右腳說：
腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
最後，看著自己的那話兒，嘆口氣說：
老二啊老二，
如果你還活著的話，現在應該也五十歲了。
小 明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：
像這樣的事，我也會做喔！
只聽那女孩不好意思的說：
那........那你就試試看啊，
反正那是你家的母狗。
恐怖醫院...
在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中........
有個住院醫生正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料，正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來，護士進去後向他說了聲：謝!謝!
電梯往上走了，一樓.....二樓.....三樓.....四樓，電梯到了四樓的時候，
門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來，
醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，
這時那位護士就疑惑的問醫生說：你為什麼不讓他進來呢??
醫生很慌張地說：虧妳還是輪夜班的護士，妳沒看到他手上戴著的手環嗎?那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的--《屍環》......
電梯內沉默了兩秒鐘........
.................
.................
.................
.................
護士緩緩的舉起她的手對醫生說：你說的屍環就是這個嗎???？
.................
.................
.................
.................
電梯內又一片沈默.......兩秒過後
.................
.................
.................
.................
醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，
對護士說：還真巧啊!!!你是新來的嗎.? 唔怪得未見過你啦?
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，
說道：0甘你做咩唔比佢入來??!!
醫生: 無野呀.. 我死前欠佢一百萬未還.. 死左佢都重要係0甘追住我....
有個住院醫生正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料，正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來，護士進去後向他說了聲：謝!謝!
電梯往上走了，一樓.....二樓.....三樓.....四樓，電梯到了四樓的時候，
門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來，
醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，
這時那位護士就疑惑的問醫生說：你為什麼不讓他進來呢??
醫生很慌張地說：虧妳還是輪夜班的護士，妳沒看到他手上戴著的手環嗎?那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的--《屍環》......
電梯內沉默了兩秒鐘........
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護士緩緩的舉起她的手對醫生說：你說的屍環就是這個嗎???？
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電梯內又一片沈默.......兩秒過後
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醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，
對護士說：還真巧啊!!!你是新來的嗎.? 唔怪得未見過你啦?
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，
說道：0甘你做咩唔比佢入來??!!
醫生: 無野呀.. 我死前欠佢一百萬未還.. 死左佢都重要係0甘追住我....
罵人最高境界
罵人最高境界．．．罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡，呆呆咧.............一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」............「我也這麼覺得。」醫師說...
1. 人生的最大遺憾莫過於錯誤地堅持了不該堅持的, 輕易地放棄了不該放棄的…
2. 新式morning call, 一生前何必久睡, 死後自會長眠
3. 當在飯堂排隊買飯時, 最大的欣慰不是前面的人越來越少, 而是後面的人越来越多
4. 問了工作了二十年的朋友:”如果你死後,你的墓穴打算怎寫?”他說:”我解決了住房問題”
5. 那日見到一位大嬸在燒紙, 邊燒邊嚷…收到了全部買基金吧~
6. 我能夠容忍身材是假的,臉是假的, 胸是假的,臀是假的, 但就是容忍不到錢是假的!
7. 問: 你喜歡我那一點? 答: 我喜歡你離我遠一點!
8. 好耐好耐以前, 謊言同真實在河邊洗澡, 謊言先洗好, 就穿了真實的衣服離去, 真實却不肯穿謊言的衣服,後來,在人們的眼裏, 只有穿著真實衣服的謊言, 却很難接受赤裸裸的真實..
9. 在非洲,瞪羚每天早上醒來時, 他知道自己必須跑得比最快的獅子還快, 否則就會被吃掉, 獅子每天早上醒來時,他知道自己必須追上跑得快的瞪羚, 否則就會被餓死, 不管你是獅子或是瞪羚, 當太陽升起時,你最好開始奔跑!
10. 任盈盈教令狐沖彈琴,後來,她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功, 後來,她愛上了林平之;小龍女教楊過武功, 後來,她愛上了楊過;但是怎麼沒有一個教我的女教師或女助教愛上我呢?
11. 小時候我以為自己長大之後可以拯救整個世界, 等長大了才發現整個世界都救不了我…
12. 事業是國家的,榮耀是單位的,成績是領導的,工資是老婆的, 財產是孩子的, 錯誤是自己的.
13. 學士之後是碩士,碩士之後是博士,博士後面還有博士後,那博士後後面呢?如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士,再讀5年是壯士,再讀7年是烈士,烈士之後呢? 教育部會推出聖斗士,讀滿2年是青銅的,5年是白銀的,7年是黃金的,畢業後願意再讀上去的女孩,有機會考出雅典娜
14. 今天你醒來,枕邊躺着一隻蚊,旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚,你的臉皮厚得令我無顏活在這個世上,主啊!寬恕他吧,我是自殺的!
2. 新式morning call, 一生前何必久睡, 死後自會長眠
3. 當在飯堂排隊買飯時, 最大的欣慰不是前面的人越來越少, 而是後面的人越来越多
4. 問了工作了二十年的朋友:”如果你死後,你的墓穴打算怎寫?”他說:”我解決了住房問題”
5. 那日見到一位大嬸在燒紙, 邊燒邊嚷…收到了全部買基金吧~
6. 我能夠容忍身材是假的,臉是假的, 胸是假的,臀是假的, 但就是容忍不到錢是假的!
7. 問: 你喜歡我那一點? 答: 我喜歡你離我遠一點!
8. 好耐好耐以前, 謊言同真實在河邊洗澡, 謊言先洗好, 就穿了真實的衣服離去, 真實却不肯穿謊言的衣服,後來,在人們的眼裏, 只有穿著真實衣服的謊言, 却很難接受赤裸裸的真實..
9. 在非洲,瞪羚每天早上醒來時, 他知道自己必須跑得比最快的獅子還快, 否則就會被吃掉, 獅子每天早上醒來時,他知道自己必須追上跑得快的瞪羚, 否則就會被餓死, 不管你是獅子或是瞪羚, 當太陽升起時,你最好開始奔跑!
10. 任盈盈教令狐沖彈琴,後來,她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功, 後來,她愛上了林平之;小龍女教楊過武功, 後來,她愛上了楊過;但是怎麼沒有一個教我的女教師或女助教愛上我呢?
11. 小時候我以為自己長大之後可以拯救整個世界, 等長大了才發現整個世界都救不了我…
12. 事業是國家的,榮耀是單位的,成績是領導的,工資是老婆的, 財產是孩子的, 錯誤是自己的.
13. 學士之後是碩士,碩士之後是博士,博士後面還有博士後,那博士後後面呢?如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士,再讀5年是壯士,再讀7年是烈士,烈士之後呢? 教育部會推出聖斗士,讀滿2年是青銅的,5年是白銀的,7年是黃金的,畢業後願意再讀上去的女孩,有機會考出雅典娜
14. 今天你醒來,枕邊躺着一隻蚊,旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚,你的臉皮厚得令我無顏活在這個世上,主啊!寬恕他吧,我是自殺的!
五十六條經典語錄
1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
41、第三者——爱情除法中的余数。
42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
47、笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
48、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
49、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
50、女人示弱是给男人逞强的机会。
51、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
52、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
53、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
54、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
55、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
56.、女人为爱而性，男人为性而爱。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
41、第三者——爱情除法中的余数。
42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
47、笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
48、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
49、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
50、女人示弱是给男人逞强的机会。
51、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
52、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
53、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
54、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
55、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
56.、女人为爱而性，男人为性而爱。
25句好笑既廢話
1. 天才只會話人地白痴, 白痴只會話自己天才
2. 唔好急 ... 最緊要快...
3. 警察 : 咪郁,舉手!!
犯人 : 阿sir，我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀!!
4. 我生平最憎兩種人, 一種係種族歧視的人, 第二種係黑人
5. 樓下個看更:[ 咦!! 出街呀? ]
住客 : [落左樓唔通落黎同你傾計麼?]
6. 測驗分數既高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！
7. 第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太慢喇！
8. 「顧客,你要先升級您的下載軟件,才能下載我們的升級軟件。」
9. 信我啦! 依球波一係入一係就唔入...
10. 你唔好收左聲先講...
11. 邊位同學無返唔該你舉手....
12. 富貴於我如浮雲，浮雲於我如命根...
13. 拿,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放鬆個人..然後就集中精神...
14. 你訓左未啊..訓著左就應下我啦~~
15. 上堂前Miss用廣東話問：「有邊個唔識聽廣東話？」
16. 黃生您好, 貴姓呀?
17. "下堂突擊測驗!!
18. 你唔好咁擔心啦~不過講真呀~有時遇到咁既事, 俾我都會好擔心
19. 一次考試,主考老師:而家既時間仲有...
同學諗住有仲五分鐘,老師繼續講:17秒
20. 你起左身,訓醒未?
21. 你訓教之後會做乜??
22. 你可唔可以一路用個口透氣一路用個鼻吸氣......呀
23. 咁耐冇見...肥左又瘦左喎...
24. 其實如果你唔樣衰都幾靚架喎..
25. 在某餐廳食緊LUNCH ...奏效碰上朋友..然後就問你係唔食緊LUNCH 啊?
2. 唔好急 ... 最緊要快...
3. 警察 : 咪郁,舉手!!
犯人 : 阿sir，我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀!!
4. 我生平最憎兩種人, 一種係種族歧視的人, 第二種係黑人
5. 樓下個看更:[ 咦!! 出街呀? ]
住客 : [落左樓唔通落黎同你傾計麼?]
6. 測驗分數既高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！
7. 第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太慢喇！
8. 「顧客,你要先升級您的下載軟件,才能下載我們的升級軟件。」
9. 信我啦! 依球波一係入一係就唔入...
10. 你唔好收左聲先講...
11. 邊位同學無返唔該你舉手....
12. 富貴於我如浮雲，浮雲於我如命根...
13. 拿,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放鬆個人..然後就集中精神...
14. 你訓左未啊..訓著左就應下我啦~~
15. 上堂前Miss用廣東話問：「有邊個唔識聽廣東話？」
16. 黃生您好, 貴姓呀?
17. "下堂突擊測驗!!
18. 你唔好咁擔心啦~不過講真呀~有時遇到咁既事, 俾我都會好擔心
19. 一次考試,主考老師:而家既時間仲有...
同學諗住有仲五分鐘,老師繼續講:17秒
20. 你起左身,訓醒未?
21. 你訓教之後會做乜??
22. 你可唔可以一路用個口透氣一路用個鼻吸氣......呀
23. 咁耐冇見...肥左又瘦左喎...
24. 其實如果你唔樣衰都幾靚架喎..
25. 在某餐廳食緊LUNCH ...奏效碰上朋友..然後就問你係唔食緊LUNCH 啊?
耶穌對一個小孩子的啟發
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家>教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」
一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...
一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...
酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」
「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。
結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！
第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？
那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。
完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。
美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。
美女接著斬釘截鐵地說：「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」
酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」
「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。
結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！
第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？
那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。
完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。
美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。
美女接著斬釘截鐵地說：「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」
日本人最痛恨的笑話
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
--------------
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
--------------
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
--------------
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
--------------
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
--------------
弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
--------------
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
2008年11月3日星期一
香港女仔有幾好
香港與國內女子不同之處
01．前者識搵錢：後者等人俾錢
02．前者只想搵一個老公養：後者要搵幾個老公養。
03．前者肯同老公供樓：後者無諗過要供樓。
04．前者無錢，點都靠對手搵錢：後者無錢，香港政府俾錢。
05．前者性伴侶少，花式唔係好曉： 後者性伴唔少，花式新招樣樣絕招。
06．前者乾淨淨：後者驚有性病。
07．前者五百呎樓同你慳到似隻狗：後者五百呎樓嫌細唔肯入門口
08．前者大肚返工迫車迫到四圍嘔：後者坐嚮屋企馬桶侍候。
09．前者家庭開支兩人支撐：後者家用唔洗旨意減。
10．前者返工前湊返學，放工接放學，之後仲要去買送： 後者送完返學 un un 腳，嘆茶或者打麻雀，之後先去買棵蔥。
11．前者辛苦想同老公呻，老公一早去左訓：後者揀定睡衣同pose，老公仲答幾多分。
12．前者 "老公幫手洗碗得唔得？"，老公話你唔賢良淑德：後者洗碗洗咩咁鬼急？聽日洗都仲得。
01．前者識搵錢：後者等人俾錢
02．前者只想搵一個老公養：後者要搵幾個老公養。
03．前者肯同老公供樓：後者無諗過要供樓。
04．前者無錢，點都靠對手搵錢：後者無錢，香港政府俾錢。
05．前者性伴侶少，花式唔係好曉： 後者性伴唔少，花式新招樣樣絕招。
06．前者乾淨淨：後者驚有性病。
07．前者五百呎樓同你慳到似隻狗：後者五百呎樓嫌細唔肯入門口
08．前者大肚返工迫車迫到四圍嘔：後者坐嚮屋企馬桶侍候。
09．前者家庭開支兩人支撐：後者家用唔洗旨意減。
10．前者返工前湊返學，放工接放學，之後仲要去買送： 後者送完返學 un un 腳，嘆茶或者打麻雀，之後先去買棵蔥。
11．前者辛苦想同老公呻，老公一早去左訓：後者揀定睡衣同pose，老公仲答幾多分。
12．前者 "老公幫手洗碗得唔得？"，老公話你唔賢良淑德：後者洗碗洗咩咁鬼急？聽日洗都仲得。
白痴包裝標籤
國有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你以下是一些產品標籤上的說明。
1. Sears吹風機：睡眠時請勿使用。(你用到我都唔反對o既!)
2. Dial香皂：使用說明：如一般香皂使用。(咁到底係點用法呢?)
3. Swanson冷凍食品：食用方法：建議先解凍。(建議o者!)
4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：適用於一顆頭。(謝謝你!!!)
5. Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 請勿倒置。
6. Marks&Spencer;麵包布丁：本產品加熱後會變熱。 (原來係咁 !)
7. Boots兒童咳嗽藥：2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。(好,我會睇住佢!)
8. Nytol安眠藥：服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。(如果唔嗜睡既話食黎做乜?)
9. 某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用。(乜仲有第三種咩??)
10. Sainsbury's罐裝花生：警告--內含花生。 (好驚呀,我掩護你走先!)
11. 美國航空的堅果點心包裝上：使用方法：打開包裝，吃堅果。(咁有步驟，唔講我都唔識用)
1. Sears吹風機：睡眠時請勿使用。(你用到我都唔反對o既!)
2. Dial香皂：使用說明：如一般香皂使用。(咁到底係點用法呢?)
3. Swanson冷凍食品：食用方法：建議先解凍。(建議o者!)
4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著：適用於一顆頭。(謝謝你!!!)
5. Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 請勿倒置。
6. Marks&Spencer;麵包布丁：本產品加熱後會變熱。 (原來係咁 !)
7. Boots兒童咳嗽藥：2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。(好,我會睇住佢!)
8. Nytol安眠藥：服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。(如果唔嗜睡既話食黎做乜?)
9. 某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用。(乜仲有第三種咩??)
10. Sainsbury's罐裝花生：警告--內含花生。 (好驚呀,我掩護你走先!)
11. 美國航空的堅果點心包裝上：使用方法：打開包裝，吃堅果。(咁有步驟，唔講我都唔識用)
女孩子の22条谎言
1．我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）
2．我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）
3．其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）
4．你人真的很好（我是真的不想和你在一起）
5．你人真的真的很好．．．．真的（猪头，离我远一点！）
6．我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）
7．我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也只会有友谊）
8．我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）
9．我从来没想过这个问题（这是根本不可能的．还用想吗？）
10．我不适合当个情人（废话，没人会适合当你的情人的）
11．你给我一段时间考虑（不给我时间，我怎么溜啊）
12．你的条件真的很好（可是还没好到我想要的地步）
13．可是这样的感觉好怪（你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？）
14．你的温柔我会铭记在心的（拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！！）
15．其实我一直没勇气接受你（看到你差点吓死．．．．．哪还有勇气？）
16．你真的很可爱（你真的很幼稚）
17．你真的是超级可爱啦（猪头！不要象小孩那样缠着我！！）
18．遇到你，总会让我重温童年的快乐（就象阿姨遇到小弟弟那样）
19．我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间快滚！！再不走我要翻脸啦！！！）
20．别人都说你条件不错啊（可我从来没这样认为！）
21．如果我们早点认识就好了（可以让你早点觉悟！）
22．别急嘛，我们可以先做朋友（趁这个时候我要找到我的白马王子啊．呵呵）
2．我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）
3．其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）
4．你人真的很好（我是真的不想和你在一起）
5．你人真的真的很好．．．．真的（猪头，离我远一点！）
6．我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）
7．我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也只会有友谊）
8．我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）
9．我从来没想过这个问题（这是根本不可能的．还用想吗？）
10．我不适合当个情人（废话，没人会适合当你的情人的）
11．你给我一段时间考虑（不给我时间，我怎么溜啊）
12．你的条件真的很好（可是还没好到我想要的地步）
13．可是这样的感觉好怪（你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？）
14．你的温柔我会铭记在心的（拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！！）
15．其实我一直没勇气接受你（看到你差点吓死．．．．．哪还有勇气？）
16．你真的很可爱（你真的很幼稚）
17．你真的是超级可爱啦（猪头！不要象小孩那样缠着我！！）
18．遇到你，总会让我重温童年的快乐（就象阿姨遇到小弟弟那样）
19．我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间快滚！！再不走我要翻脸啦！！！）
20．别人都说你条件不错啊（可我从来没这样认为！）
21．如果我们早点认识就好了（可以让你早点觉悟！）
22．别急嘛，我们可以先做朋友（趁这个时候我要找到我的白马王子啊．呵呵）
冷笑話IQ題
1.隆胸兩邊隆哂要一萬，但隆一邊只需三千，估一四字成語
Ans：一波三折
2.話說有架飛機比人騎劫，d乘客會對劫機者講d咩呢？估一手機品牌
Ans：Nokia（落機呀～）
3.補時贏波，估一汽車品牌
Ans：保時捷
4.話說有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走左入去掃貨，但佢買完出黎之後就死左
佢究竟點死？
Ans：抵死
5.點解BB唔識笑？
Ans：因為可以笑的話，不會哭
6.拉乜野可以學到野？
Ans：Library
7.鍵盤入面邊個掣最靚仔？
Ans：F4
8.Ｌ訓低左會變成咩？
Ans：Aeroplane（L平）
9.咩毛最普通？
Ans：Normal
10.點解晌船上唔可以講笑話？
Ans：因為個海聽到會笑，咁就會引起海潚
11.小明自己做暑期作業，第二日，佢死左，點解？
Ans：因為自作業，不可活
12.天空之城，估香港一地方名
Ans：堅尼（離）地城
13.麥當勞叔叔個頭，估一國家名
Ans：緬甸（免電）
14.邊兩個英文字母最難教？
Ans：C、E，因為EC難教
15.學生最怕乜野魚？
Ans：東星班（Don’t升班）
16.乜野豬得一隻腳？
Ans：珍寶珠
17.魚無腳，蟹無翼，咁蝦無咩？
Ans：太郎
18.魚蛋粉入面有魚蛋，咩粉入面有雪糕？
Ans：Seven
19.有乜野唔可以擺入雪櫃？
Ans：秘密，因為不能說的秘密
20.承上題，邊個電視藝人唔梳得頭？
Ans：朱咪咪，因為不能梳的咪咪（不能說的秘密同普通話讀）
21.菠蘿係黃色，咁咩蘿係綠色？
Ans：Keroro
22.麥兜自己沖涼，估一近代文學作家名
Ans：朱自清
23.英文有廿六個英文字母，當E同T走左之後，會剩低幾多個英文字母？
Ans：21個，因為ET搭UFO走左
24.恐怖分子下面係乜野？
Ans：恐怖分母
25.承上題，咁中間係乜野？
Ans：恐怖分線
26.足球姓祝，籃球姓藍，咁柔道姓咩？
Ans：姓誕，因為又到聖誕，又到聖誕～
27.大口仔搽紅唇膏，估一英文生字
Ans：Direction（大red唇）
28.六減二幾時等於零？
Ans：做六gei手勢果時
29.有怪獸入侵地球，我地應該點做？
Ans：唱進行曲（超人的主題曲歌詞：這進行曲，一高奏，妖怪便逃走～）
30.恭喜發財，估一國家名
Ans：比利時（比利是）
31.NDS同PSP對打，邊個會贏？
Ans：NDS，因為NDS係屈機（摺機）的
32.點解撩耳仔會好開心呢？
Ans：因為Happy New Year～
33.冬甩個爸爸係邊個？
Ans：多啦A夢（片尾曲：冬甩個爸爸，冬甩個爸爸，多啦A夢）
34.晌多啦A夢入面，邊個人大個左會做醫生？
Ans：小夫
35.晌多啦A夢入面，老師病左會傳染比邊個？
Ans：大雄，因為野比大雄
36.承上題，佢最先傳染比邊個？（唔係多啦A夢人物）
Ans：小新，因為野原新之助
37.多啦A夢姓咩？
Ans：吳（片頭曲：多啦A夢唔～）
38.點解多啦A夢成日話睇唔到野？
Ans：因為佢伸手不見五指
39.點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京？
Ans：因為西經比唐三藏拎左
40.Hello Kitty見到Dear Daniel塊面上有個交叉，點解Kitty會打Daniel一巴？
Ans：因為個交叉係Miffy個口
41.地球爆左, 咁要走去邊度？
Ans：地球gei右邊
42.咩動物識打桌球？
Ans：鷹，因為鷹識桌球
43.九加四幾時等於一？
Ans：睇時針吧
44.一個中文字，分起來會很爽，合起來會很痛，猜動詞（18+）
Ans：咬
45.廣東出冬瓜，廣南出南瓜，廣西出西瓜，咁廣北會出咩？
Ans：出聲，因為講不（廣北）出聲
46.咩生果唔打字？
Ans：蕉，因為不打字蕉
47.有咩老鼠得兩隻腳？
Ans：米奇老鼠
48.承上題，有咩鴨得兩隻腳？
Ans：所有鴨（包括唐老鴨）
49.如何用三盞燈同一張凳營造一個緊張氣氛？
Ans：燈燈燈凳
50.柴、米、油、鹽，有邊樣唔係八十年代gei產品？
Ans：油，因為油不是八十年代～
51.夫差係吳國人，西施係越國人，咁勾踐係咩人？
Ans：劉松仁
52.麵包A、B、C、D，邊個包係苦？
Ans：C，因為麵包師傅（C苦）
53.一加一幾時會等於三？
Ans：錯果時
54.晌咩時候零會大過二，二又會大過五？
Ans：猜包剪鎚果時
55.咩動物會撕爛條鰻魚？
Ans：蛇，因為余斯曼（蛇撕鰻）
56.小明比大明養，咁大明比邊個養？
Ans：狗，因為久仰大名（狗養大明）
57.益力多係咩味架？
Ans：你今日飲左未
58.李雲迪最憎咩理髮產品？
Ans：美源髮彩，因為美源髮彩，冇得「彈」
59.阿明同阿珊去打劫銀行，但事敗逃亡，但d警察追捕果時唔追阿明，淨係死追阿珊,點解呢?
Ans：因為喜瑪拉雅山（起碼拉阿珊）
60.達文西密碼上面係咩？
Ans：達文西帳號
Ans：一波三折
2.話說有架飛機比人騎劫，d乘客會對劫機者講d咩呢？估一手機品牌
Ans：Nokia（落機呀～）
3.補時贏波，估一汽車品牌
Ans：保時捷
4.話說有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走左入去掃貨，但佢買完出黎之後就死左
佢究竟點死？
Ans：抵死
5.點解BB唔識笑？
Ans：因為可以笑的話，不會哭
6.拉乜野可以學到野？
Ans：Library
7.鍵盤入面邊個掣最靚仔？
Ans：F4
8.Ｌ訓低左會變成咩？
Ans：Aeroplane（L平）
9.咩毛最普通？
Ans：Normal
10.點解晌船上唔可以講笑話？
Ans：因為個海聽到會笑，咁就會引起海潚
11.小明自己做暑期作業，第二日，佢死左，點解？
Ans：因為自作業，不可活
12.天空之城，估香港一地方名
Ans：堅尼（離）地城
13.麥當勞叔叔個頭，估一國家名
Ans：緬甸（免電）
14.邊兩個英文字母最難教？
Ans：C、E，因為EC難教
15.學生最怕乜野魚？
Ans：東星班（Don’t升班）
16.乜野豬得一隻腳？
Ans：珍寶珠
17.魚無腳，蟹無翼，咁蝦無咩？
Ans：太郎
18.魚蛋粉入面有魚蛋，咩粉入面有雪糕？
Ans：Seven
19.有乜野唔可以擺入雪櫃？
Ans：秘密，因為不能說的秘密
20.承上題，邊個電視藝人唔梳得頭？
Ans：朱咪咪，因為不能梳的咪咪（不能說的秘密同普通話讀）
21.菠蘿係黃色，咁咩蘿係綠色？
Ans：Keroro
22.麥兜自己沖涼，估一近代文學作家名
Ans：朱自清
23.英文有廿六個英文字母，當E同T走左之後，會剩低幾多個英文字母？
Ans：21個，因為ET搭UFO走左
24.恐怖分子下面係乜野？
Ans：恐怖分母
25.承上題，咁中間係乜野？
Ans：恐怖分線
26.足球姓祝，籃球姓藍，咁柔道姓咩？
Ans：姓誕，因為又到聖誕，又到聖誕～
27.大口仔搽紅唇膏，估一英文生字
Ans：Direction（大red唇）
28.六減二幾時等於零？
Ans：做六gei手勢果時
29.有怪獸入侵地球，我地應該點做？
Ans：唱進行曲（超人的主題曲歌詞：這進行曲，一高奏，妖怪便逃走～）
30.恭喜發財，估一國家名
Ans：比利時（比利是）
31.NDS同PSP對打，邊個會贏？
Ans：NDS，因為NDS係屈機（摺機）的
32.點解撩耳仔會好開心呢？
Ans：因為Happy New Year～
33.冬甩個爸爸係邊個？
Ans：多啦A夢（片尾曲：冬甩個爸爸，冬甩個爸爸，多啦A夢）
34.晌多啦A夢入面，邊個人大個左會做醫生？
Ans：小夫
35.晌多啦A夢入面，老師病左會傳染比邊個？
Ans：大雄，因為野比大雄
36.承上題，佢最先傳染比邊個？（唔係多啦A夢人物）
Ans：小新，因為野原新之助
37.多啦A夢姓咩？
Ans：吳（片頭曲：多啦A夢唔～）
38.點解多啦A夢成日話睇唔到野？
Ans：因為佢伸手不見五指
39.點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京？
Ans：因為西經比唐三藏拎左
40.Hello Kitty見到Dear Daniel塊面上有個交叉，點解Kitty會打Daniel一巴？
Ans：因為個交叉係Miffy個口
41.地球爆左, 咁要走去邊度？
Ans：地球gei右邊
42.咩動物識打桌球？
Ans：鷹，因為鷹識桌球
43.九加四幾時等於一？
Ans：睇時針吧
44.一個中文字，分起來會很爽，合起來會很痛，猜動詞（18+）
Ans：咬
45.廣東出冬瓜，廣南出南瓜，廣西出西瓜，咁廣北會出咩？
Ans：出聲，因為講不（廣北）出聲
46.咩生果唔打字？
Ans：蕉，因為不打字蕉
47.有咩老鼠得兩隻腳？
Ans：米奇老鼠
48.承上題，有咩鴨得兩隻腳？
Ans：所有鴨（包括唐老鴨）
49.如何用三盞燈同一張凳營造一個緊張氣氛？
Ans：燈燈燈凳
50.柴、米、油、鹽，有邊樣唔係八十年代gei產品？
Ans：油，因為油不是八十年代～
51.夫差係吳國人，西施係越國人，咁勾踐係咩人？
Ans：劉松仁
52.麵包A、B、C、D，邊個包係苦？
Ans：C，因為麵包師傅（C苦）
53.一加一幾時會等於三？
Ans：錯果時
54.晌咩時候零會大過二，二又會大過五？
Ans：猜包剪鎚果時
55.咩動物會撕爛條鰻魚？
Ans：蛇，因為余斯曼（蛇撕鰻）
56.小明比大明養，咁大明比邊個養？
Ans：狗，因為久仰大名（狗養大明）
57.益力多係咩味架？
Ans：你今日飲左未
58.李雲迪最憎咩理髮產品？
Ans：美源髮彩，因為美源髮彩，冇得「彈」
59.阿明同阿珊去打劫銀行，但事敗逃亡，但d警察追捕果時唔追阿明，淨係死追阿珊,點解呢?
Ans：因為喜瑪拉雅山（起碼拉阿珊）
60.達文西密碼上面係咩？
Ans：達文西帳號
攪笑既英文名
時限篇
Judy Fan (早D返), Andy Fan (晏D返), Jack Cheung (即將), Judy Heung (早D香)
食物篇
Albert Yip (牛柏葉), Barbie Kiu (Barbecue), Rita Lai (維他奶), Frankie Tong (蕃茄湯), Jeffrey Tong (豬肺湯), Pinky Lam (冰淇淋), Mic Kong (米缸)
攪笑篇
Samuel Lam(性無能). Ben Chu (笨豬), Ben Chow (賓周), Paul Chu (破 處),Paul Chan (破產 ), Annie Mo(Animal), Daniel Wu (訂尿壺), Joe Yeung(遭殃).
事先張揚篇
Billy Chun (比你蠢), Billy Chow (比你醜), Ken Lau (簡陋), Ivy Yan (矮肥人),Ken Chan (驚青 ), Brain To(不仁道)
怨天尤人篇
Mick Tso (咪嘈), Daisy Hui (打死佢), Peter Siu ( 俾得少), Ida Chan (捱得慘),Molly Yau (冇理由), Joe Ko (糟糕)
Judy Fan (早D返), Andy Fan (晏D返), Jack Cheung (即將), Judy Heung (早D香)
食物篇
Albert Yip (牛柏葉), Barbie Kiu (Barbecue), Rita Lai (維他奶), Frankie Tong (蕃茄湯), Jeffrey Tong (豬肺湯), Pinky Lam (冰淇淋), Mic Kong (米缸)
攪笑篇
Samuel Lam(性無能). Ben Chu (笨豬), Ben Chow (賓周), Paul Chu (破 處),Paul Chan (破產 ), Annie Mo(Animal), Daniel Wu (訂尿壺), Joe Yeung(遭殃).
事先張揚篇
Billy Chun (比你蠢), Billy Chow (比你醜), Ken Lau (簡陋), Ivy Yan (矮肥人),Ken Chan (驚青 ), Brain To(不仁道)
怨天尤人篇
Mick Tso (咪嘈), Daisy Hui (打死佢), Peter Siu ( 俾得少), Ida Chan (捱得慘),Molly Yau (冇理由), Joe Ko (糟糕)
陽具有那幾種？乳房有多少種？( 18 ＋ 笑話 )
一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的就
像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的就
像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。”
姊姊和姊夫起床了沒？
阿蔥的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家， 第二天早上，阿蔥起床準備上學。
出門前問媽媽說：『姊姊和姐夫起床了嗎？
媽媽說：『還沒！』，於是阿蔥就去上學了。
中午阿蔥回家吃飯， 又問媽媽：『姊姊和姐夫起床了嗎？』
媽媽說：『還沒！』 下午阿蔥放學回家, 一進門就問媽媽說:姊姊和姐夫起床了嗎？
媽媽又說：『還沒！ 你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？』
阿蔥回答:
.
.
.
.
.
.
.
.
『昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑。 可是我早上起床的時候....... 發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了！』
出門前問媽媽說：『姊姊和姐夫起床了嗎？
媽媽說：『還沒！』，於是阿蔥就去上學了。
中午阿蔥回家吃飯， 又問媽媽：『姊姊和姐夫起床了嗎？』
媽媽說：『還沒！』 下午阿蔥放學回家, 一進門就問媽媽說:姊姊和姐夫起床了嗎？
媽媽又說：『還沒！ 你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？』
阿蔥回答:
.
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『昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑。 可是我早上起床的時候....... 發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了！』
媽媽教錯性知識的後果
小德華.........
有一日..........小德華就問佢亞媽..
佢問：「亞媽亞媽，乜野叫做強暴呀？？」
咁佢亞媽就為左唔想教壞小德華。
咁佢就話：「強暴咪係～～～討厭既意思囉」
咁過左兩日，小德華又問佢媽咪啦喎。
佢問：「媽咪呀，咁咩叫做～做愛呀？？」
佢亞媽就好驚訝。
點解佢個仔會問埋哂Ｄ咁既問題架？
咁佢就塊面都紅哂咁同小德華講：「做愛即係做運動」
咁無幾耐之後，小德華全家都要移民去美國啦喎。
咁小德華上飛時。就用中文問埋佢媽咪最後兩個問題。
佢問：「媽咪，乜野係高潮？」
佢媽咪都係一樣唔想教壞小德華。
佢就答小德華：「高潮即係～～精神好好既意思。」
跟住小德華再問：「咁咩係生米煮成熟飯呀？」
咁佢媽咪又答：「生米煮成熟飯既係，兩個人唔可以再分開，唔可以無左大家。」
咁之後小德華大個左。
叫做大德華。佢係美國識左一個大家都係由香港黎既女仔，叫小儀。
佢小儀已經到左一個談婚論嫁既地步。
不過小儀既父母係住係香港。
咁大德華唯有返香港見下小儀既父母。
小儀既父母見到大德華都唔錯。
跟住小儀既亞媽就問大德華：「點解你會鐘意我個女？」
跟住大德華就用佢差唔多忘記左一大半既中文答小儀既亞媽：「 其實係咁既，開頭我係 強暴 小儀架，之但係後來小儀佢日日都黎搵我 做愛 ，令到我日日都 高潮 咁去返工，而家我同佢已經係 生米煮成熟飯 求世伯，伯母俾你個女嫁俾我啦～」
聽完之後，小儀既父母都成個呆左！！
有一日..........小德華就問佢亞媽..
佢問：「亞媽亞媽，乜野叫做強暴呀？？」
咁佢亞媽就為左唔想教壞小德華。
咁佢就話：「強暴咪係～～～討厭既意思囉」
咁過左兩日，小德華又問佢媽咪啦喎。
佢問：「媽咪呀，咁咩叫做～做愛呀？？」
佢亞媽就好驚訝。
點解佢個仔會問埋哂Ｄ咁既問題架？
咁佢就塊面都紅哂咁同小德華講：「做愛即係做運動」
咁無幾耐之後，小德華全家都要移民去美國啦喎。
咁小德華上飛時。就用中文問埋佢媽咪最後兩個問題。
佢問：「媽咪，乜野係高潮？」
佢媽咪都係一樣唔想教壞小德華。
佢就答小德華：「高潮即係～～精神好好既意思。」
跟住小德華再問：「咁咩係生米煮成熟飯呀？」
咁佢媽咪又答：「生米煮成熟飯既係，兩個人唔可以再分開，唔可以無左大家。」
咁之後小德華大個左。
叫做大德華。佢係美國識左一個大家都係由香港黎既女仔，叫小儀。
佢小儀已經到左一個談婚論嫁既地步。
不過小儀既父母係住係香港。
咁大德華唯有返香港見下小儀既父母。
小儀既父母見到大德華都唔錯。
跟住小儀既亞媽就問大德華：「點解你會鐘意我個女？」
跟住大德華就用佢差唔多忘記左一大半既中文答小儀既亞媽：「 其實係咁既，開頭我係 強暴 小儀架，之但係後來小儀佢日日都黎搵我 做愛 ，令到我日日都 高潮 咁去返工，而家我同佢已經係 生米煮成熟飯 求世伯，伯母俾你個女嫁俾我啦～」
聽完之後，小儀既父母都成個呆左！！
35，35，35，35，35，35，444444444444444!(18+)
有一位士官長，獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便，經常尿濕褲子。
某日，士官長想到，何不用部隊那套來教他呢。
於是，他就把正太叫到跟前，告訴他，以後要是想要尿尿的時候，就照著以下的步驟：
1.拉開拉鍊
2.把它拿出來
3.把皮翻起來，讓頭露出來
4.發射
5.把皮翻回去，讓頭收起來
6.把它放回去
7.拉鍊拉起來
不放萿滿A重複叫正太做了幾次，邊做邊大聲的唸：
1，2，3，4，5，6，7
正太再笨，也學起來了。
這一天，士官長回到家中，一進門就剛好見到正太要去廁所。
於是，身為一個關心自己小孩的好父親，自然偷偷的跟在他身後，想看看自己的教育是否成功。
正太喊1(士官長心想，嗯，孺子可教也)
正太喊2(士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊3(士官長心中，感觸萬分，我的小孩會自己上廁所了)
正太喊5(!!!怎麼回事??)
正太喊35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........
士官長這時候衝進去，大喊：你在做什麼~~~
爸爸...你教我的動作，3跟5，做起來特別舒服耶~~~
35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，4444444444444444444444!
正太不會自己小便，經常尿濕褲子。
某日，士官長想到，何不用部隊那套來教他呢。
於是，他就把正太叫到跟前，告訴他，以後要是想要尿尿的時候，就照著以下的步驟：
1.拉開拉鍊
2.把它拿出來
3.把皮翻起來，讓頭露出來
4.發射
5.把皮翻回去，讓頭收起來
6.把它放回去
7.拉鍊拉起來
不放萿滿A重複叫正太做了幾次，邊做邊大聲的唸：
1，2，3，4，5，6，7
正太再笨，也學起來了。
這一天，士官長回到家中，一進門就剛好見到正太要去廁所。
於是，身為一個關心自己小孩的好父親，自然偷偷的跟在他身後，想看看自己的教育是否成功。
正太喊1(士官長心想，嗯，孺子可教也)
正太喊2(士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊3(士官長心中，感觸萬分，我的小孩會自己上廁所了)
正太喊5(!!!怎麼回事??)
正太喊35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........
士官長這時候衝進去，大喊：你在做什麼~~~
爸爸...你教我的動作，3跟5，做起來特別舒服耶~~~
35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，4444444444444444444444!
律師可笑的問話
電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄，不難
找到一些律師可笑的問話：
---------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
---------------------------------------------------
問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#%&*@#$%...如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?
---------------------------------------------------
問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍?
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???
-------------------------------------------------
問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?
找到一些律師可笑的問話：
---------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
---------------------------------------------------
問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#%&*@#$%...如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?
---------------------------------------------------
問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍?
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???
-------------------------------------------------
問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?
阿婆報警 第一至六集
第一集
從前有一個住係海邊的亞婆，有一日佢見到兩個人跳海，佢去救左其中一個人，而另一個救唔到。咁佢就打999報警。電話一通，
婆婆就問：喂！系唔系鳩鳩鳩呀?(婆婆想問系唔999)
個差佬就答：乜撚野鳩鳩鳩呀？
婆婆就話勒：有人屌"high"丫！（有人跳海）
個差佬就講：人地屌西關你撚事呀？
婆婆又話：一個有鳩，一個無鳩呀！（一個有救，一個冇救）
差佬就答佢：屌西當然要一個有鳩，一個冇鳩嫁啦!!!
婆婆就講：無鳩的叫得好大聲丫。
差佬又答佢：叫床丫嘛，糟到你咩！亞婆，你之前食撚左乜野
第二集
話說戈個阿婆, 自從上次被差佬cut左線之後...就消聲匿跡左一排,但由於佢好窮...所以就去左訓天橋底啦...有一日, 有兩個男人,各自帶自己既狗去散步, 一隻係外國果D有毛狗,另一隻就係冇毛狗...佢地兩人都來到天橋底相遇,其中一個男人唔小心碰跌另一個男人,於是佢地就嘈起上來, 要求對方賠個不是!佢地隻狗可能等得唔耐煩, 於是就跑走左,跑到好鬼遠,最後唔見埋添!!因此果兩個男人就嘈得更加犀利...但由於個阿婆系訓天橋底,所以便覺得好煩,想去報警投訴勒~
阿婆: 喂!? 呢度系咪鳩鳩鳩呀?(上音聲)
差佬: 又係你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!??
阿婆: 我呢~想投拆啊, 有兩個男人, 向天橋底度 "鋤九" (嘈交)啊!
差佬: 佢地 "鋤九" 關你咩事呀!?
阿婆: 佢地搞到我都訓唔著啦!佢地 "鋤鋤下"(嘈嘈下)呢, 條"九"(狗)都唔見左啦
差佬: 咩話!!! "鋤" 到連條"九"都唔見埋!?
阿婆: 系o羅~不過呢, 我見過佢地果兩條"九"架,一條就有mo(毛),另一條就冇mo(毛)架~
差佬: 佢地有冇毛關你咩事呀!!
阿婆: 你不如幫佢地搵番條 "九" 啦~
差佬: 我點可以幫佢地"溫"呀!!
阿婆: 咁你有冇 "九" 呀? 拎兩條比番人啦
差佬: 我邊有兩條 "九" 呀!! 有都唔比!!
阿婆: 好啦~差佬哥哥, 你咁好人~
差佬: 我好人!? 你覺我好好人咩!?
阿婆: 你好能hi~(你可能係)
於是, 個差佬又再次咁cut線啦..
第三集
上回講到阿婆又俾個差佬cut線之後，就響新界度搵左塊田黎耕，有日佢耕耕下田就醒起附近有個慈善機構派發衫褲綿被俾D老人家，而就即時走去拎啦，其實早幾日個慈善機構系同D老人家度左尺寸先既，但係個阿婆就遲左成個幾兩個鍾先到，而咁o岩又有個人冒認阿婆去囉左佢套衫，雖然個慈善機構都諗住將D派淨既衫褲綿被俾個阿婆，但o岩佢尺寸既就派曬，淨返D大碼，但阿婆就等住D衫黎過冬，冇辦法之下唯有報警求助……
阿婆：喂？呢度系咪系鳩鳩鳩(999)呀？
差佬：乜又系你呀阿婆？今次你又見到D乜呀？有人屌西定鋤鳩呀？
阿婆：呢度有人玩3 play。(呢度有人換衫被。)
差佬：人地玩3 play又關你咩事呀？你想玩理一份呀？
阿婆：我個「西」俾人屌左！(我個位俾人調左！)
差佬：下！？阿婆你俾人老強？！邊個咁慷慨呀？！真係辛苦佢喎！
阿婆：系黐線基鳩。(系慈善機構。)
差佬：咁個黐線既基佬係點架？
阿婆：屌我個「西」果個唔知去左邊。(調我個位果個唔知去左邊。)
差佬：咁而家個現場環境系點架？
阿婆：而家呢度D人玩完3 play，但係D帶套既有好多精，我唔想要帶套果D，但係就冇精。
(而家呢度D人換完衫被，但係D大套既有好多淨，我唔想要大套果D，但係就冇淨。)
差佬：哦！阿婆你想同人打真軍下話！？睇唔出阿婆你一把年幾都幾識享受喎！不過人地冇曬精都幫唔到你啦！
阿婆：咁你地有毛？(咁你地有冇？)
差佬：我就有毛！不過我D師兄就唔知，不過我地有冇毛又關你咩事呀？
阿婆：呢度冇曬套(呢度冇細套)，不如你俾我呀！
差佬：套我就有，不過你要咩size呀？
阿婆：我要細碼。
差佬：我得中碼套咋喎，咁你要唔要呀？
阿婆：要要要！差佬哥哥你真係好人！
差佬：乜我唔系好撚西咩？咁你幾時黎差館囉呀阿婆？
阿婆：我囉全條周周過來。(我落完田就走過來。)
第四集
阿婆是窮人就個個都知, 所以佢是住是天橋底.但是經濟差了很多, 就多左人住橋底.今日又來了兩個新住客,一個是自閉的, 另一個就好暴粗, 見乜就踢乜....阿婆好驚出事,所以佢又報警...
婆: 喂, 呢度是咪鳩鳩鳩? (呢度是咪999?)
警: 阿婆, 又是你呀, 你是咪玩野啊, 今次又乜事呀?
婆: 呢度有個自慰仔! (呢度有個自閉仔!)
警: 阿婆, 你都幾好艷福喎, 成日都有呢D野睇, 人地自慰又關你乜事?
婆: 佢硬狗狗係度"作"下"作"下!(打飛機的動作)(佢on狗狗係度"賊"下"賊"下!)
警: 打飛機緊是硬啦, 咁又點呀?
婆: 仲有個人果度粗! (仲有個人好暴躁!)
警: 阿婆, "莊"人果度犯法喎, 唔好"莊"啦, 粗都同你冇關啦.
婆: 果度粗既週圍射野!(好暴躁既週圍踢野!)
警: 咁你而家點?
婆: 我好想條?! (我好想求救!)
警: 阿婆你都幾淫, 幾廿歲都諗埋D咁既野!
婆: 你可唔可以教我! (你可唔可以救我!)
警: 我而家教唔到你喎, 你行過去問下佢地!
婆: 我驚佢射我塊面! (我驚佢踢我塊面!)
警: 你話你都幾廿歲, 叫佢就住唔好顏射o羅!
婆: 我好想快D做! (我好想快D走!)
警: 咁你慢慢享受啦! 之後就收左線!
第五集
話說個亞婆露宿天橋底，有個飲醉左酒o既男人拎住枝汽水搖搖晃晃咁走過黎，條友想開埋佢手上面樽野飲埋佢，但係又開極都開唔到，佢嘗試用條頸鍊撬開個樽蓋，點知條鍊都斷埋，於是一怒之下一腳踢爆個蓋，d汽水噴到周圍都係仲噴到個亞婆，之後個亞婆鬧個男人，個男人仲用粗口鬧番個亞婆之後走左去。個亞婆好激氣，又走去報警。
亞婆：「喂？呢度係咪鳩鳩鳩呀？」(呢度係咪999呀？)
差佬：「亞婆你今次又想點呀？」
亞婆：「有個男人叫雞呀！」(有個男人撬蓋呀)
差佬：「男人叫雞好平常o既姐。」
亞婆：「但係個雞無high呀！」(但係個蓋無開呀)
差佬：「唔係掛？唔通隻雞係人妖？」
亞婆：「佢high唔到，仲整爛左佢個lin呀！」(亞婆想話個男人開唔到仲整爛左條頸鍊)
差佬：「哇，條友都幾暴力播，雖然係人妖令佢無高潮姐，但係龍胸手術都幾貴下，咁
樣整爛個lin頭又要花多幾千蚊整過。」
亞婆：「之後佢嬲得滯一腳踢爆個雞，d high水飛晒出黎噴到我呀！」(亞婆話條友踢爆個蓋搞到d汽水噴到佢)
差佬：「隻雞係咪好傷呀？洗唔洗call白車呀？」
亞婆：「我走埋去鬧個男人，點知佢仲屌埋我呀！衣家仲走鬼左去。」(亞婆其實係話個男人用粗口「屌」佢)
差佬：「哇，呢個簡值係人渣，亞婆都唔放過，好！我即刻派伙記去捉佢！」
第六集
唔好以為阿婆孤苦伶仃，其實佢仲有個弟婦親戚，但近排非典型肺炎肆虐，就連阿婆o既弟婦都中o左招，咁大年幾中o左招真係九死一生，而阿婆就o岩o岩知道o左自己弟婦奄奄一息，諗住去見佢最後一面，但係又唔知佢住o向邊間醫院，情急之下又走o左去報警啦……
阿婆：喂？呢度係咪係鳩鳩鳩(999)呀？
差佬：乜成日都係你o既阿婆？今次又乜事呀？
阿婆：我想搵底褲。
(我想搵弟婦。)
差佬：你想搵底褲咪慢慢搵囉，關我咩事呀？！
阿婆：我而家冇屎眼玩。
(我而家冇時間搵。)
差佬：你有冇搵清楚呀你，你而家除o左條底褲應該易搵o的o格？
阿婆：差佬哥哥可唔可以幫我玩？我而家著中腰gap「西」底褲，但而家玩o左o既西被屌完就甜，而家臭死，真係好插。
(差佬哥哥可唔可以幫我搵？我而家最重要o既係弟婦，但而家患o左o既係非典型肺炎，而家就死，真係好慘。)
差佬：條底褲gap到你塊西好痕呀？！不過我對你塊「西」冇任何興趣，何況又係臭「西」一塊，更加唔會玩啦！
阿婆：我而家西水咸，求o下你快o的過o黎賴。(我而家係想喊，求o下你快o的過o黎啦。)
從前有一個住係海邊的亞婆，有一日佢見到兩個人跳海，佢去救左其中一個人，而另一個救唔到。咁佢就打999報警。電話一通，
婆婆就問：喂！系唔系鳩鳩鳩呀?(婆婆想問系唔999)
個差佬就答：乜撚野鳩鳩鳩呀？
婆婆就話勒：有人屌"high"丫！（有人跳海）
個差佬就講：人地屌西關你撚事呀？
婆婆又話：一個有鳩，一個無鳩呀！（一個有救，一個冇救）
差佬就答佢：屌西當然要一個有鳩，一個冇鳩嫁啦!!!
婆婆就講：無鳩的叫得好大聲丫。
差佬又答佢：叫床丫嘛，糟到你咩！亞婆，你之前食撚左乜野
第二集
話說戈個阿婆, 自從上次被差佬cut左線之後...就消聲匿跡左一排,但由於佢好窮...所以就去左訓天橋底啦...有一日, 有兩個男人,各自帶自己既狗去散步, 一隻係外國果D有毛狗,另一隻就係冇毛狗...佢地兩人都來到天橋底相遇,其中一個男人唔小心碰跌另一個男人,於是佢地就嘈起上來, 要求對方賠個不是!佢地隻狗可能等得唔耐煩, 於是就跑走左,跑到好鬼遠,最後唔見埋添!!因此果兩個男人就嘈得更加犀利...但由於個阿婆系訓天橋底,所以便覺得好煩,想去報警投訴勒~
阿婆: 喂!? 呢度系咪鳩鳩鳩呀?(上音聲)
差佬: 又係你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!??
阿婆: 我呢~想投拆啊, 有兩個男人, 向天橋底度 "鋤九" (嘈交)啊!
差佬: 佢地 "鋤九" 關你咩事呀!?
阿婆: 佢地搞到我都訓唔著啦!佢地 "鋤鋤下"(嘈嘈下)呢, 條"九"(狗)都唔見左啦
差佬: 咩話!!! "鋤" 到連條"九"都唔見埋!?
阿婆: 系o羅~不過呢, 我見過佢地果兩條"九"架,一條就有mo(毛),另一條就冇mo(毛)架~
差佬: 佢地有冇毛關你咩事呀!!
阿婆: 你不如幫佢地搵番條 "九" 啦~
差佬: 我點可以幫佢地"溫"呀!!
阿婆: 咁你有冇 "九" 呀? 拎兩條比番人啦
差佬: 我邊有兩條 "九" 呀!! 有都唔比!!
阿婆: 好啦~差佬哥哥, 你咁好人~
差佬: 我好人!? 你覺我好好人咩!?
阿婆: 你好能hi~(你可能係)
於是, 個差佬又再次咁cut線啦..
第三集
上回講到阿婆又俾個差佬cut線之後，就響新界度搵左塊田黎耕，有日佢耕耕下田就醒起附近有個慈善機構派發衫褲綿被俾D老人家，而就即時走去拎啦，其實早幾日個慈善機構系同D老人家度左尺寸先既，但係個阿婆就遲左成個幾兩個鍾先到，而咁o岩又有個人冒認阿婆去囉左佢套衫，雖然個慈善機構都諗住將D派淨既衫褲綿被俾個阿婆，但o岩佢尺寸既就派曬，淨返D大碼，但阿婆就等住D衫黎過冬，冇辦法之下唯有報警求助……
阿婆：喂？呢度系咪系鳩鳩鳩(999)呀？
差佬：乜又系你呀阿婆？今次你又見到D乜呀？有人屌西定鋤鳩呀？
阿婆：呢度有人玩3 play。(呢度有人換衫被。)
差佬：人地玩3 play又關你咩事呀？你想玩理一份呀？
阿婆：我個「西」俾人屌左！(我個位俾人調左！)
差佬：下！？阿婆你俾人老強？！邊個咁慷慨呀？！真係辛苦佢喎！
阿婆：系黐線基鳩。(系慈善機構。)
差佬：咁個黐線既基佬係點架？
阿婆：屌我個「西」果個唔知去左邊。(調我個位果個唔知去左邊。)
差佬：咁而家個現場環境系點架？
阿婆：而家呢度D人玩完3 play，但係D帶套既有好多精，我唔想要帶套果D，但係就冇精。
(而家呢度D人換完衫被，但係D大套既有好多淨，我唔想要大套果D，但係就冇淨。)
差佬：哦！阿婆你想同人打真軍下話！？睇唔出阿婆你一把年幾都幾識享受喎！不過人地冇曬精都幫唔到你啦！
阿婆：咁你地有毛？(咁你地有冇？)
差佬：我就有毛！不過我D師兄就唔知，不過我地有冇毛又關你咩事呀？
阿婆：呢度冇曬套(呢度冇細套)，不如你俾我呀！
差佬：套我就有，不過你要咩size呀？
阿婆：我要細碼。
差佬：我得中碼套咋喎，咁你要唔要呀？
阿婆：要要要！差佬哥哥你真係好人！
差佬：乜我唔系好撚西咩？咁你幾時黎差館囉呀阿婆？
阿婆：我囉全條周周過來。(我落完田就走過來。)
第四集
阿婆是窮人就個個都知, 所以佢是住是天橋底.但是經濟差了很多, 就多左人住橋底.今日又來了兩個新住客,一個是自閉的, 另一個就好暴粗, 見乜就踢乜....阿婆好驚出事,所以佢又報警...
婆: 喂, 呢度是咪鳩鳩鳩? (呢度是咪999?)
警: 阿婆, 又是你呀, 你是咪玩野啊, 今次又乜事呀?
婆: 呢度有個自慰仔! (呢度有個自閉仔!)
警: 阿婆, 你都幾好艷福喎, 成日都有呢D野睇, 人地自慰又關你乜事?
婆: 佢硬狗狗係度"作"下"作"下!(打飛機的動作)(佢on狗狗係度"賊"下"賊"下!)
警: 打飛機緊是硬啦, 咁又點呀?
婆: 仲有個人果度粗! (仲有個人好暴躁!)
警: 阿婆, "莊"人果度犯法喎, 唔好"莊"啦, 粗都同你冇關啦.
婆: 果度粗既週圍射野!(好暴躁既週圍踢野!)
警: 咁你而家點?
婆: 我好想條?! (我好想求救!)
警: 阿婆你都幾淫, 幾廿歲都諗埋D咁既野!
婆: 你可唔可以教我! (你可唔可以救我!)
警: 我而家教唔到你喎, 你行過去問下佢地!
婆: 我驚佢射我塊面! (我驚佢踢我塊面!)
警: 你話你都幾廿歲, 叫佢就住唔好顏射o羅!
婆: 我好想快D做! (我好想快D走!)
警: 咁你慢慢享受啦! 之後就收左線!
第五集
話說個亞婆露宿天橋底，有個飲醉左酒o既男人拎住枝汽水搖搖晃晃咁走過黎，條友想開埋佢手上面樽野飲埋佢，但係又開極都開唔到，佢嘗試用條頸鍊撬開個樽蓋，點知條鍊都斷埋，於是一怒之下一腳踢爆個蓋，d汽水噴到周圍都係仲噴到個亞婆，之後個亞婆鬧個男人，個男人仲用粗口鬧番個亞婆之後走左去。個亞婆好激氣，又走去報警。
亞婆：「喂？呢度係咪鳩鳩鳩呀？」(呢度係咪999呀？)
差佬：「亞婆你今次又想點呀？」
亞婆：「有個男人叫雞呀！」(有個男人撬蓋呀)
差佬：「男人叫雞好平常o既姐。」
亞婆：「但係個雞無high呀！」(但係個蓋無開呀)
差佬：「唔係掛？唔通隻雞係人妖？」
亞婆：「佢high唔到，仲整爛左佢個lin呀！」(亞婆想話個男人開唔到仲整爛左條頸鍊)
差佬：「哇，條友都幾暴力播，雖然係人妖令佢無高潮姐，但係龍胸手術都幾貴下，咁
樣整爛個lin頭又要花多幾千蚊整過。」
亞婆：「之後佢嬲得滯一腳踢爆個雞，d high水飛晒出黎噴到我呀！」(亞婆話條友踢爆個蓋搞到d汽水噴到佢)
差佬：「隻雞係咪好傷呀？洗唔洗call白車呀？」
亞婆：「我走埋去鬧個男人，點知佢仲屌埋我呀！衣家仲走鬼左去。」(亞婆其實係話個男人用粗口「屌」佢)
差佬：「哇，呢個簡值係人渣，亞婆都唔放過，好！我即刻派伙記去捉佢！」
第六集
唔好以為阿婆孤苦伶仃，其實佢仲有個弟婦親戚，但近排非典型肺炎肆虐，就連阿婆o既弟婦都中o左招，咁大年幾中o左招真係九死一生，而阿婆就o岩o岩知道o左自己弟婦奄奄一息，諗住去見佢最後一面，但係又唔知佢住o向邊間醫院，情急之下又走o左去報警啦……
阿婆：喂？呢度係咪係鳩鳩鳩(999)呀？
差佬：乜成日都係你o既阿婆？今次又乜事呀？
阿婆：我想搵底褲。
(我想搵弟婦。)
差佬：你想搵底褲咪慢慢搵囉，關我咩事呀？！
阿婆：我而家冇屎眼玩。
(我而家冇時間搵。)
差佬：你有冇搵清楚呀你，你而家除o左條底褲應該易搵o的o格？
阿婆：差佬哥哥可唔可以幫我玩？我而家著中腰gap「西」底褲，但而家玩o左o既西被屌完就甜，而家臭死，真係好插。
(差佬哥哥可唔可以幫我搵？我而家最重要o既係弟婦，但而家患o左o既係非典型肺炎，而家就死，真係好慘。)
差佬：條底褲gap到你塊西好痕呀？！不過我對你塊「西」冇任何興趣，何況又係臭「西」一塊，更加唔會玩啦！
阿婆：我而家西水咸，求o下你快o的過o黎賴。(我而家係想喊，求o下你快o的過o黎啦。)
只用了 44 個字, 就把人生講完了...
1 歲 時 出場亮相
10 歲 時 功課至上
20 歲 時 春心盪漾
30 歲 時 職場對抗
40 歲 時 身材發胖
50 歲 時 打打麻將
60 歲 時 老當益壯
70 歲 時 常常健忘
80 歲 時 搖搖晃晃
90 歲 時 迷失方向
100 歲 時 掛在牆上
10 歲 時 功課至上
20 歲 時 春心盪漾
30 歲 時 職場對抗
40 歲 時 身材發胖
50 歲 時 打打麻將
60 歲 時 老當益壯
70 歲 時 常常健忘
80 歲 時 搖搖晃晃
90 歲 時 迷失方向
100 歲 時 掛在牆上
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